Montag, 30. September 2013

Ich waer so gerne Millionaer

Ich werde ab jetzt keine Werbung mehr machen, ob auf Facebook oder sonst wo. Wers mag, kanns gern weiterverfolgen, aber ich will den Leuten nicht auf den Sack gehen, die hierfuer nix uebrig haben. Weiterempfehlen kann man natuerlich trotzdem gern, denn dieser Blog ist natuerlich der absolute Ober-Burner-Imba-OP-Megageilomatiko-Hammer. Das ist euch allen ja schon lange klar.

Leute, also ihr koennt von Glueck reden, dass die Kommentare anonym sind, was euch da als erstes in den Sinn kommt, laesst auf einige hygienische Missstaende schliessen. Aber das passt schon, ich hab was gefordert und ich hab was bekommen. Vielen Dank dafuer. Der Zufallsgenerator hat ausgewaehlt: Schock, Fingernagel und Nasenhaartrimmer.

Dazu aber gleich, erstmal muss ich noch ueber etwas anderes berichten, sonst ergibt der Titel naemlich keinen Sinn. Und das darf ja nicht sein. Nie. Muss immer so voll so die Relevanz zu irgendwas deepem haben, verstehste und so?

Deep ist es nicht wirklich, es ist einfach nur ein Lied von den Prinzen, in dem das Wort Millionaer vorkommt und in dem, was ich zu sagen habe, kommt Millionaer auch vor. So einfach ist das. Also: Ein ghanaischer Freund von mir hat kein Geld mehr fuer seine Studiengebuehren. Und das von dem keinen Geld noch uebrig ist, investiert er jetzt noch in etwas, meiner Meinung nach, leicht Dubioses. Sein Stamm (irgendwo aus dem Norden Ghanas) produziert wohl ein magisches Amulett/Talisman, das jeden der es traegt (und reinen Herzens ist und bla, man kennt das ja) vor Schusswaffen schuetzt. Je nachdem, wie lange das Artefakt von den Goettern oder wem auch immer gesegnet wurde, bewirkt es eins der folgenden:

1. Die Pistolenkugel trifft dich, aber sie verletzt dich nicht. - Ja, was? Das ist doch Zauberei! Exakt. Anders kann er es mir auch nicht erklaeren.
2. Die Pistolenkugel prallt einfach an deinem Koerper ab. Selbst wenn du das Medaillon am Hals traegst, prallt auch die Kugel ab, die dich am Bein trifft. - Und dann werden Unschuldige getroffen, die von der Reflektion erwischt werden oder was?
3. Die Pistole schiesst nicht, wenn abgedrueckt wird. - Ob das geht, weiss ich nicht, mit der Technik kenne ich mich nicht aus, waere aber natuerlich cool.
4. Die Pistole schiesst nicht und sie geht beim Versuch des Taeters abzudruecken, kaputt. Fuer immer. - Das waere ein Spass, einfach mitten durch ein Kriegsgebiet zu laufen, zu sehen wie die Waffen kaputt gehen und alle auslachen und ihnen das Peace-Zeichen zeigen.

Diese Dinger will er wohl an den Prinz von Saudi-Arabien oder so verkaufen. 50 Stueck zu einem Gesamtpreis von 20 Millionen US-Dollar. Wenn es funktioniert, dann waeren sie den Preis wohl wert. Aber da liegt der Hund begraben. (Der arme Hund, sagen wir da liegt die Schaufel begraben; Schaufeln leiden nicht. Im Gegensatz zu Brataepfeln, wir wir bereits gelernt haben) Soetwas kann nicht funktioneren. Aber wenn es nicht funktioniert, dann hat mein Freund all sein Geld in den Sand gesetzt und ist auf gut
Wenn ich die Wahl hätte, ich würde eher dieses Angebot nehmen
deutsch gesagt: ziemlich im Arsch. Davon abbringen laesst er sich nicht, das ist zwecklos. Das einzige, was ich tun kann, ist das, um was er mich gebeten hat: Fuer ihn zu beten. Ich bin nicht glaeubig und tue das eigentlich nicht und daran glauben kann ich selbstverstaendlich auch nicht. Aber ich werde es trotzdem tun. Ich muss ihm vertrauen. Wenn es klappt, gibt er mir auch eine Million ab, waer ganz chillig. Verflucht nochmal, das ist wirklich eine vertrackte Situation (sagt man das nur in Hessen? Egal, ihr wisst schon, was ich meine).


