Ich bin eine beleidigte Leberwurst

10 Tage bis Halloween, seid ihr schon in Gruselstimmung? Ich nicht, in Ghana wird das naemlich, soweit ich weiss, nicht gefeiert. Ist nicht so, als ob ich das in Deutschland gefeiert haette, mit Party oder Suessigkeiten abgreifen (dafuer ist man nie zu alt), aber zumindest ist es immer spannend, anzugucken, wie die Nachbarn so ihr Haus dekorieren.

Was fuer mich dagegen der absolute Horror ist, dass mir wieder keiner ein Kommentar da gelassen hat. Das kann doch nicht angehen ;) Bin ich zu fordernd? Dann ueberlass ich es ab jetzt einfach euch, ob ihr Kommentare abgeben wollt oder nicht. Freuen wuerde ich mich aber immer darueber.

Drei zufaellige Woerter, lasst mich ueberlegen.

Wunderkerze, Nunchuckoo (wie wird das geschrieben?) und Leberwurst. Die Woerter passen doch prima zusammen oder? Klingt nach einer ziemlich abgedrehten Party. Ich habe nachgesehen, es heisst Nunchaku, da habe ich derbe daneben geraten. Zum Glueck kann man sich bei Wunderkertze und Lebärwurst nicht so leicht verschreiben. Das waere schon ziemlich peinlich gewesen.

Wunderkerze. Dabei denke ich an Geburtstage und an Silvester. Werden die noch bei anderen Anlaessen verwendet? Bestimmt gibt es irgendwo da draussen jemanden, der sich jeden Tag zum Fruehstueck eine Wunderkerze anmacht, damit er sich besonders fuehlt (das bin mit Sicherheit nicht ich, ich schwoers, ganz ehrlich). Wenn man das konsequent durchziehen wuerde, fuer jedes Jahr eine Wunderkerze auf dem Geburtstagkuchen zu platzieren, dann wuerde die Branche echt boomen. Vor allem, da Deutschland ja bekanntlich immer aelter wird. Hauptsaechlich, weil die andere Branche jetzt nicht mehr so boomt. Ihr wisst schon, die mit den Bienen und den Blumen und den Verhuetungsmitteln. Aber das zieht nicht jeder durch. Ich wuerde sagen, bis 20 ist es okay, die richtige Anzahl an (Wunder)-Kerzen zusammenzusuchen, danach wird es zu anstrengend.

Nunchaku. Das ist die Waffe, mit der man sich gleichzeitig zur Ernennung zum coolsten Mensch des Erde oder zum peinlichsten Auftritt des Jahres gratulieren kann.

  So macht man es richtig.

Und so macht man es falsch.

Der Anteil der Leute, die sich mit diesem Geraet blamieren, muesste dabei aber deutlich hoeher sein, vor allem seitdem es die Dinger als Controller fuer die Wii (dort Nunchuks genannt, welch ein Plagiat!) gibt. Ich wuerde es auch gern koennen, aber ich haette panische Angst davor, mir das Ding selbst gegen die Ruebe zu hauen.

Leberwurst. Ich finde einfach, das klingt total eklig. Die Leber ist unter anderem dafuer da, Gifte zu entschaerfen und die Abfallprodukte unserer Nahrung zu verwerten. Und was machen wir darum, wenn ein Schwein Gift und eine Plastikverpackung gegessen hat? Richtig, wir fressen seine Leber. Leider enthaelt diese Wurst auch tatsaechlich heute noch Leber, laut Wikipedia betraegt der Anteil einer handelsueblichen Leberwurst zwischen 10 und 30 %. In Leberkaese ist uebrigens auch was drin (ausser er wird gesondert als 'bayerischer Leberkaese' ausgeschrieben). Bei dem habe ich aber sonderbarerweise nicht so ein Problem damit. Den stopfe ich nur so in mich rein, Leber hin oder her. Krank wird man natuerlich trotzdem nicht davon, wo sollen die Schweine auf dem Masthof auch Gift und Abfallstoffe herkriegen? Zudem wird der Teil wahrscheinlich eh rausgeschnitten. Meine Sorge ist also unbegruendet. Trotzdem spiele ich weiter die beleidigte Leberwurst und verweigere die Aufnahme von Leberwurst. Das koennte natuerlich auch daran liegen, dass sie mir einfach nicht schmeckt.

So, heute ist es mal wieder ein bisschen medialer geworden. Nur Text ist ja auch anstrengend, stimmts? Ich versuche in Zukunft weiter, mehr Inhalte einzubauen. Wenn ihr Ideen habt, ich bin wie immer fuer alles offen.

Schoene Schlussworte: "Man kann auch etwas unternehmen. Man könnte zum Beispiel weniger Leberwurst essen, dann gibt es eines Tages keine Leberwurst mehr. Aber dann werden sie sich was anderes einfallen lassen - Bauchspeicheldrüsenwurst, oder was weiß ich..." - Helge Schneider

Es wird wieder schlau daher geredet

In freundlicher Kooperation (Zusammenarbeit) mit neueswort.de (er/sie/es/der Seitenbetreiber hat noch nicht zugestimmt, aber ich bin sicher, das geht in Ordnung, schliesslich ist es doch unser beider Ziel, den Wortschatz der Deutschen wieder ein bisschen aufzupolieren. Und man muss sagen, auf der Seite ist alles schon schoen zusammengesucht, aufgelistet und gut erklaert, das erspart mir einiges an Arbeit) praesentiere ich heute wieder:

Den Klugscheisser-Donnerstag... an einem Freitag. Jetzt hat er seinen Namen nicht mehr verdient, direkt ein Grund, mich zu genieren (schaemen). Tue ich aber nicht. Das kann passieren.

Wer schlau sein will, der verwendet ja per se Fremdwoerter, am liebsten noch lateinisch. Ergo (demnach, daher) muss man ein bisschen nachdenken, damit man summa summarum auf eine gute Summe von Worten wie Perpetuum Mobile (ein fiktives Geraet, das sich ohne Energiezufuehrung endlos bewegt) etc. kommt, falls man das nicht ad hoc (aus dem Stegreif) kann, wenn man wirklich exorbitant (ausserordentlich) altklug wirken will.

