Halloween

Es ist soweit, die Stunde des Schicksals hat geschlagen. Seht ihr die Zombies sich aus ihren Graebern erheben, die Hexen auf ihren Besen durch die Luft gleiten und die Monster von ihrem Versteck unter eurem Bett hervorkommen?

Ach nee, falscher Alarm; das sind ja nur Kostueme. Ausser das Monster unter eurem Bett und in eurem Schrank, die sind real und eine omnipotente Gefahr. Nehmt euch in Acht.

So, heute ist Donnerstag. Der neue Plan fuer Donnerstag ist ab jetzt jede Woche abwechselnd entweder Poesie-Tag oder Klugscheisser-Tag. Nicht zu viel und nicht zu wenig. Alle zwei Wochen passt perfekt. Finde ich. Und was denkt ihr?

Klugscheissen an Halloween? Dude you have no life, god damn it! Ich finde sowieso ein bisschen Poesie ist dem Anlass entsprechender. Da es das letzte Mal mit dem Reimen nicht so super geklappt hat, versuche ich es mal mit einem modernen Gedicht. Das bedeutet, dass es sich nicht reimen muss. Das ist ein bisschen leichter, kann aber ebenso schoen klingen, also why the fuck not? Holy Shit, wimmelt es heute von Anglizismen in meinem Text. Ich mein ernsthaft, what the fuck? Okay, jetzt nervt es mich schon selbst, bleiben wir bei deutsch.

Schreckenswandel

dunkle Gestalten ziehen umher
was passiert hier?
Menschen verkleiden sich, verzerrte Gesichter
ich habe Angst

Kinder klopfen an der Tuer
was wollen sie?
Mama gibt ihnen Suessigkeiten
ich will auch

da vorne brennt Licht
werden wir bei der naechsten Tuer etwas kriegen?
wir spielen einen Streich
ich habe ein schlechtes Gewissen

die Party steigt bei André
wer bringt Alkohol mit?
endlich ist es soweit
ich hoffe sie kommt auch

meine erste eigene Wohnung
wann kommen die ersten?
die Kostueme sind anders als frueher
ich gebe ihnen Haribo

schon wieder Halloween
haben sie das Licht bemerkt?
ein Ei klebt an meinem Briefkasten
ich habe genug davon


Und? In welcher dieser Strophen koennt ihr euch wieder finden? Ich kann mich eigentlich ueberhaupt nicht einordnen, aber wahrscheinlich befinde ich irgendwo zwischen der Party und der ersten Wohnung. Auch wenn es da wahrscheinlich noch laaaange hin ist. Wie verbringt ihr euer Halloween? Auf jeden Fall wuensche ich euch viel Spass dabei, was immer ihr auch tut.

Schoene Schlussworte: "Furcht besiegt mehr Menschen als irgend etwas anderes auf der Welt." - Ralph Waldo Emerson

Gut fuer den Lebenslauf

Und wieder ist es soweit - euer Weltbild wird vollkommen auf den Kopf gestellt und langgehuetete Geheimnisse kommen ans Tageslicht - Willkommen zum Verschwoerungstheorie-Dienstag.

Schon das dritte Mal treffen wir uns hier und fachsimpeln gemeinsam ueber moegliche Zusammenhaenge zufaelliger Dinge, so langsam koennte man von einer Sekte sprechen. Das macht sich bestimmt gut im Lebenslauf:

2013-2014 Sektenfuehrer

Da nimmt mich doch jedes Unternehmen mit Kusshand. Wetten? Wetten wir um eine Million Euro. Das entspricht einem ghanaischen Cedi, der hier benutzten Waehrung. Ich schwoers, das ist voll legitim Alter. Wechselkurs ist halt voll krass und so, du musst mir einfach glauben. Ehrlich gesagt ist ein Cedi sogar mehr wert als eine Million Euro, du machst voll das Bombengeschaeft ey. Hand drauf!

Ich finde uebrigens, wenn wir eine eigene Sekte gruenden, sollten wir uns unbedingt an den Geboten des Pastafarianismus orientieren.

Jetzt aber zum Eingemachten. Ich hab mit dem CEO von Wikipedia gesprochen und er hat mir versichert, heute hat er das Zufallssystem zu meinen Gunsten manipuliert. Dass das nur eine Notluege war, um mich am Telefon abzuwimmeln, kann ich mir ueberhaupt nicht vorstellen. Das waere ja absurd.

Dieses Mal bekommen die Ueberschriften keine Spoiler, sondern bleiben ganz simpel und klassisch. Minimalistisch und wundervoll. Nicht abgehoben und einfach gut.

Verschwoerungtheorie Nr. 1

http://de.wikipedia.org/wiki/Fliehende_St%C3%BCrme

Fliehende Stuerme, das koennte auch der Name unserer neuen Sekte sein. Oder von einer Ballettgruppe. Oder von einem Leichtathletik-Team. Sehr vielseitig, das muss man sagen.
Tatsaechlich ist das aber der Name einer Band, die laut Wikipedia in der Musikrichtung Depro-Punk/Dark-Wave angesiedelt ist. Bitte was? Davon habe ich ja noch nie etwas gehoert. Wenn ich doch nur hier im Buero Musik spielen koennte und die Kopfhoerer mal funktionieren wuerden... Na, macht nix. Wir alle koennen uns vorstellen, was sich ungefaehr hinter diesem Namen verbirgt. Und zum Glueck haben sie einen so flexiblen Namen, da wird uns sicher auch was einfallen, ohne speziell auf die Musik einzugehen. Wer will kann natuerlich gerne mal abchecken, wie die so klingen und mir dann hier Bericht erstatten :)

 http://de.wikipedia.org/wiki/Winkelrieddenkmal

Steht in der Schweiz, behandelt die Szene einer mythischen Figur aus der Geschichte der Schweiz, ergo: Kennt kein Schwein hier. Ist aber eigentlich ganz cool. Der Kerl, der sich da am Boden kruemmt, hat sich selbst aufgespiesst, um seiner Armee zum Sieg einer Schlacht zu fuehren. Wie genau das funktioniert hat, weiss ich auch nicht, wenn man mal einen schweizerischen Historiker braucht, ist nie einer da. Auf jeden Fall ein Held. Falls es ihn ueberhaupt je gegeben hat. Das weiss man bei geschichtlichen Figuren ja nie so genau. Aber was hat der mit Fliehenden Stuermen zu tun?


Natuerlich war er ein Zeitreisender! Das ist ja wohl offensichtlich. Er wollte eigentlich nur ein bisschen in die Vergangenheit reisen, mal sehen wie das so im Mittelalter war. Doch durch einen Fehler in der Matrix haben sich aufeinmal nur noch Lieder von Fliegende Stuerme auf seinem Kasettenrekorder (Er war ein Retro-Hipster) befunden. Und diese Depro-Musik hat ihn, dreimal duerft ihr raten, depressiv gemacht. Und wenn schon sterben, dann auch heroisch. Wuerde er das heute machen, waere das allerdings nicht mehr heroisch, sondern ein tragischer Fall von einem psychischen Schub einer Krankheit. Das liegt daran, dass man heute mit Selbstmord keine Kriege mehr beendet. Das haben mittlerweile so viele versucht, dass ich mir mit dieser These ziemlich sicher bin. Und ja, ich habe damit gerade gesagt, dass ich alle Selbstmordattentaeter als psychisch krank einschaetze. Zum Glueck muss ich jetzt keine Angst vor Pruegel haben, denn alle, die sich
offiziell als Selbstmordattentaeter bezeichnen duerfen, sollten mir nicht mehr sonderlich gefaehrlich werden koennen. Es sei denn sie werden zu Zombies, kleben sich ihre weggesprengten Koerperteile mit Uhu-Kleber wieder an und sind nicht so langsam und strunzdoof, wie sie in Filmen oft dargestellt werden. Erst dann wuerde ich mir Gedanken machen, das eben Geschriebene wieder zu loeschen. Aber bis zur Selbstmordattentaeterzombieapokalypse (findet ihr erst mal ein laengeres Wort) lass ich das so stehen.

Verschwoerungtheorie Nr. 2

http://de.wikipedia.org/wiki/Kraftwerk_Plomin

Buuh, das ist ja nicht mal ein Atomkraftwerk. Steinkohle, wen interessiert denn das? Da gibts doch zich von in Deutschland, warum hat das denn einen eigenen Artikeln? Wir wollen Atom! Wir wollen Atom! Jetzt begebe ich mich schon in groessere Gefahr, Pruegel einstecken zu muessen, aber ich meine das natuerlich nur hinsichtlich der Anzahl der Moeglichkeiten fuer eine Verschwoerungstheorie. Atomstrahlung kann einen zum Superhelden machen, Kohle kann so viel wie ein Bratapfel.

http://de.wikipedia.org/wiki/John_Leckie

Erst Hartmannus Hartmanni und jetzt das, Wikipedia spuckt echt super Namen aus. Schon wieder jemand der mit Punk zu tun hat, steckt der etwa mit den Fliegenden Stuermen unter einer Decke? Auf jeden Fall ist er ein Mann, der in seinem Leben wohl schon reichlich Kohle gescheffelt hat. Moment mal, Kohle? So leicht kann die Verbindung zwischen Herrn Leckie und dem Kraftwerk ja nicht zu ziehen sien, das waere ja zu naheliegend, man muss immer um die Ecke denken. Vielleicht ist Herr Leckie ja selbst ein Kraftwerk. Er nimmt Sauerstoff auf und gibt Waermeenergie in Form von warmem, zartem oder zornig, hitzigem Punk ab. Naaeh, wohl eher nicht. Vielleicht wird er der neue Producer von Kraftclub. Kraftclub - Kraftwerk, hmm? Nein, das ist auch bloed. Ach, mit diesem Leckie ist aber auch nichts anzufangen.

Und der Mann von Wikipedia hat mich doch belogen. Das war auf keinen Fall manipuliert, zumindest nicht zu meinen Gunsten. Irgendwie will es heute nicht so richtig klappen, vielleicht liegt das am Wetter. Der Himmel ist voller Wolken und das macht mir schlechte Laune. Lustig schreiben kann ich nur, wenn ich gute Laune habe. Also nehmen wir jetzt einfach diese Wolken und schieben sie woanders hin; wer macht mit?

Schoene Schlussworte: "Ein Laecheln wirkt auf Schwierigkeiten wie die Sonne auf Wolken - es loest sie auf." - Sri Aurobindo

Der seltsame Fall des Herrmann Frauweib

Rrrrreaadddyyyy to rumble? Nö, aber ready for RW-Montag. Ohne Kommentare, aber voller Elan. Woher der kommt, das weiss ich auch nicht. Derr Herr Elan hat einfach an die Tuer geklopft und mich zum Schreiben motiviert. Netter Kerl. 