So, Schock, Fingernagel und Nasenhaartrimmer. Was fuer ein Schock, ueber Fingernaegel und Nasenhaartrimmer zu schreiben. Ne eigentlich nicht, ich bin da ganz offen. Zumindest im Netz. In meiner Freizeit rede ich in der Regel nicht so gerne ueber Nasenhaare. Bestimmt ist das bei euch aber ganz anders. Veranstaltet ihr vielleicht Nasenhaarbartwettwerbe? Da muss man die Nasenhaare so lange wachsen lassen, bis man sie sich vor der Nase zu einem schicken Bart verknoten kann. Bitte sagt mir, dass das nur meiner Fantasie entsprungen ist und es das nicht wirklich gibt.


Schock. Was schockiert mich? Gestern war ich geschockt, wie grob die Ghanaer hier zu ihren eigenen Haustieren umgehen. Der Mann hat den Hund seines Freundes an den Vorderlaeufen gepackt, hochgehobenn und so gehalten, bis er angefangen hat laut zu winseln. Er und sein Herrchen haben sich koestlich darueber amuesiert und darueber gelacht. Andere Laender, andere Sitten... aber Hallo, gehts noch? Ich bin ein grosser Tierfreund und sie waren es, nach eigener Aussage, auch. Sind sie nicht. Das ist einfach nur dumm. Dumm und brutal. Und was weiss ich nicht noch alles. Ich bin wirklich schockiert. Elektroschocks gibt es auch noch, wir haben frueher beim Turnen immer wie wild auf den Turnmatten unsere Schlaeppchen (ich weiss, das klingt sehr maennlich) gerieben und uns dann angefasst, um die elektrischen Spannungen zu entladen. Manchmal musste man sich nichtmal anfassen, schon bei 5 cm Abstand ging der Miniblitz los. Richtig geile Sache. Tut nicht weh. (und wenn doch, dann nicht fuer lange), sieht richtig fett aus und gibt einfach einen Nervenkitzel. Das waren noch Zeiten. Man, ich werde echt zu leicht nostalgisch.

Fingernagel. Die Leute sind zu kleinlich, was Fingernaegel angeht. Mein Gott, ist einer mal nicht ganz gerade geschnitten, abgekaut oder gar leicht gelblich. Solang man davon nicht ernsthaft krank wird, ist das doch alles in Ordnung. Natuerlich schuettelt man einem durchweg sauberen Greifgeraet lieber die Hand, aber der Manikuerewahn geht teilweise echt zu weit. Klar, sieht bei einigen Frauen echt gut aus, aber bei anderen eben auch nicht. Manchmal ist ganz natuerlich am schoensten. Richtig cool finde ich aber solche extrem aufwendigen Muster, zum Beispiel ein feuerspeiender Drache auf den Fingernaegeln, aber das braucht dann eben auch dementsprechend Zeit. Das wird es wohl den wenigsten wert sein, auch wenn es dann Kommentare voller Bewunderung hageln wuerde. Zumindest von mir.

Nasenhaartrimmer. Wie sieht so ein Ding aus? Ich braeuchte mal eins. Habe noch nie eins benutzt. Wenn die Haare zu lang werden, werden sie einfach rausgerissen. So einfach ist das. Ich gebe zu, meine Naseninnenhoehle gehoert nicht zu meinen schoensten Koerperteilen. Wahrscheinlich gehoert sie sogar zu den Flop 5. Aber auch da... Ist es wirklich noetig, da so penibel zu sein? Die Natur hat uns so geschaffen und es wird wohl auch einen gewissen Zweck haben. Das sind doch alles nur die heutigen Schoenheitsideale. Frueher sind auch noch die Achselhaare gespriesst (gesprossen?) und keinen hats gestoert. Allerdings bezweifle ich, dass jemals jemand Nasenhaare attraktiv fand. Aber hey, Rule 34. Es gibt fuer alles einen Fetisch. Ich will mir aber nichts genaueres vorstellen...Nein, wirklich nicht.

Jetzt sind alle Charakter erwaehnt worden, die hier die schoenen Schlussworte verfassen. Ich klaere euch ein ander Mal noch genauer auf, was es damit auf sich hat. Wer hat euch bisher am besten gefallen?