Was also bedeutet dieses per se von dem dauernd gesprochen wird, man sich aber nie traut zu fragen, was damit gemeint ist? Das klingt ja irgendwie nach einem dieser Satzverstaerkungswoerter (unglaublich, dass die dazu passende Spongebob-Szene nicht bei Youtube anzufinden ist), aber es hat tatsaechlich einen Sinn. Wenn auch keinen besonders grossen, schliesslich seid ihr Jahre lang ausgekommen, ohne diese Redewendung zu verwenden. Per se bedeutet uebersetzt in etwa 'an sich' oder 'von selbst'. Man kann es in manchen Faellen auch als 'grundlegend' uebersetzen. Der Ball kommt per se ins Rollen, wenn man ihn auf eine Schraege legt. Ohne weiteres Zutun, eben von selbst.
Per se ist Fahrrad fahren nicht schwer, aber wenn man keine Beine hat, gestaltet sich das ganze schon schwieriger. An dieser Stelle passt wieder an sich besser. Oder grundlegend. 
Auch hier mit kann man wieder schoen Beleidigungen verpacken. Ich habe ja per se nichts gegen Primatenhirne, aber bei dir stoert es mich doch ein wenig. Allerdings sollte man damit rechnen, dass der andere in diesem Fall ziemlich sicher merken wird, dass es eine Beleidigung ist (anders als beim Redundant-Beispiel der letzen Woche). Aber immerhin wird er sich dann noch duemmer fuehlen, man will ja schon die Woerter kennen, die einen an den Kopf geworfen werden. 

Ich glaube, ich stachele hier zu sehr zu Feindlichkeiten an, Beleidigungen sind doch eigentlich zwecklos. Und dumm. Lasst uns einfach die Beleidigungen selbst beleidigen. Aber nicht einander. Egal, wie schlau die Schimpfwoerter wirken. Ich suche mir demnaechst kinderfreundlichere Anwendungs-Beispiele.

Wer weiter Schimpfwoerter hoeren will, der kann auch ein Veto einlegen. Mit einem Veto (soetwas wie ein Einspruch) kann eine einzelne Person die Mehrheitsmeinung einer ganzen Gruppe ausser Kraft setzen. Als Kind hatte ich immer ein Veto-Recht beim Essen. Wenn alle anderen gerne Moehren essen wollten, nur ich nicht, dann wurde etwas anderes gekocht. Auch in der Politik und bei verschiedenen Gesellschaftsformen kann das Veto-Recht wichtig werden. Veto ist lateinisch und bedeutet "ich verbiete". Also verbiete ich jetzt doch, dass einer von euch ein Veto-Recht bekommt, hah!

Ich glaube mein Blog ist ziemlich polarisierend. Das bedeutet 'Gegensaetze schaffend'. Wenn ein Mensch polarisiert, dann hat er mit 2 Extremen zu tun. Die einen hassen ihn und die anderen lieben ihn. Es gibt kein "finde ich ganz okay". Meistens gibt es das trotzdem, auch bei Dingen, die man eigentlich als polarisierend bezeichnet. So streng sollte man das Wort also nicht nehmen. Ein gutes Beispiel fuer einen polarisierenden Menschen ist Mario Barth. Ich kenne gefuehlt Milliarden von Menschen, die ihn hassen und trotzdem schafft er es Stadien mit Fans zu fuellen. 

Also auf welcher Seite befindet ihr euch, liebt ihr meinen Blog oder hasst ihr ihn? Oder ist er etwa doch nicht so polarisierend?   

Wer mehr Informationen zu Fremdwoertern haben will, kann gerne mal bei neueswort.de vorbeischauen, da werden sie geholfen.

Schoene Schlussworte: "Der Unterschied zwischen dem richtigen Wort und dem beinahe richtigen ist derselbe Unterschied wie zwischen dem Blitz und einem Glühwürmchen." - Mark Twain 

Fuer den Frieden

einst stand ein Baum im gemaehten Garten
Blueten fielen von ihm ab
taumelten hinab auf die Standarten
die des Leutnants Ehrengrab

kaum etwas gesehen von der Welt
schon ruft sein Land zum Einstand
darf nicht sagen was er davon haelt
muss schweigend weiter kaempfen
mit der Waffe in der Hand

voller Unschuld - fuenfzehn Jahr
erfaehrt er zum ersten Mal
wie die Welt schon immer war
angefuellt mit Gewalt und Qual

ein kleiner Samen der Hoffnung keimt
der Junge hat ihn selbst gepflanzt
wenn erst ein Baum an dieser Stell erscheint
wird Friede herrschen, Spass und Tanz

der Krieg geht weiter noch jahrelang
waehrend der Setzling gedeiht und waechst
wird aus dem Jungen schon bald ein Mann
er wird kaempfen bis zu letzt

fuer seinen Baum und fuer den Frieden
legt er seine Hand ins Feuer 
gibt sein allerletztes Hemd
alle sollen sich wieder lieben
hass ist ihm einfach nicht geheuer
Freunde sind sich ploetzlich fremd

vom Rekruten zum Soldat und schliesslich zum Leutnant
eigentlich wollte er das alles nicht
doch dank dem aktuellen Stand
ist es nicht seine eigene Meinung die da aus ihm spricht

der Krieg ist vorbei es herrscht gluecklicher Frieden
weil dafuer so manche gute Seele starb
seht ihr diesen Baum da drueben
es fallen die Blueten auf des Leutnants Ehrengrab


Meh, kein Schema, keine regelmaessige Verslaenge und ziemlich abstrakter Inhalt. Ich glaube, ich habe mein Talent ueberschaetzt, der Reim-Mittwoch muss mit was anderem ersetzt werden. Oder ihr sendet eure Gedichte ein, das waere auch super. Aber mein Talent zum Dichten haelt sich wohl doch in Grenzen. Naja, man kann nicht alles koennen.

Schoene Schlussworte: "Jeder muß seinen Frieden in sich selber finden, und soll der Friede echt sein, darf er nicht von äußeren Umständen beeinflußt werden." - Mathatma Gandhi

Neue Verschwoerungstheorien

Ueber welche Gruppe macht man sich neben Politikern, Polizisten und Proleten noch gerne lustig? Richtig, die Verschwoerungstheoretiker. Die entwerfen so komische Theorien, wie zum Beispiel, dass etwas dahinter steckt, wenn sich Anfangsbuchstaben bei gewissen Woertern gleichen. Das ist doch vollkommener Schwachsinn und kommt niemals vor...Moment. Politiker, Polizist, Prolet...Pol Pol Prol... Po-Po-Pro. Das kann doch kein Zufall sein. Diese Berufsgruppen sind also alle Popo-pro, jetzt habe ich das Geheimnis herausgefunden, haha! Damit haben sie nicht gerechnet.

Ganz offensichtlich sind sie die Rivalen der Busfahrer, der Senatoren und der Probanden - der Gruppe Busen-pro. Und ausserdem haben die Woerter Busfahrer, Senatoren und Probanden alle exakt 9 Buchstaben. 9 mal 9 mal 9 ist 729. Fuer 729 Euro kann man eine acht-taegige Reise nach Sardinien buchen. Also das muss doch etwas bedeuten oder? Welche versteckte Mitteilung versteckt sich wohl hinter eurer Berufsgruppe?