Ueber was wollen wir denn heute so schreiben? Weltfrieden, Gerechtigkeit und Vegetarismus oder Seifenblasen, Lasagne und Achselschweiss? Wenn ihr nicht wollt, dann muss ich euch wohl leider Gottes die Entscheidung abnehmen. Wie waere es mit:

Blutgruppe, Wampe und nasal. Das klingt ausnahmsweise mal nicht nach einer abgefahrenen Party... oder nach einer sehr sehr aus dem Ruder gelaufenen Party. Der dicke Herrmann Frauweib (um den Namen ist er nicht zu beneiden) wollte seinen beruehmten Partytrick vorfuehren, bei dem er er sich eine Salzstange durch die Nase bis ins Hirn einfuehrt und dazu Flamenco tanzt (Herrmann ist ein komischer Mann). Dabei ist er aber leider ueber seine Schnuersenkel gestolpert. Zumindest dachte er das, in Wahrheit war es seine Wampe, die es nach ein paar kurzen Aufwaermuebungen tatsaechlich schaffte, den Boden zu beruehren und sich dort, von einer Zeitarbeitsfrima kurzrfristig organisiert, einen neuen Job als Stolperstrick suchte. Herrmann fiel und fiel, bis eine Wand, die unfreundlichweise nicht ausweichen wollte, ihn abrupt stoppte. Die Salzstange gehoerte offenbar zu einer diesen neuen unbrechbaren Sorten fuer Schwertschlucker, denn als sie als vorderster Teil des Mannes auf die Wand traf, zerbrach sie nicht, nein, sie half dem armen Herrmann und bohrte sich weiter in Richtung Hirn, als er es je geschafft hatte. Der Trick war gelungen, die Lacher auf seiner Seite, nun galt es, sich ueber die Nachfolgen Gedanken zu machen. Von diesem Tag an sprach er nur noch nasal. Nicht etwa, weil die Stange immer noch in seinem Geruchsorgan steckte (die war irgendwann herausgefallen und hatte ihm ein Mikado-Spiel vermiest - niemand wollte ihm glauben, als er seine Unschuld beteuerte, er habe das Staebchen nicht aus dem Aermel geschuettelt, um seinen Haufen zu vergroessern. Hatte er ja auch wirklich nicht, es kam aus seiner Nase und nicht aus seinem Aermel, so schummeln nur Amateure.), sondern aus Respekt an seine Nase und als Erinnerung an deren Heldentat. Die Nase hatte eigentlich nicht viel gemacht, fuehlte sich aber trotzdem geschmeichelt. Durch das Salz, dass das Staebchen abgegeben hatte, veraenderte sich zudem Hermanns Blutgruppe von AB zu A. Genau die Blutgruppe seiner Schwiegermutter, die gerade dringend eine Spenderniere brauchte. Ihm blieb keine Wahl. Und die Moral aus der Geschichte: "Wer mit Salzstaebchen spielt, der verliert eine Niere."

Ist euch schonmal etwas Verrueckteres auf einer Party passiert? (Kann auch gerne frei erfunden sein) Dann schreibt es in die Kommentare :)

Blutgruppe. Ich weiss ad hoc (habt ihr schoen alle Fremdwoerter vom letzten Mal gelernt? :D) nicht mal, welche Blutgruppe ich habe. Das sehe ich mal als gutes Zeichen, wenn ich noch nie mit Blutmangelerscheinungen zu kaempfen hatte, sonst wuesste ich bestimmt besser bescheid. Wozu soll man es sonst wissen? Spenden wuerde ich auch, wenn wer (ausser Vampiren) mein Blut braucht, aber ich gehe davon aus, dass die Aerzte das in Sekundenschnell feststellen koennten, welcher Blutgruppe ich angehoere, wozu soll ich es also selbst wissen? Klingt sowieso nicht besonders toll, wenn man erzaehlt, man sei eine Null oder ein AA.  

Wampe. Kann vom Fressen und von Bier kommen. Oder von beidem. Oder von einem wuchernden Tumor. Also wer eine Wampe hat, der sollte sicherstellen, dass er einfach zu viel isst, das waere noch das geringste Uebel. Wenn es ueberhaupt ein Uebel ist. Viele sehen das ja nichtmal als schlecht an. Buddhisten, Menschen mit einem anderen Schoenheitsideal (wie zum Beispiel die Leute in Ghana hier) oder die anderen Mitglieder des Weightwatcher-Clubs. Forscher sollen ja herausgefunden haben, dass ein gewisses Uebergewicht sogar lebensverlaengernd wirken kann. Nur dieses gewisse Maß einzuhalten, ist leider eine Wissenschaft fuer sich. Wer dick ist, der wird auch gerne noch dicker. So wie die Reichen immer reichen werden und die Armen immer aermer. Und die duennen Maedchen immer duenner. Immerhin wird man dank der verankerten Vorurteile als Mann mit Wampe wenigstens als freundlich und gemuetlich betrachtet. Und hier in Ghana ist es, wie bereits erwaehnt, von grossem Vorteil bei der Braut- und Braeutigamvorteil, eine gewisse Koerperfulle sein Eigen nennen zu koennen. Hier zieht man das Fass noch dem Sixpack vor. Andere Laender, andere Sitten, anderes Gewicht. 

nasal. So sprechen die Franzosen. Und die Erkaelteten. Ergo sind Franzosen krank. Vermutlich wuerden mir bei dieser Aussage ebenso viele beipflichten, wie energisch die Gegenmeinung vertreten. Denn franzoesisch ist eine polarisierende Sprache. Die einen finden es wunderschoen, poetisch und romantisch, die andere finden es hochnaesig, haesslich und schmerzlich in den Ohren. Dagegen empfinden eine erkaeltete Stimme wohl alle als unangenehm. Wie klingt eigentlich ein erkaelteter Franzose? Nasal kann man nicht nur sprechen, sondern auch atmen. Fast schon wieder polarisierend, lieber durch den Mund oder durch die Nase atmen? Ich persoenlich entscheide mich fuer den Mund, da passt mehr rein. Allerdings kann ich deshalb auch nicht singen. Weil ich es nicht schaffe, anstaendig nasal zu atmen, geht mir nach 3 Sekunden die Luft aus. Ein Punkt fuer die Nase. Ich verstehe, warum Herrmann Frauweib dieses Ding so verehrt.

Das war doch heute wieder sehr aufschlussreich. Jetzt weiss ich, dass ich mal mein Wissen ueber Blutgruppen auffrischen muesste, dass ich Abstand von Salzstangen nehmen sollte und dass ich mein Kind nicht Herrmann nennen werde.

Schoene Schlussworte: "Man ist niemals zu schwer fuer seine Groesse, aber man ist oft zu klein fuer sein Gewicht" - Gert Fröbe·

Da gibt's noch mehr als Katzenfotos

Das Internet ist voll von Schaetzen und wer weiss, wo es diese zu finden gibt, dem wird nie langweilig. Leider habe ich keine Zeit, diese Schaetze fuer euch ans Tageslicht zu bringen.

"Buhhhh, warum denn nicht?" Ganz einfach: Weil es schon viele andere gibt, die sich dieser Lebensaufgabe verschrieben haben. Heute will ich euch zwei davon vorstellen.

Uebrigens, das heisst nicht, dass Poesie-Mittwoch (offiziell umbenannt) und Klugscheisser-Donnerstag ab jetzt gestrichen sind, ich habe nur das Gefuehl, dass es sich mehr anbietet, das im Zwei-Wochen-Rhythmus zu machen. Sonst wird das zu schnell ausgelutscht. Oder koennt ihr gar nicht genug kriegen, von meinen megageilen Moerder-Gedichten und meinem vollkrassen Wortschatz-Gefasel? Dann habt ihr wie immer ein Veto-Recht :)

Die erste Linksammlung, die ich euch praesentieren will, kenne ich auch erst seit kurzem. Genauer gesagt, seitdem ich offiziell in der Blogger-Szene bin. Zu finden ist diese naemlich auf einem der groessten deutschen Blogs: http://der-postillon.com/. Das ist eine voellig serioese Online-Nachrichtenagentur, die ueber die wichtigsten Themen der Weltgeschichte berichtet, stets die Wahrheit sagt und niemals uebertreibt. (Sarkasmusception)
Jedenfalls gibt es auf dieser Satire-Seite auch eine Rubrik, auf der interessante Links gepostet werden. Dort habe ich zum Beispiel die tolle Seite http://wtfevolution.tumblr.com/ gefunden. Schaut mal vorbei, dort wird auf sehr interessante Weise gezeigt, das die gute alte Mutter Natur nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Zwar auf Englisch, aber auch die Bilder allein sind schon Gold wert. :) 

Sieht schoen aus, aber was soll das fuer einen Zweck haben, liebe Natur?

Zu finden ist die Linksammlung hier: http://www.der-postillon.com/search/label/Links234. Mittlerweile bei ueber 180 Eintraegen a 4 Links, da habt ihr also eine ganze Menge zu tun, wenn euch mal wieder langweilig ist. Ansonsten ist der Postillon an sich natuerlich auch sehr empfehlenswert, wenn man diesen Humor mag :)

Die zweite Empfehlung, die ich habe, kenne ich schon etwas laenger. Es ist ein Youtube-Kanal, der ebenfalls nicht ganz unbekannt ist. Aber was gut ist, das wird nun mal gross, so ist das eben. Zumindest sollte das so sein, meistens braucht man aber leider noch ein gehoerige Portion Glueck dazu. Viele Talente bekommen nicht die Aufmerksamkeit, die ihnen gebuehren wuerde. Habt ihr vielleicht Underground-Kuenstler zu empfehlen, die noch nicht so bekannt sind, aber eigentlich richtig gut sind (abgesehen von mir natuerlich :D)?

So, jetzt aber zurueck zum Thema, der Kanal von dem ich rede heisst http://www.youtube.com/user/Vsauce. Der Mann koennte bestimmt so einiges zum Klugscheisser-Donnerstag beitragen, denn er hat von vielen interessanten Dingen Ahnung.Zum Beispiel erklaert er, was passieren wuerde, wenn jeder Mensch dieser Erde im gleichen Moment in die Luft springt und in einem anderen Video erlaeutert er die wissenschaftlichen Gruende fuer die 'Friendzone'. Sehr sehenswert, aber auf was ich eigentlich hinaus will, sind seine DONG Videos. Darin werden in rasantem Tempo mehrere Dinge gezeigt, mit denen man sich gratis online die Zeit vertreiben kann. Da ist garantiert fuer jeden irgendwas dabei. Die Playlist ist hier zu finden: DONGs. Das steht uebrigens fuer 'Things you can Do Online Now Guys' 

Ein Fundstueck von Vsauce ist zum Beispiel diese Seite http://www.multiplayerpiano.com/, auf der ihr mit euren Freunden zusammen online Klavier spielen koennt. Und das ist bei Weitem noch nicht das Beste, was dort fuer euch entdeckt wurde. Passt aber auf, es ist fast unmoeglich, nur eines dieser Video zu schauen ;)

So, jetzt habe ich mit meinen 3 Stammlesern fuer Seiten geworben, die schon mehrere Hunderttausend Fans haben, macht das Sinn? Nein, die sollten lieber fuer mich werben haha. Aber vielleicht habe ich ja schon den ein oder anderen neuen Leser, nachdem mich eine Freundin von mir an ihre Freunde weiterempfohlen hat :) Nehmt euch ein Vorbild an ihr :D

Dann wuensch ich mal viel Spass, aber macht nicht zu lang, sonst muss Mutti den Stecker ziehen ;)

Schoene Schlussworte: "Ich bereue nichts, was ich je getan habe; solange ich dabei Spaß hatte." - Katharine Houghton Hepburn

Die Aliens werden uns besuchen

Ich finde, das mit den Verschwoerungstheorien hat letztes Mal doch ganz gut geklappt oder? Aber ganz gut ist uns nicht genug, darum machen wir es diesmal einfach besser. Wollen wir mal hoffen, dass wikipedia da auch mitmacht. So, ohne grosse Vorrede legen wir gleich mal los.