Schoene Schlussworte: "Natuerlich kann ich das, ich bin Moko. Mein Name steht fuer: 'Nichts ist unmoeglich' Und wenn wenn du mir jetzt erzaehlt, das Motto hat schon jemand, dann haben sie von mir geklaut. Selbst wenn sie es vor mir hatten, die haben geklaut." - Moko, vollkrasser Karatekampfkater

Donnerstag, 26. September 2013

Das Feuer lodert

Manchmal muss man einfach fuer seine Freunde einstehen, wenn sie ungerecht behandelt werden. Jetzt ist endlich mal eine saftige Beschwerde an meine Reiseorganisation eingegangen, bezueglich der Bezahlung der Angestellten, die hier mit allem was sie haben und vielleicht noch mehr, dafuer sorgen, dass wir hier eine angenehme Erfahrung in Ghana sammeln koennen.

4 Jahre arbeiten, damit man dann vielleicht studieren kann? Das waere vielleicht verstaendlich, wenn die Studiengebuehren hier so hoch waeren, wie zum Beispiel fuer Aerzte in den USA, tatsaechlich kostet es aber kaum 50 Euro im Monat. Und selbst das koennen sie sich mit der Bezahlung, die sie hier kriegen, nicht leisten. Und was bezahlen wir? Einen Scheisshaufen Geld - soviel, wie sie wahrscheinlich niemals sehen werden und das nur fuer ein Haus, das von der Groesse her normalerweise von einer kleinen Familie bewohnt werden koennte, stattdessen aber mit 30 lauten jungen Erwachsenen besetzt wird. Das und den Lohn der besagten Mitarbeiter. Angesichts dessen, was so ein Haus wohl an Miete kostet, muessten unsere ghanaischen Freunde hier tierisch reich sein, wenn die Geldverteilung angemessen waere. Stattdessen scheint die Organisation einfach mal gefuehlt 99% des Geldes einzubehalten und kehrt sich einen Scheissdreck darum, wie es den Angestellten hier geht. Aber scheinheilig am Telefon mit jungen Maedchen werben, die superfreundlich klingen, das koennen sie. Ich bin enttaeuscht. Wer sich nach aussen hin freundlich gibt, der sollte es auch sein und nicht solch eine verfickte Ausbeute betreiben.

So, die Wut ist raus und ich habe keine Lust mehr auf schlechte Laune, lasst uns wieder lustig sein.

Weisst du, warum deine Mutter aufm Strich kein Geld einbringt? Weil ihr Preis/Leistungsverhaeltnis schlechter ist als das von Apple-Produkten.

Der einzige Deine Mudda Witz, den ich bisher erfunden habe. Ich find ihn gut. Ist ja aber sowieso schon wieder aus der Mode. Oder vielleicht liegt es auch daran, dass ich jetzt nicht mehr mit dem Schulbus fahre und von prepubertaeren kleinen Menschen genervt werde. Wirklich lustig fand ich diese Sprueche eigentlich nie. Das einzige was ich noch banaler, um nicht zu sagen duemmer fand, sind Chuck Norris Witze. Da habe ich wirklich noch ueber keinen einzigen gelacht. Aber das ist natuerlich Geschmacksache. Irgendwie kann ich mir ansonsten aber nie Witze merken. Wenn man mir sagt, ich solle doch einen lustigen Witz erzaehlen, dann gucke ich nur dumm aus der Waesche. "Aehh Lustig? Witz? Aehh noee, keine Ahnung." Dabei lache ich haeufig, wenn ich gute Witze sehe, nur merken kann ich sie mir einfach nicht.

Leute ihr seid faul, ein paar Aufrufe gab es jetzt ja doch, aber keiner hat einen "Random-Woerter-Kommentar" abgegeben. Aber es sei euch vergeben, so schnell wird mein Kopf nicht leer.

Bratapfel, lupenrein, stottern. Ein Adjektiv, ein Nomen und ein Tu-Wort (so nennen es die coolen Kinder), schoen ausgeglichen. Daraus koennte ich auch ein Kinderbuch machen:

Der lupenreine Bratapfel ueberwindet sein Stottern
Der Bratapfel kann lupenrein stottern
Ich stottere lupenrein, nur Bratapfel kann ich auf Anhieb sagen
Wenn ich stottere, kommt immer nur lupenreiner Bratapfel heraus
Neue Geschichten vom stotternden Bratapfel und seinem lupenreinen Soeckchen

Okaaaay, langsam wirds merkwuerdig.