Heute wollen wir mal ein paar eigene Verschwoerungstheorien entwerfen. Dazu benutze ich die fast gaenzlich unbekannte Underground-Seite www.wikipedia.org. Das ist ein Online-Lexikon mit diversen Artikeln. Als zusaetzlichen Service bietet diese Seite einen Link an, der den Besucher auf einen zufaelligen Artikel der Seite weiterleitet. Aber ich glaube nicht, dass das wirklich zufaellig geschieht Die versuchen einem damit irgendwas unterschwellig zu uebermitteln. Garantiert. Legen wir einfach mal los mit dem ersten Klick.

http://de.wikipedia.org/wiki/Herbstmeister

Na, erinnert ihr euch, welches Wort man da gut anwenden kann? Wer Herbstmeister ist, ist quasi der Semi-Gewinner. So und jetzt gucken wir mal in welchem Zusammenhang dieses Wort mit dem naechsten Klick steht.

http://de.wikipedia.org/wiki/Selektion_Oppenheim_4

Hossa, na das ist ja mal ein dicker Brocken. Vom Namen her klingt das erstmal wie irgendeine Kampftruppe aus dem zweiten Weltkrieg..

Ist aber nur diese kleine harmlose Pflanze hier.

Oh und sieh mal einer an, bekannt ist diese Pflanze seit 1933. Das Jahr, in dem Hitler Reichskanzler wurde.

Soll das also bedeuten, Hitler war Herbstmeister und hat dann trotzdem verloren? Klingt plausibel. Aber was verbirgt sich noch dahinter? Das wuerde jetzt zu lang dauern und ich habe auch keine Lust mich mit dem daemlichen Kerl und seinem ebenso daemlichen Oberlippenbart zu beschaeftigen, den dank ihm jetzt keiner mehr tragen darf. Aber Vollbaerte wie sie diverse boese Menschen wie zum Beispiel Osama bin Laden getragen haben, werden weiterhin von der breiten Masse akzeptiert. Manchmal sind wir Menschen komisch.

Nun aber zum zweiten Versuch:

http://de.wikipedia.org/wiki/Hartmannus_Hartmanni_der_%C3%84ltere

Alter, ist das ein geiler Name. Hartmannus Hartmanni. Bin ich das, oder scheint das ein sehr harter Mann zu sein? Professor und Kanzler in der Ober- und Kurpfalz im 16. Jahrhundert. Interessant. Ich haette bei dem Namen erwartet, er waere Anfuehrer einer Motorradgang, aber Kanzler ist auch okay.

http://de.wikipedia.org/wiki/Christlich-Nationale_Bauern-_und_Landvolkpartei

Ach kommt schon, ich habe nicht die Zeit mich mit so schwierigen Themen zu befassen. Klar, aus politischen Sachen kann man immer prima Verschwoerungstheorien basteln, aber das braucht Zeit und Hingabe. Was hat der ehemalige Kanzler der Oberpfalz mit dieser Partei zu tun? Das ueberlasse ich euch, ich will nur ein bisschen Spass, dazu jetzt der letzte Versuch:

http://de.wikipedia.org/wiki/Brieftaubenfotografie

Fuer die Leute die dachten, Brieftauben zu zuechten, waere schon ein langweiliges Hobby - das hier toppt alles. Oh warte, ich haette es zuerst lesen sollen. Nicht die Tauben werden fotografiert, sondern die Tauben fotografieren! Das ist doch echt krass und dazu noch ein huebsches Accessoire fuer die Taube von Welt.

Karla Kolumna - die fliegende Reporterin.

Und die Brieftaubenfotografie trifft auuuuuf....

http://de.wikipedia.org/wiki/Kreidepapier

Darauf wurden frueher mal Briefmarken gedruckt.

Na hoffentlich trifft sie nicht wirklich exakt darauf, waere doch schade, wenn die schoene Briefmarke vom Taubenexkrement ruiniert wird. Der Zusammenhang ist ziemlich offensichtlich, Brieftauben und Briefmarken.

Die Verschwoerungstheorie lautet: Tauben haben keine Briefmarken benutzt. Klingt komisch, ist aber so. Wie sollen sie die denn selbst aufkleben, haben Tauben ueberhaupt absonderbaren Speichel? Das bedarf genauerer Untersuchung.Andererseits habe ich bisher auch noch nicht gewusst, dass Tauben professionelle Fotografen sind. Sind Tauben vielleicht viel schlauer als wir dachten? Werden sie sich mit den Delfinen und den Eulen zusammenschliessen und die Weltherrschaft an sich reissen? Oder werden sie einfach weiter unsere Parks und Denkmaeler zuscheissen? Ist das vielleicht nur ein Ablenkungsmanoever? Wenn mir jemand jeden Tag mit einem Grinsen auf dem Gesicht auf den Teppich machen wuerde, dann wuerde ich auch nicht erwarten, dass er irgendwie gefaehrlich werden koennte. Und dann zack, schlaegt er zu und raeumt mir die Kueche aus, waehrend ich im Wohnzimmer stehe und darauf warte, dass er kommt, damit ich ihn an seinem alltaeglichen Entleerungsversuch hindern kann. Genau nach diesem Prinzip arbeiten die Tauben. Wenn wir am wenigsten damit rechnen, werden sie zuschlagen, nehmt euch in Acht!

Mein Weltbild ist erschuettert. All diese Theorien muessen garantiert wahr sein, es gibt zu viele (>1) Beweise. An welche Verschwoerungstheorie glaubt ihr denn so? Das uebliche 9/11 oder vielleicht an das Milchtueten-Monopol der Zwergnasen-Igel? Erzaehlt es mir!

Schoene Schlussworte: "Was wir brauchen, sind ein paar verrueckte Leute; seht euch an, wohin uns die Normalen gebracht haben" - Georg Bernard Shaw

Wer hat die lustigen Bilder entfuehrt?

Mich hat eine anonym bleiben wollende Person darauf hingewiesen, dass sie mit dem Layout des Blogs Probleme hat. Demnach sei Weiss auf Schwarz nur schwer zu lesen und ueberhaupt wirke das viel zu duester fuer meine doch eher froehlichen Gedanken. Was meint ihr? Welche Farben wollt ihr hier sehen? Welche Schriftart? Reicht mir einfach eine Unterschriftenpetition ein und ich werde sehen, was ich tuen kann :D Ne, im Ernst, wenn euch das wirklich stoeren sollte, dann aender ich das natuerlich sofort. Ihr muesst mir nur Bescheid geben, ob das euch auch so geht oder ob das nur ein Einzelfall war.