Theorie Nummer 1: Sinn und Zweck des Mondes

http://de.wikipedia.org/wiki/Fauth_(Mondkrater)

Oha, ein Mondkrater. Jetzt wirds interessant. Wer oder was ist mit dem Mond in Verbindung zu bringen? Ist es wieder Hitler, eine gefaehrlich klingende Pflanze oder ein maennlicher Mann? Wir werden sehen. Es ist...

http://de.wikipedia.org/wiki/(112)_Iphigenia

WOW. Ein Asteroid. Das ist so passend, das es fast schon wieder langweilig ist. Aber, was ist das? Seht nur, er hat eine absolute Helligkeit von 9,8 mag und ihr wisst alle was das heisst. Es ist in Wirklichkeit eine riesengrosse Discokugel, die fuer eine Party auf dem Mond organisiert wurde und jetzt hat sie irgendwer dort vergessen. Festgebunden hat er sie auch nicht, deswegen fliegt sie jetzt lose im All herum. Das ist uebrigens die Erklaerung fuer saemtliche Asteroiden. Die Aliens sind einfach zu nachlaessig mit ihrer Feierei. Auch extraterrestrische Lebewesen muessen sich an gewissen Regeln halten.

Die naechste Party findet bei uns statt.

Da koennen wir uns auf was gefasst machen. Wenn der Mond von der Tanzflaeche zum Retro-Lichtspender ummodelliert wird, dann kann auch die Feier bei uns nicht mehr weit sein. So koennte die Einladung der Aliens aussehen:

Attraktionen auf dem Planeten Erde: Bacon und Bier. Die Erdbewohner koennen teilweise etwas unangenehm werden, aber immer noch besser als die von Omega Z 17. Das wird die Party des Billeniums, merkts euch schonmal vor.

Theorie Nummer 2: Allein im Wald vom Bahnhof Titting

http://de.wikipedia.org/wiki/Erkertshofen

Was haben wir denn da? Der Ort liegt auf der Hochflaeche mhmhmmhm...drei Skelette gefunden aha...Gemeindeteil des Marktes Titting! Höhö TITTing. Da haben wir doch was Schoenes fuer unsere pubertaeren Leser gefunden. Und womit wird das jetzt verbunden? Miiiit

http://de.wikipedia.org/wiki/Justin_%E2%80%93_Allein_im_Wald  

Ohohoh, was ist das denn? Ah ich kann euch beruhigen, der Film ist FSK 0. Schon eingestimmt auf den pubertaeren Humor habe ich bei dem Titel eigentlich nur mit zwei Sachen gerechnet: Porno oder Horrorfilm. Ist aber zum Glueck eben doch nur ein Kinderfilm. Story in a nutshell: "Kleiner Junge wird durch Zufall Zeuge einer kriminellen Machenschaft, verhindert es und es gibt ein happy end". Ach, wenn sie doch in der Schule auch mit solchen Inhaltsangaben zufrieden gewesen waeren, es gibt den Inhalt doch prima wieder. Aber nein, man soll ausfuehrlicher schreiben, so ein Kaese.

Ich glaube, damit das ganze einen Sinn ergibt, muessen wir noch einen dritten Artikel miteinbeziehen. Und dieser ist selbstverstaendlich: 

http://de.wikipedia.org/wiki/Bahnhof_Garmisch-Partenkirchen

Wie koennte es anders sein: jetzt haben wir drei verschiedene Orte des Geschehens, die rein gar nichts miteinander zu tun haben. Ein Wald, ein Erkertshofen, Gemeindeteil des Marktes Titting und ein Bahnhof Garmisch-Partenkirchen. Vielleicht ist das so eine Art Schnitzeljagd. Wer all diese drei Orte besucht, wird Teile einer Schatzkarte finden. Das stimmt wirklich! (Wird ja eh keiner nachpruefen) Und diese Schatzkarte markiert den Fundort eines wunderbaren Schatzes. Das ist so wahr, wie die Sonne jeden Tag im Norden aufgeht. Und wer es tatsaechlich versuchen sollte, den sagenumwobenen Schatz zu suchen, der wird das hier finden:

 

(edit: das Bild scheint nicht mehr zu laden, ich kann mich leider nicht mehr erinnern, was das ursprünglich war, nutzt eure Fantasie!)

So, wir haben wieder viele Mysterien aufgedeckt heute, wir koennen stolz auf uns sein.

Schoene Schlussworte: "Alles Beweisen besteht eigentlich darin, dass man den Zusammenhang des zu beweisenden Satzes mit einem anderen deutlich macht, der selbst keines Beweises bedarf." - Franz Grillparzer

Ich bin eine beleidigte Leberwurst

10 Tage bis Halloween, seid ihr schon in Gruselstimmung? Ich nicht, in Ghana wird das naemlich, soweit ich weiss, nicht gefeiert. Ist nicht so, als ob ich das in Deutschland gefeiert haette, mit Party oder Suessigkeiten abgreifen (dafuer ist man nie zu alt), aber zumindest ist es immer spannend, anzugucken, wie die Nachbarn so ihr Haus dekorieren.

Was fuer mich dagegen der absolute Horror ist, dass mir wieder keiner ein Kommentar da gelassen hat. Das kann doch nicht angehen ;) Bin ich zu fordernd? Dann ueberlass ich es ab jetzt einfach euch, ob ihr Kommentare abgeben wollt oder nicht. Freuen wuerde ich mich aber immer darueber.

Drei zufaellige Woerter, lasst mich ueberlegen.

Wunderkerze, Nunchuckoo (wie wird das geschrieben?) und Leberwurst. Die Woerter passen doch prima zusammen oder? Klingt nach einer ziemlich abgedrehten Party. Ich habe nachgesehen, es heisst Nunchaku, da habe ich derbe daneben geraten. Zum Glueck kann man sich bei Wunderkertze und Lebärwurst nicht so leicht verschreiben. Das waere schon ziemlich peinlich gewesen.

Wunderkerze. Dabei denke ich an Geburtstage und an Silvester. Werden die noch bei anderen Anlaessen verwendet? Bestimmt gibt es irgendwo da draussen jemanden, der sich jeden Tag zum Fruehstueck eine Wunderkerze anmacht, damit er sich besonders fuehlt (das bin mit Sicherheit nicht ich, ich schwoers, ganz ehrlich). Wenn man das konsequent durchziehen wuerde, fuer jedes Jahr eine Wunderkerze auf dem Geburtstagkuchen zu platzieren, dann wuerde die Branche echt boomen. Vor allem, da Deutschland ja bekanntlich immer aelter wird. Hauptsaechlich, weil die andere Branche jetzt nicht mehr so boomt. Ihr wisst schon, die mit den Bienen und den Blumen und den Verhuetungsmitteln. Aber das zieht nicht jeder durch. Ich wuerde sagen, bis 20 ist es okay, die richtige Anzahl an (Wunder)-Kerzen zusammenzusuchen, danach wird es zu anstrengend.

Nunchaku. Das ist die Waffe, mit der man sich gleichzeitig zur Ernennung zum coolsten Mensch des Erde oder zum peinlichsten Auftritt des Jahres gratulieren kann.

  So macht man es richtig.

Und so macht man es falsch.

Der Anteil der Leute, die sich mit diesem Geraet blamieren, muesste dabei aber deutlich hoeher sein, vor allem seitdem es die Dinger als Controller fuer die Wii (dort Nunchuks genannt, welch ein Plagiat!) gibt. Ich wuerde es auch gern koennen, aber ich haette panische Angst davor, mir das Ding selbst gegen die Ruebe zu hauen.

Leberwurst. Ich finde einfach, das klingt total eklig. Die Leber ist unter anderem dafuer da, Gifte zu entschaerfen und die Abfallprodukte unserer Nahrung zu verwerten. Und was machen wir darum, wenn ein Schwein Gift und eine Plastikverpackung gegessen hat? Richtig, wir fressen seine Leber. Leider enthaelt diese Wurst auch tatsaechlich heute noch Leber, laut Wikipedia betraegt der Anteil einer handelsueblichen Leberwurst zwischen 10 und 30 %. In Leberkaese ist uebrigens auch was drin (ausser er wird gesondert als 'bayerischer Leberkaese' ausgeschrieben). Bei dem habe ich aber sonderbarerweise nicht so ein Problem damit. Den stopfe ich nur so in mich rein, Leber hin oder her. Krank wird man natuerlich trotzdem nicht davon, wo sollen die Schweine auf dem Masthof auch Gift und Abfallstoffe herkriegen? Zudem wird der Teil wahrscheinlich eh rausgeschnitten. Meine Sorge ist also unbegruendet. Trotzdem spiele ich weiter die beleidigte Leberwurst und verweigere die Aufnahme von Leberwurst. Das koennte natuerlich auch daran liegen, dass sie mir einfach nicht schmeckt.

So, heute ist es mal wieder ein bisschen medialer geworden. Nur Text ist ja auch anstrengend, stimmts? Ich versuche in Zukunft weiter, mehr Inhalte einzubauen. Wenn ihr Ideen habt, ich bin wie immer fuer alles offen.

Schoene Schlussworte: "Man kann auch etwas unternehmen. Man könnte zum Beispiel weniger Leberwurst essen, dann gibt es eines Tages keine Leberwurst mehr. Aber dann werden sie sich was anderes einfallen lassen - Bauchspeicheldrüsenwurst, oder was weiß ich..." - Helge Schneider

Es wird wieder schlau daher geredet

In freundlicher Kooperation (Zusammenarbeit) mit neueswort.de (er/sie/es/der Seitenbetreiber hat noch nicht zugestimmt, aber ich bin sicher, das geht in Ordnung, schliesslich ist es doch unser beider Ziel, den Wortschatz der Deutschen wieder ein bisschen aufzupolieren. Und man muss sagen, auf der Seite ist alles schon schoen zusammengesucht, aufgelistet und gut erklaert, das erspart mir einiges an Arbeit) praesentiere ich heute wieder:

Den Klugscheisser-Donnerstag... an einem Freitag. Jetzt hat er seinen Namen nicht mehr verdient, direkt ein Grund, mich zu genieren (schaemen). Tue ich aber nicht. Das kann passieren.