Bratapfel. Habe ich noch nie gegessen. Meistens in kleineren Grueppchen auf Weihnachtsmaerkten anzutreffen. Es ist unklar, ob sie mehr darunter leiden, dass sie gebraten wurden oder dass sie
zusehen muessen wie die Gedaerme ihrer Kollegen als Äppelwoi in die Rachen grausamer Moerder geschuettet werden. Weihnachten ist keine schoene Zeit fuer Brataepfel, das kann ich euch sagen. Ich weiss allerdings nicht, ob Brataepfel ueberhaupt jemals eine gute Zeit haben.

lupenrein. Ich habe von mir selbst noch nie gesagt, dass ich eine lupenreine Arbeit erledigt habe. Ich bin da sehr selbstkritisch. Ueberhaupt habe ich ein Problem damit, Sachen, die nicht mit Zahlen belegbar sind, als "perfekt" oder eben lupenrein anzusehen. Was fuer mich perfekt ist, ist fuer dich unbrauchbar. Total objektiv. Lupenrein im Sinne von sauber muss ich nicht haben. Ich kann auch mit Dreck leben. Staub, Katzenurin, Katzenkotze, Katzenkacke. Macht mir alles nichts aus. Aber meine Fresse, wenn dass die ersten Sachen sind, die mir einfallen, dann sollten sich unsere Katzen echt mal zusammenreissen. Durch frischgeputzte lupenreine Fenster zu schauen ist aber toll. Ich hasse es, wenn ich aus dem Auto-, Bus- oder Sonstwas-Fenster nicht hinausschauen kann, weil es abnormal dreckig ist. Ich schaue gerne raus.

Stottern. Irgendwie war das zwischenzeitlich mal bei mir entstanden, weil ich aus Spass wie dieser eine Schlumpf die Anfangsbuchstaben von Woertern getauscht habe. Irgendwann konnte ich das dann aber nicht mehr abstellen. Ein bisschen stottern tue ich auch heute noch manchmal, wenn ich aufgeregt bin oder so. Man ich hab mir echt einen Scheiss ausgesucht, um Spass zu haben. Zum Glueck habe ich nicht wie in diesem einem Buch (weiss nicht mehr welches, sorry), zum Tisch Stuhl, Zur Lampe Coach und zum Toaster Ventilator gesagt. Also Begriffe vertauschen, so in dem Sinne. Klingt zwar auch ganz lustig, aber ich will mir nicht vorstellen, was passiert waere, wenn ich das gemacht haette und es genauso abgefaerbt haette, dass ich es nicht mehr abstellen kann. So mal zurueck an den Ketchup, ich muss die Steckdose nehmen und an die richtige Banane klicken, dann kann ich weiter schreiben. 

Schoene Schlussworte: "Wie meinst du das, das ist gefaehrlich? Aber es macht doch Spass." - Levandala, die Draufgaengerin.



Mittwoch, 25. September 2013

Und ich bin wieder allein, allein...

Polarkreis 18, wie lang ist das jetzt schon wieder her? Ende 2008, fast 5 Jahre. Scheisse bin ich alt ey. Den Titel habe ich aber nicht gewaehlt, weil ich gerade einen Ohrwurm von dem Lied habe (habe ich jetzt aber tatsaechlich, verdammt), sondern weil ich das hier bin. Allein. Natuerlich habe ich nicht mit vielen Seitenaufrufen gerechnet, aber wenn es ueberhaupt niemand liest und kommentiert, ist es natuerlich auch bloed. Ich habe ja keine Ahnung, ob das hier ueberhaupt ohne "Werbung" funktioniert. Ich habe nur gleich nach dem ersten Beitrag gesehen, dass ich 7 Aufrufe hatte und dachte, das kommt dann vom System automatisch irgendwie, mit der Weiterleitung. Was mir aber nicht aufgefallen war, ist dass diese Aufrufe wohl alle von mir selbst stammten, denn bis heute hat sich keine weitere Seele hierher verirrt.

Ich will jedenfalls ein bisschen mehr Interaktion. Ich habe mir gedacht, das Spielchen vom ersten Beitrag war doch ganz lustig: Die ersten 3 Worte die einem einfallen nehmen und darueber schreiben. Seltsamerweise denke ich aber fast immer an etwas zu Essen dabei, vielleicht gelingt euch das ja besser.