Eigentlich wollte ich gerade ein lustiges Foto hochladen, diese Schriftwand ohne Bilder wirkt doch etwas erdrueckend, nicht? Aber leider wird mein Handy von diesem bloeden PC hier nicht erkannt. Das muss man sich wohl anderweitig helfen und das Internet nach etwas lustigem durchstoebern... bin in 3 Stunden wieder da.

Naja, es gibt bessere. Aber irgendwie finde ich keine.

Hey, das sollte ein Witz sein. Jetzt hat das doch echt lang gedauert. Ich dachte es waere unglaublich leicht etwas zu finden, aber ich habe eine interessante Beobachtung gemacht. Je theatralischer die Suchanfrage klingt, desto unlustiger werden die Bilder. Bei "lustige Bilder" waren die Ergebnisse noch okay, bei "das lustigste Bild" wurde es schon echt schlecht und bei "pictures you can't stop laughing about" habe ich mich gefragt, was die Leute denn nur fuer einen Humor haben, nichtmal schmunzeln musste ich. Und Ausserdem sind wirklich alle Bilder mit Tieren und Captions. Ich glaube, ich habe falsch gesucht. Kennt jemand eine Seite mit lustigen Bildern? Also so wirklich lustig... Frueher gab es noch Bilder die auch ohne captions lustig waren. Wo haben die sich jetzt alle versteckt? Verratet es mir. Bitte. Danke.

So, RW-Montag schon wieder, was? Tut mir leid, dass ihr ueber das Wochenende eine so lange Durststrecke ueberwinden muesst, aber wirklich regelmaessig schreiben kann ich wohl erst, wenn ich wieder in Deutschland bin,

Ist wieder nur ein Kommentar eingetroffen. Aber was ich sage nur. Das ist besser als keiner. Jetzt direkt mal ein bisschen Lernstoff vom letzten Donnerstag wiederholen: Die Anzahl der Kommentare ist proportional zum Spass, den ich beim Schreiben habe. Ein Kommentar ist nur so semi-lustig. Ihr koennt ja auch ein bisschen finassieren und die eine Person, die mir einen Kommentar geschrieben hat, kann auch gleich noch einen zweiten raushauen. Ist ja anonym, ich sehe nicht, wer was doppelt macht. Aber passt auf, dass ihr nicht schizophren werdet, wenn ihr im einen Kommentar "Jesus, Religion und Wein" und im anderen "Satan, Sekte und Schafsblut" schreibt. Meine Woerter waeren uebrigens gerade: Hyazinthe, Kluft und Brut. Aber die tuen nichts zur Sache, denn wir haben ja ein Kommentar, hurra.

Die Woerter lauten: Glueck, Ananas, Schiebeschrank.Das ist doch ein Haushalt, wie man ihn sich vorstellt. Und nicht mit Fusspilz, Schock und Brataepfeln. Welch ein Glueck, dass ich meinen Schiebeschrank habe, um dir Ananas da rein zu legen. Mein Schiebeschrank hat kein Glueck, heute gibt es keine Ananas fuer ihn. Zum Glueck bin ich eine Ananas, ein Schiebeschrank schmeckt nicht so gut. Was man da wieder fuer interessante Geschichten draus machen koennte. Aber ich muss mich dagegen straeuben. Das ist hier ist schliesslich eine Variante des alten Spiels, bei dem man Woerter angegeben wird und diese dann in eine Geschichte einbauen muss. Eine Variante. Keine Kopie. Obwohl ich bezweifle, dass irgendjemand auf dieses Spiel ein Patent angemeldet hat, wir bleiben erstmal beim jetzigen Schema.

Glueck. Was ist das? Glueck ist ein Nomen, also kann man es anfassen. So habe ich es damals in der Grundschule gelernt. Manchmal scheint das Glueck wirklich zum Greifen nahe, aber dann kriegt man es doch nicht zu packen. Im metaphorischen Sinne ist es also moeglich, das Glueck (anzu)-fassen, physisch jedoch nicht. Darauf waert ihr alleine bestimmt nie gekommen, zum Glueck habt ihr mich :D Und da ist schon wieder, dieses Wort. Zum Glueck... Warum habt ihr Glueck? Es war doch ganz allein mein Verdienst, dass ich das hier schreibe und bei euch um euer Mitlesen geworben habe. War das Glueck, war das Schicksal, war das Zufall? Fuer mich war es als kleines Kind immer ein grosses Glueck, wenn ich Geld gefunden habe. Kaufen konnte ich mir mit den mickrigen 10 Pfennig nichts, aber es fuehlte sich trotzdem sehr gut an, dass man so ein Glueck gehabt hat. Aber war es denn auch wirklich Glueck? War nicht ich das, der mit Adleraugen den Boden nach Glitzerndem abgesucht habe? Jedes Sprichtwort hat mindestens ein Fuenkchen Wahrheit in sich, sagt man. Was ist also dran an: 'Du bist deines eigenen Glueckes Schmied'? Klar, manche Sachen kann man nicht beeinflussen. Wenn einen halben Meter neben dir ein Betonziegel vom Baustellenkran faellt (was machst du denn auch auf der Baustelle Mensch, das ist doch gefaehrlich :P) und du unverletzt davon kommst, dann ist das hoechstwahrscheinlich nicht dein Verdienst. Dann ist es Glueck. Oder Schicksal. Oder eine Gottesfuegung. Das ist Auslegungssache.

Ananas: Was ist das? Nein halt, diesmal nicht. Wir wissen genau, was eine Ananas ist und muessen nicht darueber philosopieren. Eine Ananas ist kein Symbol, keine Metapher, kein Garnichts. Einfach nur eine Frucht. Und ein Zuhause von einem gewissen Schwamm.Ananas schmeckt, ja hmm wie schmeckt sie denn eigentlich? Kuerzlich zum ersten Mal probiert, (vielleicht vorher schonmal in einem Hawaii-Toast, ich bin mir nicht sicher) und kann den Geschmack trotzdem nicht wirklich beschreiben. Eigentlich kann ich das aber bei den wenigsten Dingen. Zitrone schmeckt wie.... Zitrone. Bitter faellt einem noch ein. Aber Limonade dann ja wieder nicht.Ananas. Wie schmeckt Ananas? Ich kann das nicht definieren, helft mir aus.