Wer schlau sein will, der verwendet ja per se Fremdwoerter, am liebsten noch lateinisch. Ergo (demnach, daher) muss man ein bisschen nachdenken, damit man summa summarum auf eine gute Summe von Worten wie Perpetuum Mobile (ein fiktives Geraet, das sich ohne Energiezufuehrung endlos bewegt) etc. kommt, falls man das nicht ad hoc (aus dem Stegreif) kann, wenn man wirklich exorbitant (ausserordentlich) altklug wirken will.

Was also bedeutet dieses per se von dem dauernd gesprochen wird, man sich aber nie traut zu fragen, was damit gemeint ist? Das klingt ja irgendwie nach einem dieser Satzverstaerkungswoerter (unglaublich, dass die dazu passende Spongebob-Szene nicht bei Youtube anzufinden ist), aber es hat tatsaechlich einen Sinn. Wenn auch keinen besonders grossen, schliesslich seid ihr Jahre lang ausgekommen, ohne diese Redewendung zu verwenden. Per se bedeutet uebersetzt in etwa 'an sich' oder 'von selbst'. Man kann es in manchen Faellen auch als 'grundlegend' uebersetzen. Der Ball kommt per se ins Rollen, wenn man ihn auf eine Schraege legt. Ohne weiteres Zutun, eben von selbst.
Per se ist Fahrrad fahren nicht schwer, aber wenn man keine Beine hat, gestaltet sich das ganze schon schwieriger. An dieser Stelle passt wieder an sich besser. Oder grundlegend. 
Auch hier mit kann man wieder schoen Beleidigungen verpacken. Ich habe ja per se nichts gegen Primatenhirne, aber bei dir stoert es mich doch ein wenig. Allerdings sollte man damit rechnen, dass der andere in diesem Fall ziemlich sicher merken wird, dass es eine Beleidigung ist (anders als beim Redundant-Beispiel der letzen Woche). Aber immerhin wird er sich dann noch duemmer fuehlen, man will ja schon die Woerter kennen, die einen an den Kopf geworfen werden. 

Ich glaube, ich stachele hier zu sehr zu Feindlichkeiten an, Beleidigungen sind doch eigentlich zwecklos. Und dumm. Lasst uns einfach die Beleidigungen selbst beleidigen. Aber nicht einander. Egal, wie schlau die Schimpfwoerter wirken. Ich suche mir demnaechst kinderfreundlichere Anwendungs-Beispiele.

Wer weiter Schimpfwoerter hoeren will, der kann auch ein Veto einlegen. Mit einem Veto (soetwas wie ein Einspruch) kann eine einzelne Person die Mehrheitsmeinung einer ganzen Gruppe ausser Kraft setzen. Als Kind hatte ich immer ein Veto-Recht beim Essen. Wenn alle anderen gerne Moehren essen wollten, nur ich nicht, dann wurde etwas anderes gekocht. Auch in der Politik und bei verschiedenen Gesellschaftsformen kann das Veto-Recht wichtig werden. Veto ist lateinisch und bedeutet "ich verbiete". Also verbiete ich jetzt doch, dass einer von euch ein Veto-Recht bekommt, hah!

Ich glaube mein Blog ist ziemlich polarisierend. Das bedeutet 'Gegensaetze schaffend'. Wenn ein Mensch polarisiert, dann hat er mit 2 Extremen zu tun. Die einen hassen ihn und die anderen lieben ihn. Es gibt kein "finde ich ganz okay". Meistens gibt es das trotzdem, auch bei Dingen, die man eigentlich als polarisierend bezeichnet. So streng sollte man das Wort also nicht nehmen. Ein gutes Beispiel fuer einen polarisierenden Menschen ist Mario Barth. Ich kenne gefuehlt Milliarden von Menschen, die ihn hassen und trotzdem schafft er es Stadien mit Fans zu fuellen. 

Also auf welcher Seite befindet ihr euch, liebt ihr meinen Blog oder hasst ihr ihn? Oder ist er etwa doch nicht so polarisierend?   

Wer mehr Informationen zu Fremdwoertern haben will, kann gerne mal bei neueswort.de vorbeischauen, da werden sie geholfen.

Schoene Schlussworte: "Der Unterschied zwischen dem richtigen Wort und dem beinahe richtigen ist derselbe Unterschied wie zwischen dem Blitz und einem Glühwürmchen." - Mark Twain 

Fuer den Frieden

einst stand ein Baum im gemaehten Garten
Blueten fielen von ihm ab
taumelten hinab auf die Standarten
die des Leutnants Ehrengrab

kaum etwas gesehen von der Welt
schon ruft sein Land zum Einstand
darf nicht sagen was er davon haelt
muss schweigend weiter kaempfen
mit der Waffe in der Hand

voller Unschuld - fuenfzehn Jahr
erfaehrt er zum ersten Mal
wie die Welt schon immer war
angefuellt mit Gewalt und Qual

ein kleiner Samen der Hoffnung keimt
der Junge hat ihn selbst gepflanzt
wenn erst ein Baum an dieser Stell erscheint
wird Friede herrschen, Spass und Tanz

der Krieg geht weiter noch jahrelang
waehrend der Setzling gedeiht und waechst
wird aus dem Jungen schon bald ein Mann
er wird kaempfen bis zu letzt

fuer seinen Baum und fuer den Frieden
legt er seine Hand ins Feuer 
gibt sein allerletztes Hemd
alle sollen sich wieder lieben
hass ist ihm einfach nicht geheuer
Freunde sind sich ploetzlich fremd

vom Rekruten zum Soldat und schliesslich zum Leutnant
eigentlich wollte er das alles nicht
doch dank dem aktuellen Stand
ist es nicht seine eigene Meinung die da aus ihm spricht

der Krieg ist vorbei es herrscht gluecklicher Frieden
weil dafuer so manche gute Seele starb
seht ihr diesen Baum da drueben
es fallen die Blueten auf des Leutnants Ehrengrab


Meh, kein Schema, keine regelmaessige Verslaenge und ziemlich abstrakter Inhalt. Ich glaube, ich habe mein Talent ueberschaetzt, der Reim-Mittwoch muss mit was anderem ersetzt werden. Oder ihr sendet eure Gedichte ein, das waere auch super. Aber mein Talent zum Dichten haelt sich wohl doch in Grenzen. Naja, man kann nicht alles koennen.

Schoene Schlussworte: "Jeder muß seinen Frieden in sich selber finden, und soll der Friede echt sein, darf er nicht von äußeren Umständen beeinflußt werden." - Mathatma Gandhi

Neue Verschwoerungstheorien

Ueber welche Gruppe macht man sich neben Politikern, Polizisten und Proleten noch gerne lustig? Richtig, die Verschwoerungstheoretiker. Die entwerfen so komische Theorien, wie zum Beispiel, dass etwas dahinter steckt, wenn sich Anfangsbuchstaben bei gewissen Woertern gleichen. Das ist doch vollkommener Schwachsinn und kommt niemals vor...Moment. Politiker, Polizist, Prolet...Pol Pol Prol... Po-Po-Pro. Das kann doch kein Zufall sein. Diese Berufsgruppen sind also alle Popo-pro, jetzt habe ich das Geheimnis herausgefunden, haha! Damit haben sie nicht gerechnet.

Ganz offensichtlich sind sie die Rivalen der Busfahrer, der Senatoren und der Probanden - der Gruppe Busen-pro. Und ausserdem haben die Woerter Busfahrer, Senatoren und Probanden alle exakt 9 Buchstaben. 9 mal 9 mal 9 ist 729. Fuer 729 Euro kann man eine acht-taegige Reise nach Sardinien buchen. Also das muss doch etwas bedeuten oder? Welche versteckte Mitteilung versteckt sich wohl hinter eurer Berufsgruppe?

Heute wollen wir mal ein paar eigene Verschwoerungstheorien entwerfen. Dazu benutze ich die fast gaenzlich unbekannte Underground-Seite www.wikipedia.org. Das ist ein Online-Lexikon mit diversen Artikeln. Als zusaetzlichen Service bietet diese Seite einen Link an, der den Besucher auf einen zufaelligen Artikel der Seite weiterleitet. Aber ich glaube nicht, dass das wirklich zufaellig geschieht Die versuchen einem damit irgendwas unterschwellig zu uebermitteln. Garantiert. Legen wir einfach mal los mit dem ersten Klick.

http://de.wikipedia.org/wiki/Herbstmeister

Na, erinnert ihr euch, welches Wort man da gut anwenden kann? Wer Herbstmeister ist, ist quasi der Semi-Gewinner. So und jetzt gucken wir mal in welchem Zusammenhang dieses Wort mit dem naechsten Klick steht.

http://de.wikipedia.org/wiki/Selektion_Oppenheim_4

Hossa, na das ist ja mal ein dicker Brocken. Vom Namen her klingt das erstmal wie irgendeine Kampftruppe aus dem zweiten Weltkrieg..

Ist aber nur diese kleine harmlose Pflanze hier.

Oh und sieh mal einer an, bekannt ist diese Pflanze seit 1933. Das Jahr, in dem Hitler Reichskanzler wurde.

Soll das also bedeuten, Hitler war Herbstmeister und hat dann trotzdem verloren? Klingt plausibel. Aber was verbirgt sich noch dahinter? Das wuerde jetzt zu lang dauern und ich habe auch keine Lust mich mit dem daemlichen Kerl und seinem ebenso daemlichen Oberlippenbart zu beschaeftigen, den dank ihm jetzt keiner mehr tragen darf. Aber Vollbaerte wie sie diverse boese Menschen wie zum Beispiel Osama bin Laden getragen haben, werden weiterhin von der breiten Masse akzeptiert. Manchmal sind wir Menschen komisch.

Nun aber zum zweiten Versuch:

http://de.wikipedia.org/wiki/Hartmannus_Hartmanni_der_%C3%84ltere

Alter, ist das ein geiler Name. Hartmannus Hartmanni. Bin ich das, oder scheint das ein sehr harter Mann zu sein? Professor und Kanzler in der Ober- und Kurpfalz im 16. Jahrhundert. Interessant. Ich haette bei dem Namen erwartet, er waere Anfuehrer einer Motorradgang, aber Kanzler ist auch okay.

http://de.wikipedia.org/wiki/Christlich-Nationale_Bauern-_und_Landvolkpartei

Ach kommt schon, ich habe nicht die Zeit mich mit so schwierigen Themen zu befassen. Klar, aus politischen Sachen kann man immer prima Verschwoerungstheorien basteln, aber das braucht Zeit und Hingabe. Was hat der ehemalige Kanzler der Oberpfalz mit dieser Partei zu tun? Das ueberlasse ich euch, ich will nur ein bisschen Spass, dazu jetzt der letzte Versuch:

http://de.wikipedia.org/wiki/Brieftaubenfotografie

Fuer die Leute die dachten, Brieftauben zu zuechten, waere schon ein langweiliges Hobby - das hier toppt alles. Oh warte, ich haette es zuerst lesen sollen. Nicht die Tauben werden fotografiert, sondern die Tauben fotografieren! Das ist doch echt krass und dazu noch ein huebsches Accessoire fuer die Taube von Welt.