Also: Schaltet eure Birne aus, findet 3 zufaellige Worte und postet sie in die Comments. Beim naechsten Mal mehr werde ich mich dann damit befassen. Falls mehrere Kommentare kommen sollten, entscheidet der Zufall, falls gar keine kommen, muss ich eben wieder selbst dran.

Ich leg mal vor: Regenbogen, Schlafanzug, Badewanne. Hm, besteht da irgendeine Korrelation? Was hat ein Regenbogen mit einer Badewanne zu tun? Nachdem man gebadet hat, geht man oft schlafen, daher koennte der Schlafanzug kommen. Egal, irgendwas wird sich mein Hirn schon dabei gedacht haben.

Regenbogen. Damit laesst sich relativ viel assoziieren. In erster Linie ist es aber ein wunderschoenes Schauspiel der Natur. Einfach ins Gras legen (sofern es nicht nass ist), die Sonne auf den Bauch scheinen lassen und den Regenbogen anschauen. Was braucht man
kann in vielen verschiedenen Formen daherkommen
mehr im Leben. Ob es jetzt durch einen Wassersprenkler oder auf natuerlichem Wege (den ich jetzt gerade gar nicht richtig erklaeren kann, irgendwas mit Reflektion und Wassertropfen) entstanden ist, es ist einfach geil. Regenboegen stehen fuer Froehlichkeit, weshalb der Begriff auch oft mit Homosexualitaet in Verbindung gebracht wird, da das heutzutage in diesem Sinn gelaeufige englische Wort gay eigentlich mal fuer "gluecklich, voller Freude etc." stand. Und in Diablo 3 gibt es das "tolle" Ponyland, mit den Flauschewolken und den Regenboegen. Klar wollten sie sich damit selbst parodieren, aber Cowlevel war einfach um Laengen geiler.


Schlafanzug. Habe ich lange Zeit nicht gemocht. Eigentlich immer noch nicht. Meistens schlafe ich nur mit Unterhose und einem Schlaf-t-shirt, aber einen extra Schlafanzug finde ich nicht so toll. Das ist mir auch einfach zu viel Freiraum, wenn ihr versteht, was ich meine. Nacktschlafen mag ich darum auch nicht. Schlafanzug finde ich, ist ein schoenes deutsches Wort. Besser als Pyjama. Je oefter man es sagt, desto bloeder klingt es. Pyjama, Pyjama. Pyjama. Barneys buchstaeblichen Schlaf-ANZUG aus HIMYM fand ich auch ziemlich cool. Ich glaube, ich wuerde den einem "Nightshirt" vorziehen. Aber bei mir wuerde der wohl ziemlich verknittern. Bei meinen Kleidern herrscht generell meistens eine gewisse Unordnung.

Badewanne. Jahrelang das einzige gewesen, was ich zum Waschen benutzt habe. Duschen kam nicht in Frage. Zum ersten war ich es von klein auf gewohnt, zu baden und nicht zu duschen und zweitens hatte ich wegen dem Musikvideo von "Farin Urlaub - Dusche" lange Zeit Angst davor zu duschen. Manches sollte eben doch nicht fuer Kinder zugaenglich sein, lief aber soweit ich mich erinnere, mitten am Tag im Fernsehen. Tststs. Naja, nach langjaehriger Abstinenz habe ich jetzt hinter mir und dusche eigentlich nur noch. Ist einfach weniger Arbeit als zu baden. Unsere Badewanne zuhause ist meistens sowieso von Dreckwaesche besetzt, die dort zwischenlagert, weil die Waescheklappe voll ist. Nichtsdestrotrotz wuerde ich jetzt gerne die Arbeit auf mich nehmen, wenn ich denn dann ein schoenes, heisses Bad nehmen kann. Das waer jetzt verdammt geil. Auf wenns draussen ziemlich warm ist. Mir egal.

So, das hat der Zufall also ergeben, interessant.