Schiebeschrank. Das klingt fuer mich nach einem Spiesserwort. Ach wir haben ja so einen tollen Schiebeschrank in unserer Wohnung, direkt neben der Elfenbein-Wendeltreppe. Ein Schiebeschrank ist ein ganz normaler Schrank, muss man das "Schiebe" extra erwaehnen, ist das soetwas besonderes? Gleich komm ich wieder mit meinem Lieblingswort, passt auf: Das ist doch redundant! Gut, nicht alle Schranktueren werden aufgeschoben. Aber nur weil es auch eine Drehtuer gibt, nenne ich meine normale Tuer nicht "Aufschiebtuer". Ich glaube, wenn ich spaeter mal eine eigene Wohnung beziehe, werde ich der Horror fuer jedem Moebelverkaeufer sein: "Was fuer einen Schrank wollen sie denn? Wir haben die verschiedensten Schrankarten (uebrigens ein tolles Blumento-Pferd, diese Schran-Karten), alles hier, fuer sie zur freien Auswahl." "Ach egal, packen sie einfach irgendeinen Schrank ein" "Aber was denn fuer einen, Fliederholz, Ebeneiche, Mammutbaum?" "Einen, wo ich mein Zeug reinpacken kann." Das wird nichts, ich brauche eine Frau, die die Inneneinrichtung fuer mich uebernimmt. Ich kann nur sagen, ob es gut aussieht oder nicht, aber selbst einrichten? 

Tut mit leid, dass die Ananas zu kurz gekommen ist. Aber hey, es geht ihr immer noch besser als den Brataepfeln, also Kopf hoch Ananas - wir moegen und respektieren dich. Wir haben dich mitunter sogar zum Fressen gern. (Wenn sie jetzt Albtraeume kriegt, ist das aber nicht meine Schuld, das ist schliesslich nur eine Redewendung, stimmts?)

Schoene Schlussworte: "Auch aus Steinen, die dir in den Weg gelegt werden, kannst du etwas Schönes bauen." - Erich Kästner oder Goethe, man weiss es nicht. Sagen wir von Goethe, der ist cooler.

Ich weiß was, was du nicht weißt und das ist...

Herzlich Willkommen zum Klugscheißer-Donnerstag. 

Vorab moechte ich schon einmal um Verzeihung bitten, fuer den etwas komischen Schluss vom letzten Beitrag, aber wenn einem ein Kumpel ueber die Schulter schaut, fuehlt man sich irgendwie so gezwungen, einen Insider rauszuhauen. Naechstes mal werde ich mich zusammenreißen, ich versprechs. Oder besser noch, ich lass mir ueberhaupt nicht mehr ueber die Schulter schauen. Was ich hier schreibe, ist schließlich ganz privat und nicht jeder kann es nachlesen *hust hust*. Gut, das Argument greift wohl nicht, aber es ist trotzdem ein komisches Gefuehl, wenn jedes Wort argwoehnisch betrachtet wird, Sekunden nachdem es meinen Fingern entsprungen ist und meine Gedanken eigentlich schon beim naechsten Satz sind, waehrend bereits ueber meinen letzten Witz gelacht wird und ich nochmal nachgucken muss, was ich denn da geschrieben habe. Ganz schlechte Leistung Kurzzeitgedaechtnis, schaem dich!

Wer klug wirken will, der muss kluge Woerter verwenden, das ist ja notorisch (allseits bekannt). Je weniger deiner Woerter deine Mitmenschen verstehen, fuer desto wichtiger und intelligenter halten sie dich. Ebenso proportional (in einem ausgewogenen Verhaeltnis zueinander stehend) ist zwar auch, fuer wie arrogant und eingebildet dich die Leute halten, aber das steht auf einem anderen Blatt.

Damit ihr zu dem oberen einen Prozent, zu den sophisticated (kultivierten) Teetrinkern gehoeren koennt, wollen wir also ein bisschen Aufklaerungsarbeit leisten. Und zu eurer Information, ich selbst gehoere nicht dazu und surfe selbst bei duden.de herum, um ein paar geeignete Kandidaten zu finden, wenn mir selbst keine gehobenen Woerter einfallen. Ich waere gern ein unfassbar geniales Genie, aber das bin ich nicht. Aber ich weiss, wie ich Sachen nachgucken kann. Das reicht schon aus, um schlau zu wirken. Besonders im Internet. Zumindest so lange man auch weiß, wie diese Woerter in einem Satz zu verwenden sind, sonst wird es ziemlich schnell ziemlich peinlich.

Zuerst aber ein paar meiner Lieblingswoerter. Manchmal lernt man ein neues kennen und ploetzlich benutzt man es so haeufig, obwohl man es vorher nicht mal gekannt hat. Da gibt es sicher auch ein tolles Fremdwort, fuer diesen psychologischen Effekt, das kenne ich aber leider nicht. Bei mir ist dieser Effekt vor allem aufgetreten bei dem Wort redundant.

Redundant bedeutet soviel wie ueberfluessig oder auf gut deutsch: doppelt gemoppelt. Gemerkt, dass ich eben schon eine Redundanz eingebaut habe? Da, nur ein kleines Stueck weiter oben: Ein geniales Genie. Ein Genie ist immer genial, das ist in dem Wort schon inbegriffen, es ist also nicht notwendig, das noch mal extra zu erwaehnen. Ein anderes bekanntes Beispiel ist: 22 Uhr abends. Wenn man das nicht dazu geschrieben haette, dann koennte ja genau so gut 22 Uhr morgens gemeint sein oder? Ich fuehle mich zwar manchmal als koennte ich bis 22 Uhr schlafen, aber das ist dann leider nicht mehr morgens. Das kann man auch gut verwenden, um Unwissende zu beleidigen: Ich wuerde ja sagen deine Mutter sei fett, aber das waere redundant (, denn sie ist bereits notorisch als Rollmops bekannt. (damit habe ich dann auch schonmal ein bisschen fuer den naechsten Reim-Mittwoch vorgeuebt haha))

semi kommt aus dem lateinischen und ist ein Praefix (Vorsilbe), der soviel bedeutet wie 'halb'. Damit kann man quasi alles kombinieren. "Ey Alter, was muffelt hier so? Warst du dir nicht die Nase pudern heute?" "Ne ich hatte nur eine Semi-Dusche." Das bedeutet frei uebersetzt, derjenige hat sich nur kurz mit einem Waschlappen die Achseln gewaschen. Oder hat deine Oma etwas fuer dich gekocht, es schmeckt nicht (was bei Oma's eigentlich nie vorkommt, aber man weiß ja nie) und du willst sie nicht kraenken? Sag ihr, das Essen schmecke semi-delizioes. Das klingt doch super und Omi wird sich bestimmt geschmeichelt fuehlen. Und fuer die femininen Maenner, die keine Lust mehr haben sich als Metrosexuelle zu bezeichnen, versucht es doch einmal mit semi-schwul. Tut mir leid, wenn das semi-diskriminierend war, nehmts mit Humor. Meine Witze sind eben doch nur semi-professionell. Theoretisch kann man uebrigens auch die Bindestriche weglassen, da es ja theoretisch auch nur ein ganz normales zusammengesetztes Wort ist, aber ich finde, das sieht komisch aus, also lass ich sie dran.