Karla Kolumna - die fliegende Reporterin.

Und die Brieftaubenfotografie trifft auuuuuf....

http://de.wikipedia.org/wiki/Kreidepapier

Darauf wurden frueher mal Briefmarken gedruckt.

Na hoffentlich trifft sie nicht wirklich exakt darauf, waere doch schade, wenn die schoene Briefmarke vom Taubenexkrement ruiniert wird. Der Zusammenhang ist ziemlich offensichtlich, Brieftauben und Briefmarken.

Die Verschwoerungstheorie lautet: Tauben haben keine Briefmarken benutzt. Klingt komisch, ist aber so. Wie sollen sie die denn selbst aufkleben, haben Tauben ueberhaupt absonderbaren Speichel? Das bedarf genauerer Untersuchung.Andererseits habe ich bisher auch noch nicht gewusst, dass Tauben professionelle Fotografen sind. Sind Tauben vielleicht viel schlauer als wir dachten? Werden sie sich mit den Delfinen und den Eulen zusammenschliessen und die Weltherrschaft an sich reissen? Oder werden sie einfach weiter unsere Parks und Denkmaeler zuscheissen? Ist das vielleicht nur ein Ablenkungsmanoever? Wenn mir jemand jeden Tag mit einem Grinsen auf dem Gesicht auf den Teppich machen wuerde, dann wuerde ich auch nicht erwarten, dass er irgendwie gefaehrlich werden koennte. Und dann zack, schlaegt er zu und raeumt mir die Kueche aus, waehrend ich im Wohnzimmer stehe und darauf warte, dass er kommt, damit ich ihn an seinem alltaeglichen Entleerungsversuch hindern kann. Genau nach diesem Prinzip arbeiten die Tauben. Wenn wir am wenigsten damit rechnen, werden sie zuschlagen, nehmt euch in Acht!

Mein Weltbild ist erschuettert. All diese Theorien muessen garantiert wahr sein, es gibt zu viele (>1) Beweise. An welche Verschwoerungstheorie glaubt ihr denn so? Das uebliche 9/11 oder vielleicht an das Milchtueten-Monopol der Zwergnasen-Igel? Erzaehlt es mir!

Schoene Schlussworte: "Was wir brauchen, sind ein paar verrueckte Leute; seht euch an, wohin uns die Normalen gebracht haben" - Georg Bernard Shaw

Wer hat die lustigen Bilder entfuehrt?

Mich hat eine anonym bleiben wollende Person darauf hingewiesen, dass sie mit dem Layout des Blogs Probleme hat. Demnach sei Weiss auf Schwarz nur schwer zu lesen und ueberhaupt wirke das viel zu duester fuer meine doch eher froehlichen Gedanken. Was meint ihr? Welche Farben wollt ihr hier sehen? Welche Schriftart? Reicht mir einfach eine Unterschriftenpetition ein und ich werde sehen, was ich tuen kann :D Ne, im Ernst, wenn euch das wirklich stoeren sollte, dann aender ich das natuerlich sofort. Ihr muesst mir nur Bescheid geben, ob das euch auch so geht oder ob das nur ein Einzelfall war.

Eigentlich wollte ich gerade ein lustiges Foto hochladen, diese Schriftwand ohne Bilder wirkt doch etwas erdrueckend, nicht? Aber leider wird mein Handy von diesem bloeden PC hier nicht erkannt. Das muss man sich wohl anderweitig helfen und das Internet nach etwas lustigem durchstoebern... bin in 3 Stunden wieder da.

Naja, es gibt bessere. Aber irgendwie finde ich keine.

Hey, das sollte ein Witz sein. Jetzt hat das doch echt lang gedauert. Ich dachte es waere unglaublich leicht etwas zu finden, aber ich habe eine interessante Beobachtung gemacht. Je theatralischer die Suchanfrage klingt, desto unlustiger werden die Bilder. Bei "lustige Bilder" waren die Ergebnisse noch okay, bei "das lustigste Bild" wurde es schon echt schlecht und bei "pictures you can't stop laughing about" habe ich mich gefragt, was die Leute denn nur fuer einen Humor haben, nichtmal schmunzeln musste ich. Und Ausserdem sind wirklich alle Bilder mit Tieren und Captions. Ich glaube, ich habe falsch gesucht. Kennt jemand eine Seite mit lustigen Bildern? Also so wirklich lustig... Frueher gab es noch Bilder die auch ohne captions lustig waren. Wo haben die sich jetzt alle versteckt? Verratet es mir. Bitte. Danke.

So, RW-Montag schon wieder, was? Tut mir leid, dass ihr ueber das Wochenende eine so lange Durststrecke ueberwinden muesst, aber wirklich regelmaessig schreiben kann ich wohl erst, wenn ich wieder in Deutschland bin,

Ist wieder nur ein Kommentar eingetroffen. Aber was ich sage nur. Das ist besser als keiner. Jetzt direkt mal ein bisschen Lernstoff vom letzten Donnerstag wiederholen: Die Anzahl der Kommentare ist proportional zum Spass, den ich beim Schreiben habe. Ein Kommentar ist nur so semi-lustig. Ihr koennt ja auch ein bisschen finassieren und die eine Person, die mir einen Kommentar geschrieben hat, kann auch gleich noch einen zweiten raushauen. Ist ja anonym, ich sehe nicht, wer was doppelt macht. Aber passt auf, dass ihr nicht schizophren werdet, wenn ihr im einen Kommentar "Jesus, Religion und Wein" und im anderen "Satan, Sekte und Schafsblut" schreibt. Meine Woerter waeren uebrigens gerade: Hyazinthe, Kluft und Brut. Aber die tuen nichts zur Sache, denn wir haben ja ein Kommentar, hurra.

Die Woerter lauten: Glueck, Ananas, Schiebeschrank.Das ist doch ein Haushalt, wie man ihn sich vorstellt. Und nicht mit Fusspilz, Schock und Brataepfeln. Welch ein Glueck, dass ich meinen Schiebeschrank habe, um dir Ananas da rein zu legen. Mein Schiebeschrank hat kein Glueck, heute gibt es keine Ananas fuer ihn. Zum Glueck bin ich eine Ananas, ein Schiebeschrank schmeckt nicht so gut. Was man da wieder fuer interessante Geschichten draus machen koennte. Aber ich muss mich dagegen straeuben. Das ist hier ist schliesslich eine Variante des alten Spiels, bei dem man Woerter angegeben wird und diese dann in eine Geschichte einbauen muss. Eine Variante. Keine Kopie. Obwohl ich bezweifle, dass irgendjemand auf dieses Spiel ein Patent angemeldet hat, wir bleiben erstmal beim jetzigen Schema.

Glueck. Was ist das? Glueck ist ein Nomen, also kann man es anfassen. So habe ich es damals in der Grundschule gelernt. Manchmal scheint das Glueck wirklich zum Greifen nahe, aber dann kriegt man es doch nicht zu packen. Im metaphorischen Sinne ist es also moeglich, das Glueck (anzu)-fassen, physisch jedoch nicht. Darauf waert ihr alleine bestimmt nie gekommen, zum Glueck habt ihr mich :D Und da ist schon wieder, dieses Wort. Zum Glueck... Warum habt ihr Glueck? Es war doch ganz allein mein Verdienst, dass ich das hier schreibe und bei euch um euer Mitlesen geworben habe. War das Glueck, war das Schicksal, war das Zufall? Fuer mich war es als kleines Kind immer ein grosses Glueck, wenn ich Geld gefunden habe. Kaufen konnte ich mir mit den mickrigen 10 Pfennig nichts, aber es fuehlte sich trotzdem sehr gut an, dass man so ein Glueck gehabt hat. Aber war es denn auch wirklich Glueck? War nicht ich das, der mit Adleraugen den Boden nach Glitzerndem abgesucht habe? Jedes Sprichtwort hat mindestens ein Fuenkchen Wahrheit in sich, sagt man. Was ist also dran an: 'Du bist deines eigenen Glueckes Schmied'? Klar, manche Sachen kann man nicht beeinflussen. Wenn einen halben Meter neben dir ein Betonziegel vom Baustellenkran faellt (was machst du denn auch auf der Baustelle Mensch, das ist doch gefaehrlich :P) und du unverletzt davon kommst, dann ist das hoechstwahrscheinlich nicht dein Verdienst. Dann ist es Glueck. Oder Schicksal. Oder eine Gottesfuegung. Das ist Auslegungssache.

Ananas: Was ist das? Nein halt, diesmal nicht. Wir wissen genau, was eine Ananas ist und muessen nicht darueber philosopieren. Eine Ananas ist kein Symbol, keine Metapher, kein Garnichts. Einfach nur eine Frucht. Und ein Zuhause von einem gewissen Schwamm.Ananas schmeckt, ja hmm wie schmeckt sie denn eigentlich? Kuerzlich zum ersten Mal probiert, (vielleicht vorher schonmal in einem Hawaii-Toast, ich bin mir nicht sicher) und kann den Geschmack trotzdem nicht wirklich beschreiben. Eigentlich kann ich das aber bei den wenigsten Dingen. Zitrone schmeckt wie.... Zitrone. Bitter faellt einem noch ein. Aber Limonade dann ja wieder nicht.Ananas. Wie schmeckt Ananas? Ich kann das nicht definieren, helft mir aus.

Schiebeschrank. Das klingt fuer mich nach einem Spiesserwort. Ach wir haben ja so einen tollen Schiebeschrank in unserer Wohnung, direkt neben der Elfenbein-Wendeltreppe. Ein Schiebeschrank ist ein ganz normaler Schrank, muss man das "Schiebe" extra erwaehnen, ist das soetwas besonderes? Gleich komm ich wieder mit meinem Lieblingswort, passt auf: Das ist doch redundant! Gut, nicht alle Schranktueren werden aufgeschoben. Aber nur weil es auch eine Drehtuer gibt, nenne ich meine normale Tuer nicht "Aufschiebtuer". Ich glaube, wenn ich spaeter mal eine eigene Wohnung beziehe, werde ich der Horror fuer jedem Moebelverkaeufer sein: "Was fuer einen Schrank wollen sie denn? Wir haben die verschiedensten Schrankarten (uebrigens ein tolles Blumento-Pferd, diese Schran-Karten), alles hier, fuer sie zur freien Auswahl." "Ach egal, packen sie einfach irgendeinen Schrank ein" "Aber was denn fuer einen, Fliederholz, Ebeneiche, Mammutbaum?" "Einen, wo ich mein Zeug reinpacken kann." Das wird nichts, ich brauche eine Frau, die die Inneneinrichtung fuer mich uebernimmt. Ich kann nur sagen, ob es gut aussieht oder nicht, aber selbst einrichten? 

Tut mit leid, dass die Ananas zu kurz gekommen ist. Aber hey, es geht ihr immer noch besser als den Brataepfeln, also Kopf hoch Ananas - wir moegen und respektieren dich. Wir haben dich mitunter sogar zum Fressen gern. (Wenn sie jetzt Albtraeume kriegt, ist das aber nicht meine Schuld, das ist schliesslich nur eine Redewendung, stimmts?)