Schoene Schlussworte: "Du kannst deinen Weg allein bestreiten, aber ich weiss genau, dass es dir besser ergehen wird, wenn du zulaesst, dass andere dich begleiten und dir ab und zu die richtige Richtung weisen." - Lia, Weltumarmerin

Dienstag, 24. September 2013

Ich sollte nicht immer hungrig schreiben



Regen in Afrika, ja wird denn der Hund in der Pfanne verrueckt? Ja, soetwas gibt es und das auch noch in nicht gerade geringen Mengen. Ich koennte darauf verzichten, die Landwirtschaft allerdings nicht. Also goennen wir ihr es denen mal und sitzen diese Regenperiode ab, was bleibt uns anderes uebrig? Wer sind denn ueberhaupt wir? Warum rede ich in der Mehrzahl? Hier bin nur ich. Und ich habe keine multiplen Persoenlichkeiten. („Doch hat er.“  „Sei still, das ist ein Geheimnis.“  „Wer hat hier die Pizza bestellt?“) Auch mit Sonne werde ich hier ja nicht so braun, wie ich es will. Frueher bin ich so schnell braun geworden, ein Tag hat schon genuegt und jetzt? Weissbrot bin ich nun auch nicht, aber nach 6 Wochen haette ich deutlich mehr erwartet. Meistens merkt man das ja aber auch selbst gar nicht, wahrscheinlich waere ich fuer meine Mutter inzwischen schon unfassbar braun. Ist ja nicht wichtig, wenn ich zuerueckkomme, ist es Winter in Deutschland, da erwartet sowieso niemand Braeune. Kann mir sowieso gestohlen bleiben, was irgendjemand von mir erwartet. Ich werde mein Bestes geben, in welcher Hinsicht auch immer, und wenn das jemandem trotzdem nicht passt, dann ist eben so. Zumindest wuensche ich mir so zu denken, in der Realitaet ist es dann doch nicht so leicht wie auf dem Papier.

Ich will jetzt Schinkennudeln haben. So wie Mama sie macht. Auf der Stelle. Wie lange wird es wohl dauern, wenn ich hier mit
Foto: http://engelskueche.blogspot.de
geoeffnetem Mund sitze und darauf warte, dass mir das gewuenschte direkt in den Mund fliegt? Mit Wahrscheinlichkeitsrechnung laesst sich doch fast alles berechnen und mit unsinnigen Sachen macht Mathe immer noch am meisten Spass. Ich tippe auf 2^12345 Jahre. Bei zufaelligen Zahlen bin ich fast genauso kreativ wie bei der Passwortwahl. Lohnt es sich solange zu warten?  Ich fuerchte, ich kenne die Antwort. Wahrscheinlich habe ich bereits nach 10 Tagen keinen Hunger mehr. Vielleicht auch weniger, so gross sind meine Fettreserven nicht. Auf hungern habe ich keine Lust , dann muss es eben doch wieder der alltaegliche Toast sein. Das ist sowieso die groesste Erkenntnis, die ich bisher hier hatte. Sandwhichtoast machen geht auch ohne vorher die Scheiben mit Butter zu bestreichen wunderbar. Wieviel Jahre meines Lebens habe ich damit verschwendet, etwas zu tun, was ueberhaupt nicht notwendig ist, nur weil die Anleitung es so empfiehlt? Wenn man jedes Essen so behandeln muesste, wie es die Verpackung empfiehlt, dann koennte man ja so ziemlich gar nichts mehr essen. Der ganze Prozess dauert in der Vorbereitungszeit dann nur noch 2 Minuten und keine 5 mehr. Haette ich das vorher gewusst, ich haette in Deutschland so oft Sandwhichtoast gegessen. Man, ich freue mich darauf. Da habe ich dann ja auch mal wieder richtigen Schmelzkaese und nicht nur all das komische Zeug, was man sich hier so aufs Toast haut.

Schoene Schlussworte: „Eine weise Frau hat mal gesagt, Freundschaft und Zuneigung koennen alle Wunden heilen. Wenn das wahr ist, dann ist Lia die beste Aerztin der Welt.“ – Mino, das Nesthaekchen

Freitag, 20. September 2013

The perks of being a socially awkward penguin

Kurz gesagt: Es gibt keine. Es ist einfach nur beschissen. Wenn ich wenigstens wirklich ein Pinguin waere, die Viecher haben echt Style. Aber nein, natuerlich muss es lediglich eine Metapher sein. Eine, von der ich eigentlich nicht mal die Bedeutung weiss. Warum gerade ein Pinguin? Und ich behaupte von mir selbst, mich mit Memes auszukennen, ich sollte mich schaemen.