Wisst ihr eigentlich, dass wir hier gerade finassieren? Nein, nicht finanzieren. Aber obwohl, gebt mir ruhig Geld, das waer auch okay :D Wir benutzen Tricks, um schlauer zu wirken. Finassieren (was ich bis eben uebrigens auch noch nicht kannte) definiert der Online-Duden so: "Tricks, Kunstgriffe anwenden, um etwas zu erreichen". Wenn euch eurer Lehrer also das naechste Mal ermahnt: "Hey, Chantal-Jacqueline (Max Mustermann ist out), nicht abgucken!" Dann antwortet ihr einfach: "Keine Sorge, ich schummele nicht, ich finassiere."

Das wars schon mit der heutigen Lehrstunde und jetzt eine Runde Champagner schluerfen und gebildet fuehlen, das haben wir uns verdient.

Schoene Schlussworte: "Ich weiss, dass ich der Allerkluegste bin" - der Allerduemmste.

Ihr habt eure Chance vertan, jetzt tritt meine Reimidee auf den Plan

Mittwoch ist der Tag der Gedichte ab jetzt, wird von vielen von euch wohl nicht geschaetzt. Aber haettet ihr was anderes vorgeschlagen, haettet ihr jetzt nichts zu beklagen. Aetschibaetsch nennt man das in meinen Kreisen, dieses Wort kann ich seit meiner Kindheit nur preisen. Trifft auf den Punkt und beleidigt nur wenig, ein Wort wuerdig fuer einen Koenig. Man der letzte Reim war nicht gut, aber das wird schon noch, mit ein wenig Mut. Immer auf die eigenen Faehigkeiten vertrauen, dann koennen dir auch die Kommentare anderer nicht die Stimmung versauen.

Wenn ihr euch das nicht noch einmal antun wollt, dann habe ich euch schon gesagt, dass ihr eigene Vorschlaege bringen sollt. Ansonsten ab jetzt immer an diesem Wochentag, Mittwoch kann also gerne ueberspringen, wer mag. Montag wird der RW(Random Woerter)-Tag sein, schickt schonmal eure Vorschlaege ein. Wie immer entscheidet der Zufall, ob euer Kommentar die Auswahl gewinnt, wenn nur eines kommt, wird es aber von selbst bestimmt. Ist ja logisch, einen Wuerfel mit nur einer Seite zu rollen, wird immer das selbe Ergebnis verzollen. Also schlagt euch drum und schreibt gar zwei, ob zufaellig oder geplant, ist mir eigentlich sowieso einerlei. Hauptsache was, ueber das ich schreiben kann, und wen interessiert, wenn auch nicht Jedermann. Wahrscheinlich nur den Poster selbst und mich, jetzt sind die Fakten auf dem Tisch.

Mein Kumpel ist mit seinem Plan gescheitert, trotz Schutzamulett, ist die Ziege tot und die Wunde eitert. Wie kann ich nur sowas unterstuetzen, manchmal haben die Afrikaner den Kopf voller Gruetzen. Jetzt hab ich ein Angebot geschrieben an einen Esoterik-Shop, die Ware meines Klienten sei super Top. Mit einer Antwort rechne ich nicht, es ist einfach keine Loesung in Sicht. Ich glaube, von nun an halt ich mich da raus, hat er sich selbst verbockt mit seinem Flaus.

Soviel schreiben wie sonst, kann ich nicht, weil noch nicht der beste Poet aus mir spricht. Mit ein bisschen Uebung wird das dann besser, dann lauft ihr meinen scharfsinnigen Reimen voll ins Messer.

Schoene Schlussworte der besonderen Sorte: "Don't muh like a Kuh" - eine karierte karikative Karotten- und Kartoffel-Gang vom Karfreitag.

Alles glaenzt, so schoen neu

Nein, noch tut es das noch nicht. Immer noch der selbe alte Trott. Ist natuerlich einfach, mit dem System weiterzumachen, mit dem man sich eingefahren hat, aber irgendwann ist die Luft raus, der Saft aus der Tube, das Butterbrot landet ploetzlich auf der falschen Seite und es ist nicht mehr so spannend und lustig, wie es am Anfang mal war.

Das alte Spielchen mit den drei zufaelligen Woertern werde ich schon noch weitermachen, aber vielleicht nur noch ein mal pro Woche, jeden Mittwoch oder sowas in der Art, da muss ich mich noch festlegen. Wers lustig findet (ich gehoere nach wie vor dazu), hat dann einen Tag, dem er oder sie entgegenfiebern kann. Ist doch auch was.

Jetzt brauche ich allerdings etwas, das ich an den restlichen Tagen tuen kann. Am besten etwas, dass sowohl mir als auch euch Lesern Spass bereitet. Ich bin so ziemlich fuer alles offen und darum wuerde ich gerne eure Vorschlaege hoeren: Wie soll ich mich blamieren, wie soll ich euch faszinieren, womit soll ich brillieren? Ihr merkt schon, ob ihr es wollt oder nicht, irgendwann in Kuerze wird euch wohl auch ein Post, der nur aus Reimen besteht, erwarten. Keine poetische Tiefe, aber ein bisschen Hirnschmalz braucht das trotzdem und genau darum macht es mir persoenlich Spass.

Euch womoeglich gar nicht und ihr habt eine viel bessere Idee - auf jetzt, her damit! Ja gibst du's wohl her? Ja, feiiin. Braaav. Ich werde euch nicht den Kopf dafuer taetscheln (es sei denn, ihr wollt das), aber ich waere euch sehr dankbar, wenn ihr irgendeine Idee habt. Und wenn es euch im ersten Moment zu bloed vorkommt, postet es trotzdem, gerade das sind meist die lustigsten Sachen. Es muss auch nicht wieder zu einer woechentlichen Serie ausarten, vielleicht nur ein Einmal-Event, alles ist moeglich. Und ich werde mich jedem, JEDEM Vorschlag beschaeftigen, soviel sei euch versichert.

Dann mal vorerst die letzten RW's: Braune Zunge, Ipod, Sinn des Lebens. Zum Glueck kam das von einem Freund, der direkt neben mir sass, als er das geschrieben hat, sonst wuerde ich stundenlang rumraetseln, wer oder was denn mit der braunen Zunge gemeint sein soll. Jetzt bin ich derbst der Insider diggah, ihr checkt das gar net, ich schon hah. Wenn ich meine Patto's hole (ich gruende einfach eine eigene Gangsterkultur und benenne so meine Anhaenger; So schwer kann das ja nicht sein) bist du voll platt wien Pfannkuchen. Ich muss diesem inneren Gangster echt mal das Handwerk legen, das ist ja nicht mehr schoen. Ipods sind fuer mich auch nur MP3 Player, genau wie ein Nintendo DS immer noch ein Gameboy ist. Der Vergleich hapert ein wenig, da das eine schon ein Markenname ist, aber ihr versteht, was ich meine.