Schoene Schlussworte: "Auch aus Steinen, die dir in den Weg gelegt werden, kannst du etwas Schönes bauen." - Erich Kästner oder Goethe, man weiss es nicht. Sagen wir von Goethe, der ist cooler.

Ich weiß was, was du nicht weißt und das ist...

Herzlich Willkommen zum Klugscheißer-Donnerstag. 

Vorab moechte ich schon einmal um Verzeihung bitten, fuer den etwas komischen Schluss vom letzten Beitrag, aber wenn einem ein Kumpel ueber die Schulter schaut, fuehlt man sich irgendwie so gezwungen, einen Insider rauszuhauen. Naechstes mal werde ich mich zusammenreißen, ich versprechs. Oder besser noch, ich lass mir ueberhaupt nicht mehr ueber die Schulter schauen. Was ich hier schreibe, ist schließlich ganz privat und nicht jeder kann es nachlesen *hust hust*. Gut, das Argument greift wohl nicht, aber es ist trotzdem ein komisches Gefuehl, wenn jedes Wort argwoehnisch betrachtet wird, Sekunden nachdem es meinen Fingern entsprungen ist und meine Gedanken eigentlich schon beim naechsten Satz sind, waehrend bereits ueber meinen letzten Witz gelacht wird und ich nochmal nachgucken muss, was ich denn da geschrieben habe. Ganz schlechte Leistung Kurzzeitgedaechtnis, schaem dich!

Wer klug wirken will, der muss kluge Woerter verwenden, das ist ja notorisch (allseits bekannt). Je weniger deiner Woerter deine Mitmenschen verstehen, fuer desto wichtiger und intelligenter halten sie dich. Ebenso proportional (in einem ausgewogenen Verhaeltnis zueinander stehend) ist zwar auch, fuer wie arrogant und eingebildet dich die Leute halten, aber das steht auf einem anderen Blatt.

Damit ihr zu dem oberen einen Prozent, zu den sophisticated (kultivierten) Teetrinkern gehoeren koennt, wollen wir also ein bisschen Aufklaerungsarbeit leisten. Und zu eurer Information, ich selbst gehoere nicht dazu und surfe selbst bei duden.de herum, um ein paar geeignete Kandidaten zu finden, wenn mir selbst keine gehobenen Woerter einfallen. Ich waere gern ein unfassbar geniales Genie, aber das bin ich nicht. Aber ich weiss, wie ich Sachen nachgucken kann. Das reicht schon aus, um schlau zu wirken. Besonders im Internet. Zumindest so lange man auch weiß, wie diese Woerter in einem Satz zu verwenden sind, sonst wird es ziemlich schnell ziemlich peinlich.

Zuerst aber ein paar meiner Lieblingswoerter. Manchmal lernt man ein neues kennen und ploetzlich benutzt man es so haeufig, obwohl man es vorher nicht mal gekannt hat. Da gibt es sicher auch ein tolles Fremdwort, fuer diesen psychologischen Effekt, das kenne ich aber leider nicht. Bei mir ist dieser Effekt vor allem aufgetreten bei dem Wort redundant.

Redundant bedeutet soviel wie ueberfluessig oder auf gut deutsch: doppelt gemoppelt. Gemerkt, dass ich eben schon eine Redundanz eingebaut habe? Da, nur ein kleines Stueck weiter oben: Ein geniales Genie. Ein Genie ist immer genial, das ist in dem Wort schon inbegriffen, es ist also nicht notwendig, das noch mal extra zu erwaehnen. Ein anderes bekanntes Beispiel ist: 22 Uhr abends. Wenn man das nicht dazu geschrieben haette, dann koennte ja genau so gut 22 Uhr morgens gemeint sein oder? Ich fuehle mich zwar manchmal als koennte ich bis 22 Uhr schlafen, aber das ist dann leider nicht mehr morgens. Das kann man auch gut verwenden, um Unwissende zu beleidigen: Ich wuerde ja sagen deine Mutter sei fett, aber das waere redundant (, denn sie ist bereits notorisch als Rollmops bekannt. (damit habe ich dann auch schonmal ein bisschen fuer den naechsten Reim-Mittwoch vorgeuebt haha))

semi kommt aus dem lateinischen und ist ein Praefix (Vorsilbe), der soviel bedeutet wie 'halb'. Damit kann man quasi alles kombinieren. "Ey Alter, was muffelt hier so? Warst du dir nicht die Nase pudern heute?" "Ne ich hatte nur eine Semi-Dusche." Das bedeutet frei uebersetzt, derjenige hat sich nur kurz mit einem Waschlappen die Achseln gewaschen. Oder hat deine Oma etwas fuer dich gekocht, es schmeckt nicht (was bei Oma's eigentlich nie vorkommt, aber man weiß ja nie) und du willst sie nicht kraenken? Sag ihr, das Essen schmecke semi-delizioes. Das klingt doch super und Omi wird sich bestimmt geschmeichelt fuehlen. Und fuer die femininen Maenner, die keine Lust mehr haben sich als Metrosexuelle zu bezeichnen, versucht es doch einmal mit semi-schwul. Tut mir leid, wenn das semi-diskriminierend war, nehmts mit Humor. Meine Witze sind eben doch nur semi-professionell. Theoretisch kann man uebrigens auch die Bindestriche weglassen, da es ja theoretisch auch nur ein ganz normales zusammengesetztes Wort ist, aber ich finde, das sieht komisch aus, also lass ich sie dran.

Wisst ihr eigentlich, dass wir hier gerade finassieren? Nein, nicht finanzieren. Aber obwohl, gebt mir ruhig Geld, das waer auch okay :D Wir benutzen Tricks, um schlauer zu wirken. Finassieren (was ich bis eben uebrigens auch noch nicht kannte) definiert der Online-Duden so: "Tricks, Kunstgriffe anwenden, um etwas zu erreichen". Wenn euch eurer Lehrer also das naechste Mal ermahnt: "Hey, Chantal-Jacqueline (Max Mustermann ist out), nicht abgucken!" Dann antwortet ihr einfach: "Keine Sorge, ich schummele nicht, ich finassiere."

Das wars schon mit der heutigen Lehrstunde und jetzt eine Runde Champagner schluerfen und gebildet fuehlen, das haben wir uns verdient.

Schoene Schlussworte: "Ich weiss, dass ich der Allerkluegste bin" - der Allerduemmste.

Ihr habt eure Chance vertan, jetzt tritt meine Reimidee auf den Plan

Mittwoch ist der Tag der Gedichte ab jetzt, wird von vielen von euch wohl nicht geschaetzt. Aber haettet ihr was anderes vorgeschlagen, haettet ihr jetzt nichts zu beklagen. Aetschibaetsch nennt man das in meinen Kreisen, dieses Wort kann ich seit meiner Kindheit nur preisen. Trifft auf den Punkt und beleidigt nur wenig, ein Wort wuerdig fuer einen Koenig. Man der letzte Reim war nicht gut, aber das wird schon noch, mit ein wenig Mut. Immer auf die eigenen Faehigkeiten vertrauen, dann koennen dir auch die Kommentare anderer nicht die Stimmung versauen.

Wenn ihr euch das nicht noch einmal antun wollt, dann habe ich euch schon gesagt, dass ihr eigene Vorschlaege bringen sollt. Ansonsten ab jetzt immer an diesem Wochentag, Mittwoch kann also gerne ueberspringen, wer mag. Montag wird der RW(Random Woerter)-Tag sein, schickt schonmal eure Vorschlaege ein. Wie immer entscheidet der Zufall, ob euer Kommentar die Auswahl gewinnt, wenn nur eines kommt, wird es aber von selbst bestimmt. Ist ja logisch, einen Wuerfel mit nur einer Seite zu rollen, wird immer das selbe Ergebnis verzollen. Also schlagt euch drum und schreibt gar zwei, ob zufaellig oder geplant, ist mir eigentlich sowieso einerlei. Hauptsache was, ueber das ich schreiben kann, und wen interessiert, wenn auch nicht Jedermann. Wahrscheinlich nur den Poster selbst und mich, jetzt sind die Fakten auf dem Tisch.

Mein Kumpel ist mit seinem Plan gescheitert, trotz Schutzamulett, ist die Ziege tot und die Wunde eitert. Wie kann ich nur sowas unterstuetzen, manchmal haben die Afrikaner den Kopf voller Gruetzen. Jetzt hab ich ein Angebot geschrieben an einen Esoterik-Shop, die Ware meines Klienten sei super Top. Mit einer Antwort rechne ich nicht, es ist einfach keine Loesung in Sicht. Ich glaube, von nun an halt ich mich da raus, hat er sich selbst verbockt mit seinem Flaus.

Soviel schreiben wie sonst, kann ich nicht, weil noch nicht der beste Poet aus mir spricht. Mit ein bisschen Uebung wird das dann besser, dann lauft ihr meinen scharfsinnigen Reimen voll ins Messer.

Schoene Schlussworte der besonderen Sorte: "Don't muh like a Kuh" - eine karierte karikative Karotten- und Kartoffel-Gang vom Karfreitag.

Alles glaenzt, so schoen neu

Nein, noch tut es das noch nicht. Immer noch der selbe alte Trott. Ist natuerlich einfach, mit dem System weiterzumachen, mit dem man sich eingefahren hat, aber irgendwann ist die Luft raus, der Saft aus der Tube, das Butterbrot landet ploetzlich auf der falschen Seite und es ist nicht mehr so spannend und lustig, wie es am Anfang mal war.

Das alte Spielchen mit den drei zufaelligen Woertern werde ich schon noch weitermachen, aber vielleicht nur noch ein mal pro Woche, jeden Mittwoch oder sowas in der Art, da muss ich mich noch festlegen. Wers lustig findet (ich gehoere nach wie vor dazu), hat dann einen Tag, dem er oder sie entgegenfiebern kann. Ist doch auch was.

Jetzt brauche ich allerdings etwas, das ich an den restlichen Tagen tuen kann. Am besten etwas, dass sowohl mir als auch euch Lesern Spass bereitet. Ich bin so ziemlich fuer alles offen und darum wuerde ich gerne eure Vorschlaege hoeren: Wie soll ich mich blamieren, wie soll ich euch faszinieren, womit soll ich brillieren? Ihr merkt schon, ob ihr es wollt oder nicht, irgendwann in Kuerze wird euch wohl auch ein Post, der nur aus Reimen besteht, erwarten. Keine poetische Tiefe, aber ein bisschen Hirnschmalz braucht das trotzdem und genau darum macht es mir persoenlich Spass.

Euch womoeglich gar nicht und ihr habt eine viel bessere Idee - auf jetzt, her damit! Ja gibst du's wohl her? Ja, feiiin. Braaav. Ich werde euch nicht den Kopf dafuer taetscheln (es sei denn, ihr wollt das), aber ich waere euch sehr dankbar, wenn ihr irgendeine Idee habt. Und wenn es euch im ersten Moment zu bloed vorkommt, postet es trotzdem, gerade das sind meist die lustigsten Sachen. Es muss auch nicht wieder zu einer woechentlichen Serie ausarten, vielleicht nur ein Einmal-Event, alles ist moeglich. Und ich werde mich jedem, JEDEM Vorschlag beschaeftigen, soviel sei euch versichert.