Jetzt war ich gestern mal aus (was eigentlich schon ein Meilenstein fuer mich ist) und ich habe mich kein bisschen amuesiert. Oder doch. Ein klein bisschen. Aber nicht genug. Die 2 Ghanaer mussten alles tun, um mich am Leben zu halten. Ich hab mich naemlich im Nachtleben derart verloren gefuehlt, dass man mir alles zeigen musste. Wie man Tueren oeffnet, wie man geradeaus geht und wenn es noch spaeter geworden waere, wahrscheinlich auch noch wie man atmet. Erstens kann ich also nichts und wieder nichts allein tun, weil ich keinerlei Ahnung habe vom sozialen, vom normalen Leben und zweitens kann ich auch nicht tun, was ich eigentlich will, weil mein Hirn mir sagt, dafuer muesste ich mich schaemen. Die Musik ist toll und ich habe Lust zu tanzen - Nee, das waere ja doch zu peinlich. Dort fuehrt eine Artistengruppe etwas auf und ich wuerde gerne ein Foto machen - Kommt nicht in Frage, das Blitzlicht koennte irgendjemanden blenden und das kannst du nicht verantworten, nur weil du ein Foto haben willst. Mein Hirn ist zu nett. Manchmal. Ab und zu hat es auch kein Benehmen.
Ich haette mir ein anderes Tier aussuchen sollen, als Insanity Wolf macht es bestimmt mehr Spass.

Die Leute nerven mich. Weil sie zu nett sind und mir zuviel Aufmerksamkeit schenken. Das ist doch absurd. Wie kann sowas
einen nerven? Besonders wenn man von beidem ausserhalb der Familie sonst eher wenig erfaehrt. Da muesste ich doch geradezu danach lechzen. Wenn ich aber hier 20 Minuten mit "feel free" und "I hope you enjoy your time here" zugequatscht werde, kann ich es einfach nicht mehr hoeren. Auch wenn es mir nicht immer gelingt, versuche ich doch selbst auch immer nett zu sein und denke, dass es eine gute Sache ist. Wieso empfinde ich es bei anderen dann nicht als gute Sache? Es ist doch verrueckt, jemanden ZU nett zu finden.

Was mich noch nervt, ist dass die Ghanaer scheinbar keine Hautunreinheiten kennen. Ich will nicht wissen, wie oft man schon auf meine Pickel gezeigt hat und besorgt "Oh mosquitos?" gefragt hat. Was soll ich da sagen? "Ach ne, das is nur entstellendes Gesichtsbeiwerk zur Deko." Na das muss ich erstmal auf Englisch uebersetzen. Vielleicht denke ich mir doch noch eine bessere Antwort aus.

Ist schon fast wieder zu privat hier geworden, aber im Grunde ist es ja auch eine Art Zweittagebuch, nur dass ich hier noch wesentlich weniger jammere. Wenn ein aussenstehender 'cooler' Jugendlicher das lesen wuerde, waere wahrscheinliches Folgendes die Antwort:
"Ey diggah, heul net rum. Is doch alles fit im Schritt, was hast du denn fuern Problem. Sei doch einfach ein bisschen geiler." Den letzten Satz hoere ich so oft in verschiedenen Variationen. Fuer die meisten ist es unverstaendlich warum ich ihrer Empfehlung, einfach mal netter, offener, weniger schuechtern, lustiger, kontaktfreudiger oder eben, wie schon erwaehnt, einfach geiler zu sein, nicht auf der Stelle nachgehe. Ist doch nicht so schwierig, seinen Charakter von einer Sekunde auf die andere komplett umzukrempeln oder? Macht fuer mich jedenfalls den Eindruck, als waere das die allgemeingueltige Meinung.

Schoene Schlussworte: "Schlafen und gestreichelt zu werden macht mich gluecklich.Wenn du letzteres nicht vorhast, waere ich dir sehr dankbar, wenn du mich in Ruhe weiterdoesen laessen koenntest." - Anton, fauler Kater.