Braune Zunge. Da denkt man ja erstmal an 2 Girls 1 Cup. Ihr doch auch, gebt es ruhig zu. Wobei ich schlecht daran denken kann, da ich es noch nie gesehen habe. Unfassbar oder? Bis heute konnte ich dem entgehen. Ich habe kein Problem, damit, ich koennte es mir wahrscheinlich ansehen, ohne mich zu uebergeben, aber alleine verliert das ja seinen Reiz. Das muss ich zusammen mit ein paar guten Freunden machen - wenn ich nur welche haette. Braune Zunge ist ein Symptom diverser Krankheiten. Von absolut letal (das ist toedlich fuer Besserwisser) bis zu vollkommen harmlos kann das allerdings alles sein. Und wer seine Suchmaschine anstrengt und verschiedene Ergebnisse findet, der nimmt grundsaetzlich erstmal das Schlimmste an. Dann sollte man erstmal Ruhe bewahren und jemanden kontaktieren, der mehr Ahnung davon hat, als das Internet. Denn das hier, genau das, das ist auch das Internet und dank mir steht hier jetzt schwarz auf weiss: "Bei einer braeunlich verfaerbten Zunge hilft nur eines - . 
Zack googled jemand das und landet bei diesem Eintrag, der natuerlich kein absoluter Unfug ist ;) Woah, lange keinen Smiley mehr benutzt, faellt mir grad auf. Und dann tja, well fuck, wenn man das aus Verzweiflung probieren sollte. Aber immer noch besser als ein Vodoomittel fuer 79,99 Euro dagegen zu bestellen. Das gibt es sicher auch irgendwo in den Tiefen des Internets, speziell gegen braune Zungen.

Ipod. Ich weigere mich ueber Ipods zu schreiben. Nicht, weil ich Apple sabotieren will, sondern einfach weil das nicht der allgemeine Begriff dafuer ist. Ich wuerde auch nicht ueber Kindle, sondern ueber E-Book-Reader schreiben. Bei Tempos mache ich vielleicht eine Ausnahme, das hat sich einfach zu sehr in unseren Wortgebrauch eingepraegt. Aber gerade darum will ich ja hier die Grenze ziehen. Ich will nicht, dass ploetzlich zu jedem MP3-Player gesagt wird, "gib mal den Ipod her". Auch wenn das Ding noch mehr Sachen kann, ich schreibe jetzt nur zum Musik hoeren, da ich mit den anderen Funktionen nicht vertraut bin, habe schliesslich keinen Eipott. Es ist geil und entspannend auf der einen Seite und entfremdend und desozialisierend auf der anderen Seite. Jeder Zeit deine Lieblingsmusik im Ohr, die adverbiale Bestimmung der Zeit in diesem Satz nehmen wohlen viele Leute zu ernst. Denn zu jeder Zeit bedeutet dann auch wirklich immer. Das mindert die Anzahl der Gespraeche, wirkt irgendwie isolierend und ist gut fuer die Ohrenschmalzproduktion. Lieber mal wieder ein bisschen zusammen um den Ghettoblaster sitzen und gemeinsam Musik hoeren, aber dann bitte auch nicht zu laut, man soll sich ja noch verstehen koennen. Sonst haben wir wieder das gleiche Dilemma, wenn auch nicht ganz so schlimm.

Der Sinn des Lebens. 42. Da braeuchte ich mindestens ein Ei mehr in der Hose, um es bei diesen zwei Saetzen zu belassen, vor allem weil ich gerne darueber schreiben will, auch wenn es den Witz ruiniert. Der Sinn des Lebens ist fuer mich persoenlich: Die Welt nachhaltig verbessern. Das klingt erstmal nach einer Mammutaufgabe, wie soll man das denn anstellen? Wir sind doch alle keine Raketen-Wissenschaftler. Aber da kommt das altehrwuerdige Sprichwort 'Den Kiesel ins Rollen bringen' ins Spiel. Wie wird die Welt zu einem besseren Ort? Vielleicht mit einem Buch, dass du fuer deine Nachwelt schreibst und das viele lesen und sich dabei amuesieren oder ihr Wissen bereichern koennen. Vielleicht, wenn du Leuten, denen es schlechter geht als dir, hilfst und ihnen so zu einer bessere Zukunft verhelfen kannst. Vielleicht einfach durch ein Laecheln.
Wer dein Buch liest, wird vielleicht in irgendeiner Art und Weise davon inspiriert, ein Wunderheilmittel zu erfinden oder selbst ein Buch zu schreiben, mit dem man er dann wieder andere Leute begeistern kann.
Der Obdachlose, dem du geholfen kannst, wird dank deiner Hilfe zu Geld kommen und eine Organisation gruenden, um andere Obdachlose zu unterstuetzen.
Die unsichere Frau, der du zugelaechelt hast, erholt sich von ihrer Depression und erfuellt sich endlich den Traum von ihrer grossen Geschaeftsidee, die das Leben vieler anderer Lebewesen schoener macht.
Fast jeden Tag erfuellen wir mehrfach den Sinn des Lebens, ohne es zu merken. Ist es nicht herrlich, wie einfach es ist, den Sinn des Lebens zu erfuellen? Und das Gute ist: Es ist kein Sammelkonto, kein Wettbewerb, bei dem jeder versuchen muss, den Sinn des Lebens so gut wie moeglich zu erfuellen. Schlechte Taten ziehen nicht wieder einen Punkt von deiner Charmatafel ab. Auch wer es bisher schwer im Leben hatte und auf die schiefe Bahn geraten ist, kann einfach versuchen, sein Bestes zu geben. Es mag absurd klingen, aber selbst ein ehemaliger Moerder erfuellt in meinen Augen den Sinn des Lebens, wenn er einen Baum pflanzt. Es gibt weder eine Grenze nach oben noch nach unten, wo der Sinn des Lebens aufhoeren wuerde. Ob du nun nur eine oder 1000 gute Taten getan hast, du hast den Sinn des Lebens erfuellt. Ruhe dich aber nicht auf deinen Lorbeeren aus, denn die Erfuellung an sich ist ein andauernder Prozess und kein Fixpunkt. Wichtig ist nur: Dein Leben macht einen Sinn!

Und jetzt kommt ihr Juenger und preiset euren neuen Propheten, haha :D Hat wahrscheinlich ueberhaupt keiner verstanden, was ich da gerade zusammengeschrieben habe, aber damit muss man rechnen, wenn man meinen Blog anklickt ;)

Schoene Schlussworte: "Mein Leben macht einen Sinn" - du.