Dann mal vorerst die letzten RW's: Braune Zunge, Ipod, Sinn des Lebens. Zum Glueck kam das von einem Freund, der direkt neben mir sass, als er das geschrieben hat, sonst wuerde ich stundenlang rumraetseln, wer oder was denn mit der braunen Zunge gemeint sein soll. Jetzt bin ich derbst der Insider diggah, ihr checkt das gar net, ich schon hah. Wenn ich meine Patto's hole (ich gruende einfach eine eigene Gangsterkultur und benenne so meine Anhaenger; So schwer kann das ja nicht sein) bist du voll platt wien Pfannkuchen. Ich muss diesem inneren Gangster echt mal das Handwerk legen, das ist ja nicht mehr schoen. Ipods sind fuer mich auch nur MP3 Player, genau wie ein Nintendo DS immer noch ein Gameboy ist. Der Vergleich hapert ein wenig, da das eine schon ein Markenname ist, aber ihr versteht, was ich meine.

Braune Zunge. Da denkt man ja erstmal an 2 Girls 1 Cup. Ihr doch auch, gebt es ruhig zu. Wobei ich schlecht daran denken kann, da ich es noch nie gesehen habe. Unfassbar oder? Bis heute konnte ich dem entgehen. Ich habe kein Problem, damit, ich koennte es mir wahrscheinlich ansehen, ohne mich zu uebergeben, aber alleine verliert das ja seinen Reiz. Das muss ich zusammen mit ein paar guten Freunden machen - wenn ich nur welche haette. Braune Zunge ist ein Symptom diverser Krankheiten. Von absolut letal (das ist toedlich fuer Besserwisser) bis zu vollkommen harmlos kann das allerdings alles sein. Und wer seine Suchmaschine anstrengt und verschiedene Ergebnisse findet, der nimmt grundsaetzlich erstmal das Schlimmste an. Dann sollte man erstmal Ruhe bewahren und jemanden kontaktieren, der mehr Ahnung davon hat, als das Internet. Denn das hier, genau das, das ist auch das Internet und dank mir steht hier jetzt schwarz auf weiss: "Bei einer braeunlich verfaerbten Zunge hilft nur eines - . 
Zack googled jemand das und landet bei diesem Eintrag, der natuerlich kein absoluter Unfug ist ;) Woah, lange keinen Smiley mehr benutzt, faellt mir grad auf. Und dann tja, well fuck, wenn man das aus Verzweiflung probieren sollte. Aber immer noch besser als ein Vodoomittel fuer 79,99 Euro dagegen zu bestellen. Das gibt es sicher auch irgendwo in den Tiefen des Internets, speziell gegen braune Zungen.

Ipod. Ich weigere mich ueber Ipods zu schreiben. Nicht, weil ich Apple sabotieren will, sondern einfach weil das nicht der allgemeine Begriff dafuer ist. Ich wuerde auch nicht ueber Kindle, sondern ueber E-Book-Reader schreiben. Bei Tempos mache ich vielleicht eine Ausnahme, das hat sich einfach zu sehr in unseren Wortgebrauch eingepraegt. Aber gerade darum will ich ja hier die Grenze ziehen. Ich will nicht, dass ploetzlich zu jedem MP3-Player gesagt wird, "gib mal den Ipod her". Auch wenn das Ding noch mehr Sachen kann, ich schreibe jetzt nur zum Musik hoeren, da ich mit den anderen Funktionen nicht vertraut bin, habe schliesslich keinen Eipott. Es ist geil und entspannend auf der einen Seite und entfremdend und desozialisierend auf der anderen Seite. Jeder Zeit deine Lieblingsmusik im Ohr, die adverbiale Bestimmung der Zeit in diesem Satz nehmen wohlen viele Leute zu ernst. Denn zu jeder Zeit bedeutet dann auch wirklich immer. Das mindert die Anzahl der Gespraeche, wirkt irgendwie isolierend und ist gut fuer die Ohrenschmalzproduktion. Lieber mal wieder ein bisschen zusammen um den Ghettoblaster sitzen und gemeinsam Musik hoeren, aber dann bitte auch nicht zu laut, man soll sich ja noch verstehen koennen. Sonst haben wir wieder das gleiche Dilemma, wenn auch nicht ganz so schlimm.

Der Sinn des Lebens. 42. Da braeuchte ich mindestens ein Ei mehr in der Hose, um es bei diesen zwei Saetzen zu belassen, vor allem weil ich gerne darueber schreiben will, auch wenn es den Witz ruiniert. Der Sinn des Lebens ist fuer mich persoenlich: Die Welt nachhaltig verbessern. Das klingt erstmal nach einer Mammutaufgabe, wie soll man das denn anstellen? Wir sind doch alle keine Raketen-Wissenschaftler. Aber da kommt das altehrwuerdige Sprichwort 'Den Kiesel ins Rollen bringen' ins Spiel. Wie wird die Welt zu einem besseren Ort? Vielleicht mit einem Buch, dass du fuer deine Nachwelt schreibst und das viele lesen und sich dabei amuesieren oder ihr Wissen bereichern koennen. Vielleicht, wenn du Leuten, denen es schlechter geht als dir, hilfst und ihnen so zu einer bessere Zukunft verhelfen kannst. Vielleicht einfach durch ein Laecheln.
Wer dein Buch liest, wird vielleicht in irgendeiner Art und Weise davon inspiriert, ein Wunderheilmittel zu erfinden oder selbst ein Buch zu schreiben, mit dem man er dann wieder andere Leute begeistern kann.
Der Obdachlose, dem du geholfen kannst, wird dank deiner Hilfe zu Geld kommen und eine Organisation gruenden, um andere Obdachlose zu unterstuetzen.
Die unsichere Frau, der du zugelaechelt hast, erholt sich von ihrer Depression und erfuellt sich endlich den Traum von ihrer grossen Geschaeftsidee, die das Leben vieler anderer Lebewesen schoener macht.
Fast jeden Tag erfuellen wir mehrfach den Sinn des Lebens, ohne es zu merken. Ist es nicht herrlich, wie einfach es ist, den Sinn des Lebens zu erfuellen? Und das Gute ist: Es ist kein Sammelkonto, kein Wettbewerb, bei dem jeder versuchen muss, den Sinn des Lebens so gut wie moeglich zu erfuellen. Schlechte Taten ziehen nicht wieder einen Punkt von deiner Charmatafel ab. Auch wer es bisher schwer im Leben hatte und auf die schiefe Bahn geraten ist, kann einfach versuchen, sein Bestes zu geben. Es mag absurd klingen, aber selbst ein ehemaliger Moerder erfuellt in meinen Augen den Sinn des Lebens, wenn er einen Baum pflanzt. Es gibt weder eine Grenze nach oben noch nach unten, wo der Sinn des Lebens aufhoeren wuerde. Ob du nun nur eine oder 1000 gute Taten getan hast, du hast den Sinn des Lebens erfuellt. Ruhe dich aber nicht auf deinen Lorbeeren aus, denn die Erfuellung an sich ist ein andauernder Prozess und kein Fixpunkt. Wichtig ist nur: Dein Leben macht einen Sinn!

Und jetzt kommt ihr Juenger und preiset euren neuen Propheten, haha :D Hat wahrscheinlich ueberhaupt keiner verstanden, was ich da gerade zusammengeschrieben habe, aber damit muss man rechnen, wenn man meinen Blog anklickt ;)

Schoene Schlussworte: "Mein Leben macht einen Sinn" - du.

Hey, das geht ab - Wir feiern die ganze Nacht

Ich scheine eine gewisse Neigung fuer Song-Lyrics als Ueberschrift zu haben. Interessant. Man kann noch soviel ueber sich selbst lernen, wenn man seinen Gedanken einfach mal freien Lauf laesst.

So, also was gibt es denn zu feiern? 100 Aufrufe dieses Blogs. 99 sind dabei zwar von mir selbst und einer von meiner Katze, aber ich finde, es zaehlt trotzdem. Aber mal im Ernst, es ist interessant, sich hier mal die Statistiken anzuschauen. Die Daten habe ich uebrigens laengst verkauft. Ikea hat mir 10 Cent dafuer geboten, dass ich ihnen verraten habe, dass einer von euch wie wild auf Billy-Regale steht. Ja, ein einziger Klick von euch auf diese Seite hat mir das verraten. Unheimlich was?

Hier also die wahre Statistik: Die meisten Zugriffe auf die Seite gab es aus Ghana: 49. Ich muss mir echt mal mehr Freunde in Deutschland suchen, das sieht schon ziemlich merkwuerdig aus, hinsichlich der Tatsache, dass ich auf deutsch schreibe. Aber immerhin belegt Deutschland den zweiten Platz mit 35 Zugriffen. Den dritten Platz habt ihr sicher schon alle erwartet, es ist ein Land, das wir alle kennen und lieben: Die Ukraine. Das muessen dann wohl doch Zufallstreffer gewesen sein, ich kenne naemlich kein Schwein aus der Ukraine, geschweige denn sieben.Serbien und Russland sind auch vertreten, da ist doch Boeses im Busch. Ich rieche eine Verschwoerung. Was sollen wir nur machen, oh magische Miesmuschel?

Aufrufe nach Betriebssystem u. a.: Windows 76, Android 20, Iphone 1. Oh Apple, was ist bloss passiert? Haben die Menschen ploetzlich keine Lust mehr, ueberteuertes Spielzeug nur wegen dem Markennamen zu kaufen? Mein allertiefstes Beileid.

Ich weiss vielleicht nicht, ob ihr Billy-Regale moegt oder nicht, aber wie leicht es ist, die paar Informationen von euch zu erhalten ist trotzdem irgendwie erschreckend oder?

Ein Held oder eine Heldin ist zur Rettung geeilt und hat mich wieder mit 3 neuen RWs versorgt. Ich habe schon befuerchtet, wieder selbst den Denkapparat anschmeissen zu muessen. Da es diesmal keine Auswahl gibt, ist auch kein Zufall im Spiel. Die Woerter lauten

Dirty Dancing, Muelltonne und Rastazoepfe.

Mich duenkt, diese Woerter kommen von einem weiblichen Wesen, das auch hier in Ghana lebt. Es koennte aber auch von meinem Opa sein, wer weiss.

Dirty Dancing. Wieviele Frauenherzen hat dieser Film schon beruehrt? Mir vollkommen egal, was zaehlt ist, dass er meinen Namensvetter PATRICK Swayze beruehmt(er) gemacht hat. Es gibt zu wenige beruehmte Patricks. Das muss ich wohl uebernehmen. Eines Tages kennt mich die ganze Welt, versprochen. Wenn ganze in diesem Fall ein Hunderstel und Welt meine Heimatstadt bedeutet. Was gibt es dazu noch zu sagen? Den Film habe ich nicht gesehen. (Ich glaube, ich habe echt eine ganze Menge Klassiker verpasst, muss ich irgendwann mal nachholen. Schreibt doch mal, welchen Film man, eurer Meinung nach, unbedingt einmal im Leben gesehen haben muss.) Warum auch? Leuten beim Tanzen zusehen? Gaeeehn. Romantikfilme? Wenn etwas in der Richtung wirklich sein muss, dann lieber in Buchform.