Donnerstag, 19. September 2013

Hallo erstmal...Oh da ist ja gar keiner

Wahrscheinlich wird das hier so bald erstmal niemand sehen, aber das ist ja auch nicht noetig. Ich verwende diesen Blog einfach fuer alles, was ich so im Kopf habe und was keinen Platz in meinem Tagebuch findet. Mein Computer ist jetzt wieder etwas schneller, nachdem die Downloads meines Kollegen abgeschlossen sind. Pornos. Waehrend der Arbeitszeit. Ghanaer und besonders dieser Mann mit dem Afro kennen wohl kein Schamgefuehl. Gut, dass ich bald das Projekt wechseln werde, ist eine komische Arbeitsumgebung. Schreiben kann ich hier auch prima, da kann ich mit dem Journalismus reinen Gewissens aufhoeren.

Wo bleiben nur meine Manieren, tse, tse, tse. Bevor ich hier weiter rumlamentiere, sollt ihr erst einmal ordentlich begrüßt werden. Herzlich Willkommen auf diesem etwas anderen Blog, genießt den Aufenthalt und habt Spaß!

Hallooo
OH HAI!
High Five! (Photo: Keith Fuller)
Oh..ähm..Hallo (Photo: Flickruser Mike's Birds)


So, dann kanns ja weiter gehen.

Im neuen Projekt werde ich dann mit kleinen Dingern konfrontiert, die an mir herumzupfen und einen Hoellenlaerm machen - Kinder. Eigentlich kann ich aber mit Kindern, so schlimm wird es schon nicht werden koennen. Dauert ja eh noch. Erst muss ich jetzt meinen Artikel ueber den Trip zum Mole National Park schreiben und gegenenfalls den anderen nochmal ueberarbeiten. Spannend, spannend. Wenn ich Ruhe haette, koennte ich das in 3 Stunden machen, aber hier kann man sich einfach nicht konzentrieren. Langsam muss ich dann auch mal dem Chef Bescheid sagen, dass ich wechseln will. Aber bin ich mir denn dabei wirklich schon so sicher? Ach was, es liegt auf der Hand: Hier habe ich keinen Spass und Arbeit mit Kindern macht Spass. Erwarmt das Herz. Und sorgt fuer eine angenehme Verdauung. Gut, das vielleicht nicht, aber man wird es sich wohl noch ein bisschen schoen reden duerfen.

Ich versuche hier regelmaessig zu schreiben, aber ich mache mir keinen Druck, wenn es mal nicht klappt. Die Themen gehen mir jedenfalls nicht aus, da bin ich sicher. Drei zufaellige Worte: Hundekuchen, Senf und Luder. Was zum Teufel hat mein Hirn da vor, dass das die drei ersten Worte sind, die mir einfallen? Also Hundekuchen habe ich noch nie probiert. Katzenfutter riecht eh besser. Das steht aber auch noch auf der To-Do-List. Man kann nicht Jahre lang mit seinem Haustier leben, ohne mal sein Essen zu probieren. Das haben wir schon bei Spongebob gelernt. Senf steht im Rennen mit Ketchup und Mayo ganz hinten. Mayo und Ketchup gehen wirklich immer, aber bei Senf muss es einfach passen. Und das ist fuer mich nicht bei sovielen Dingen der Fall. Ausserdem heisst, der kleine Stoffhund, der irgendwo im Keller sein muesste, Senf. Warum weiss ich nicht. Damit kann man seine Stimme aufnehmen und er gibt es dann wieder. Konnte ich als Kind Stunden mit verbringen. Luder. Auf dem Thema bin ich natuerlich Experte. Wenn jemand fragt, wisst ihr wer Ahnung von Ludern hat, dann wird er immer auf mich verwiesen. Ist doch klar. Ich hab echt nicht die Geringste Ahnung, wie ich auf das Wort gekommen bin. Muss der Porno vom Kollegen gewesen sein. Ist Luder eigentlich ein durchweg schlechtes Wort? Ne oder? Also gegen leichten Bekleidungsstil habe ich nichts. Gegen "leicht-rumzukriegen-sein" schon eher.

So fuers erste genug bewiesen, wie kreativ ich sein kann. Meine Mutter wird stolz auf mich sein. Ist sie sowieso. Schoene Schlussworte. Nur bloed, dass sie jetzt nicht mehr am Ende stehen. Und "Schoene Schlussworte" sind keine schoenen Schlussworte.

Neue schoene Schlussworte: "Das Leben ist ein Kampf, den man mit sich selbst bestreitet. Egal, was passiert, am Ende ist man stets der Gewinner." - Moko, der vollkrasse Karatekampfkater.