Muelltonne. Das ist etwas, das man hier in Ghana in deutlich groesserer Zahl benoetigt. Allerdings nur, wenn es dann auch eine demenstprechende regelmaessige Muellabfuhr geben wuerde. Sonst...Ja sonst, bringen sie nichts. Dann wird vielleicht die ganze Tonne in den See oder in die Rinne am Fussgaengerweg gekippt. Ihr koennt euch denken, wieviel sauberer es dadurch werden wuerde - 3,141 %. Aber nur bei runden Muelltonnen. Wow, ein Mathewitz, wie weit ist es mit mir gekommen? Manchmal wuerde ich gerne randalieren und Muelltonnen umtreten. Aber nur, wenn es niemanden aufweckt, nichts kaputt geht und ich danach alles wieder einraeume. Man kann ja wohl auch ein freundliche Vandale sein oder? Andererseits ist da wohl ein Boxsack die bessere Variante, wenn man mal Wut rauslassen muss. Also Leute, Muelltonnen umtreten ist uncool. Zumindest, wenn alles, auf das ich Acht geben wuerde, missachtet wird. Und das wird es immer.

Rastazoepfe. Sehen ziemlich cool aus, aber eben nicht, wenn man weiss ist. Dafuer koennen Schwarze keine Vokuhilas tragen. Okay, auch die Weissen nicht, das sieht bei jedem schlimm aus. Ich mag die Philosophie der Rastas, die sich eigentlich ziemlich mit der der Hippies ueberschneidet. Frieden und Liebe. Und ein bisschen Gras. Also das war jetzt nur zu Maennern. Obwohl.. das Wort hiess ja Rastazoepfe und nicht Rastalocken, also waren in erster Linie wohl doch Frauen gemeint. Also bei Frauen? Hmm, persoenlich nicht so mein Ding. Es sieht schoen exotisch aus, aber eben nicht exotisch schoen. Dazu muss einfach die Person passen. Und wie schon bei den Maennern, ist es hier auch so, dass es zu weissen Frauen einfach nicht so gut passt, wie zu den urspruenglichen Traegern dieser Frisur. War diese Frisur jetzt eigentlich besonders pflege- leicht oder beduerftig?
Google trollt mich. Als ich nach Bildern zu "Rastazoepfe Mann" gesucht habe, kamen schoenere Frauen als bei der Suche nach "rasta hot woman". Wie dem auch sei, ich habe keine Frau mit Rastas gefunden, die ich persoenlich attraktiv finde. Das ist wie alles eben, eine Sache des persoenlichen Geschmacks.Aber ich bin ja genau hier, um meine persoenliche Meinung zu aeussern, also wird das schon in Ordnung gehen, hoffe ich. Meh, das war jetzt ganz schoen oft "persoenlich", aber hat das Wort ueberhaupt ein passendes Synonym?

Nochmal vielen Dank fuer diese interessanten Woerter und hoffentlich werden hier in Zukunft wieder mehr Kommentare eingehen, wenn ihr seht mit welch unfassbarer Professionalitaet ich eure Woerter abarbeite. Wahrscheinlich ueberhaupt nicht das, was ihr euch erhofft habt, stimmts? :D

Schoene Schlussworte: "Mir wurde gesagt, dass ich manchmal einfach Mut zeigen und ueber meinen eigenen Schatten springen muss. Ich schwoere, ich habs wirklich versucht, aber das klappt einfach nicht, der Schatten ist immer schneller als ich. Und was genau das bringen soll, habe ich auch nicht verstanden." - Mino, das Nesthaekchen

Der kleine Mann kann nichts ausrichten

Laecherlich, was meine Organisation da so zurueckschreibt. Wie du schon geschrieben hast, brauchen wir ja sooo viel Geld fuer das Haus, das ist fuer ghanaische Verhaeltnisse ja schon ein tolles Haus. Ist es nicht. Und die Angestellten verdienen doch gut, sie untertreiben doch mit dem Gehalt, was sie behaupten zu kriegen.Tun sie nicht. Ich kann nur wiederholen - laecherlich.

Aber was ich soll da schon tun? Sollen wir noch mal eine Sammelbeschwerde abgeben? Sollen wir ihnen darlegen, warum es zu wenig ist, was die Angestellten hier verdienen? Die haben doch keine Ahnung, was in dem Land hier eigentlich abgeht. Mein Koordinator hat mal gesagt, er hat noch nie auch nur mit den Leuten in Deutschland gesprochen. Das geht nur ueber eine Mittelsperson, die aber auch nicht wirklich etwas ausrichten kann. Nie mehr wieder mit dieser Organisation.

So, jetzt wird wieder gute Laune gebraucht oder? Ja.

Treffen sich zwei Tauben, sagt die eine: "Hast du schon gehoert?"
Da antwortet die andere: "Nein, ich bin doch eine Taube"

Haha....haa? Nein? Zuendet nicht? Auch okay, jeder hat mindestens einen Witz, den man nur selbst witzig findet und sonst kein anderer.

Neue Kommentare sind noch nicht eingetroffen und bevor die alten auf den Muell geworfen werden, koennen sie ja nochmal recycelt werden.

Die Woerter, die uebrig geblieben waren, sind: Fusspilz, Tiefkuehltruhe und Decke.

Diese Begriffe decken natuerlich perfekt meinen Fachbereich ab, jeden Tag fuehre ich Untersuchungen zu diesen Dingen durch. Halte abgestorbene Fusspilze in Tiefkuehltruhen und schmeisse sie dann, schockgefrostet, gegen die Decke, um zu sehen ob sich der Pilz wohl dabei fuehlt. Bisher waren die
Resultate nicht sehr vielversprechend und langsam gehen mir die Materialien aus. Ich muss wohl auf Synthetikfusspilz umsteigen.

Fusspilz. Muss ich da jetzt wirklich was drueber schreiben? Ach kommt schon Leute, ich hab zwar schon gegessen, aber schoen finde ich das trotzdem nicht. Naechstes mal bitte mehr in die Richtung Gummibaerchen und Chips. Aber wenn das eben das erste ist, was euch einfaellt, dann ist es eben so. Also dann. Der Fuss ist fuer mich der ekligste Teil des menschlichen Koerpers, ob mit oder ohne
Fusspilz. Fuesse sind in der Regel immer dreckig und einfach...nicht schoen. Meiner Ansicht nach. Hier übrigens das ekligste Fusspilzvideo aller Zeiten.  
Da gibt es ja auch Leute, die ins andere Extrem gehen. Fusspilz haben ja, laut Statistiken, eine ganze Menge Leute. Und Statistiken kann man ja immer vertrauen, das wissen ja 82,3 % aller Leute. Fusspilz ist eine Krankheit und hat, soweit ich weiss (ich weiss ueberhaupt nicht weit), nicht unbedingt etwas mit mangelnder Hygiene zu tun. Ist sicherlich auch nicht foerderlich, wenn man sich nur einmal im Jahr die Fuesse waescht, aber das ist auch ziemlich schwer hinzukriegen, wenn man die anderen Koerperstellen in regelmaessigen Abstaenden duscht. Denn die Fuesse sind ganz unten und wegen der Gravitation (deren Wirkungsweise nur 3,2 % aller Menschen anzweifeln) laeuft das Wasser auch nach unten. Wenn man also nicht im Spagat unter der Dusche steht, sollte eigentlich alles super sein. Im Gegensatz zu Nasenhaaren ist das allerdings etwas, um das man sich doch kummern sollte, sofern es moeglich ist. Krankheit bleibt Krankheit. Oder eben Pilz. Gut ist das in der Regel nicht. Ich kenne mich allerdings wirklich ueberhaupt nicht mit dem Thema aus, kaum zu glauben, dass es trotzdessen einer meiner bisher laengsten RW (random word) -Texte geworden ist.

Tiefkuehltruhe. Woran denkt der Durchschnittsdeutsche als erstes, wenn er dieses Wort hoert? Richtig, ein eiskaltes Bier. Ich denke an Kekse und Schokolade. Ach, ich bin ja so ein braves Buerschchen.

Seid ehrlich, ihr seid froh, dass ich kein Fußpilzbild ausgesucht habe

Man kann das ja auch ganz normal im ungekuehlten Schrank lagern, aber ich mag es einfach, wenn der Keks dann noch mal ein bisschen knackiger ist. Fuer Schokolade darf es aber nicht zu kalt sein. Ich, beziehungsweise meine Zaehne, wollen keine Schwerstarbeit leisten, nur weil sie ein bisschen was geniessen wollen. In der Tiefkuehltruhe wurde damals auch Fruchtzwerg-Eis gemacht. War nicht so pralle. Ich meine, es hat funktioniert, aber so toll wars nicht. Im normalen Aggregatzustand finde ich Fruchtzwerge besser. Lange nicht mehr gegessen. Sind aber auch viel zu klein. Ich bin gewachsen, aber die Fruchtzwerge nicht mit mir. Na klar, sind ja auch Zwerge. Schmecken super, aber sind einfach zu klein. Ich kann ja nicht jedes Mal die ganze Packung essen. Oder? Challenge accepted.

Decke. Mein erstes Teekesselchen waermt. Mein zweites Teekesselchen ist immer ganz oben. - Was fuer eine Art von Decke war denn nun gemeint. Schmuse- oder Zimmerdecke. Ueber Zimmerdecken habe ich nicht allzuviel zu sagen, also nehmen wir mal die Schmusedecke. Oder die Bettdecke. Halt irgendson Teil, das du so auf dich drauftuen tust, kapierste ne? Macht so voll krass die Kaelte weg und ist sau kuschelig, ey wie son Felltier, nur net lebendig lol rofl. Ich mag diese Anfluege von Schizophrenie. Tief in mir drin bin ich ein echter Gangster. Eine andere Persoenlichkeit von mir ist ein heroischer Kaempfer. Der benutzt Decken als Cape und stolziert durch sein Zimmer und stellt sich dabei vor, er wuerde sich durch eine Horde von Orks hindurchschnetzeln. Dabei laeuft vorzugsweise 'Two Steps From Hell - Heart of Courage' im Hintergrund. Dann bin ich eben 18 und? Ich bestimmt selbst, wann ich zu alt fuer sowas bin. Wahrscheinlich niemals, weil ichs einfach geil finde. Vielleicht sollte ich mal mit LARPing anfangen, aber irgendwie kommt das einem doch ziemlich nerdig vor. Probieren geht ueber Studieren.

Schoene Schlussworte: "Du bist super, merk dir das. Und Superleuten koennen Krankheiten nichts anhaben. Und wenn du morgen noch nicht wieder gesund bist, dann schenke ich dir einen Keks" - Lia, Weltumarmerin