Hey, das geht ab - Wir feiern die ganze Nacht

Ich scheine eine gewisse Neigung fuer Song-Lyrics als Ueberschrift zu haben. Interessant. Man kann noch soviel ueber sich selbst lernen, wenn man seinen Gedanken einfach mal freien Lauf laesst.

So, also was gibt es denn zu feiern? 100 Aufrufe dieses Blogs. 99 sind dabei zwar von mir selbst und einer von meiner Katze, aber ich finde, es zaehlt trotzdem. Aber mal im Ernst, es ist interessant, sich hier mal die Statistiken anzuschauen. Die Daten habe ich uebrigens laengst verkauft. Ikea hat mir 10 Cent dafuer geboten, dass ich ihnen verraten habe, dass einer von euch wie wild auf Billy-Regale steht. Ja, ein einziger Klick von euch auf diese Seite hat mir das verraten. Unheimlich was?

Hier also die wahre Statistik: Die meisten Zugriffe auf die Seite gab es aus Ghana: 49. Ich muss mir echt mal mehr Freunde in Deutschland suchen, das sieht schon ziemlich merkwuerdig aus, hinsichlich der Tatsache, dass ich auf deutsch schreibe. Aber immerhin belegt Deutschland den zweiten Platz mit 35 Zugriffen. Den dritten Platz habt ihr sicher schon alle erwartet, es ist ein Land, das wir alle kennen und lieben: Die Ukraine. Das muessen dann wohl doch Zufallstreffer gewesen sein, ich kenne naemlich kein Schwein aus der Ukraine, geschweige denn sieben.Serbien und Russland sind auch vertreten, da ist doch Boeses im Busch. Ich rieche eine Verschwoerung. Was sollen wir nur machen, oh magische Miesmuschel?

Aufrufe nach Betriebssystem u. a.: Windows 76, Android 20, Iphone 1. Oh Apple, was ist bloss passiert? Haben die Menschen ploetzlich keine Lust mehr, ueberteuertes Spielzeug nur wegen dem Markennamen zu kaufen? Mein allertiefstes Beileid.

Ich weiss vielleicht nicht, ob ihr Billy-Regale moegt oder nicht, aber wie leicht es ist, die paar Informationen von euch zu erhalten ist trotzdem irgendwie erschreckend oder?

Ein Held oder eine Heldin ist zur Rettung geeilt und hat mich wieder mit 3 neuen RWs versorgt. Ich habe schon befuerchtet, wieder selbst den Denkapparat anschmeissen zu muessen. Da es diesmal keine Auswahl gibt, ist auch kein Zufall im Spiel. Die Woerter lauten

Dirty Dancing, Muelltonne und Rastazoepfe.

Mich duenkt, diese Woerter kommen von einem weiblichen Wesen, das auch hier in Ghana lebt. Es koennte aber auch von meinem Opa sein, wer weiss.

Dirty Dancing. Wieviele Frauenherzen hat dieser Film schon beruehrt? Mir vollkommen egal, was zaehlt ist, dass er meinen Namensvetter PATRICK Swayze beruehmt(er) gemacht hat. Es gibt zu wenige beruehmte Patricks. Das muss ich wohl uebernehmen. Eines Tages kennt mich die ganze Welt, versprochen. Wenn ganze in diesem Fall ein Hunderstel und Welt meine Heimatstadt bedeutet. Was gibt es dazu noch zu sagen? Den Film habe ich nicht gesehen. (Ich glaube, ich habe echt eine ganze Menge Klassiker verpasst, muss ich irgendwann mal nachholen. Schreibt doch mal, welchen Film man, eurer Meinung nach, unbedingt einmal im Leben gesehen haben muss.) Warum auch? Leuten beim Tanzen zusehen? Gaeeehn. Romantikfilme? Wenn etwas in der Richtung wirklich sein muss, dann lieber in Buchform.

Muelltonne. Das ist etwas, das man hier in Ghana in deutlich groesserer Zahl benoetigt. Allerdings nur, wenn es dann auch eine demenstprechende regelmaessige Muellabfuhr geben wuerde. Sonst...Ja sonst, bringen sie nichts. Dann wird vielleicht die ganze Tonne in den See oder in die Rinne am Fussgaengerweg gekippt. Ihr koennt euch denken, wieviel sauberer es dadurch werden wuerde - 3,141 %. Aber nur bei runden Muelltonnen. Wow, ein Mathewitz, wie weit ist es mit mir gekommen? Manchmal wuerde ich gerne randalieren und Muelltonnen umtreten. Aber nur, wenn es niemanden aufweckt, nichts kaputt geht und ich danach alles wieder einraeume. Man kann ja wohl auch ein freundliche Vandale sein oder? Andererseits ist da wohl ein Boxsack die bessere Variante, wenn man mal Wut rauslassen muss. Also Leute, Muelltonnen umtreten ist uncool. Zumindest, wenn alles, auf das ich Acht geben wuerde, missachtet wird. Und das wird es immer.

Rastazoepfe. Sehen ziemlich cool aus, aber eben nicht, wenn man weiss ist. Dafuer koennen Schwarze keine Vokuhilas tragen. Okay, auch die Weissen nicht, das sieht bei jedem schlimm aus. Ich mag die Philosophie der Rastas, die sich eigentlich ziemlich mit der der Hippies ueberschneidet. Frieden und Liebe. Und ein bisschen Gras. Also das war jetzt nur zu Maennern. Obwohl.. das Wort hiess ja Rastazoepfe und nicht Rastalocken, also waren in erster Linie wohl doch Frauen gemeint. Also bei Frauen? Hmm, persoenlich nicht so mein Ding. Es sieht schoen exotisch aus, aber eben nicht exotisch schoen. Dazu muss einfach die Person passen. Und wie schon bei den Maennern, ist es hier auch so, dass es zu weissen Frauen einfach nicht so gut passt, wie zu den urspruenglichen Traegern dieser Frisur. War diese Frisur jetzt eigentlich besonders pflege- leicht oder beduerftig?
Google trollt mich. Als ich nach Bildern zu "Rastazoepfe Mann" gesucht habe, kamen schoenere Frauen als bei der Suche nach "rasta hot woman". Wie dem auch sei, ich habe keine Frau mit Rastas gefunden, die ich persoenlich attraktiv finde. Das ist wie alles eben, eine Sache des persoenlichen Geschmacks.Aber ich bin ja genau hier, um meine persoenliche Meinung zu aeussern, also wird das schon in Ordnung gehen, hoffe ich. Meh, das war jetzt ganz schoen oft "persoenlich", aber hat das Wort ueberhaupt ein passendes Synonym?

Nochmal vielen Dank fuer diese interessanten Woerter und hoffentlich werden hier in Zukunft wieder mehr Kommentare eingehen, wenn ihr seht mit welch unfassbarer Professionalitaet ich eure Woerter abarbeite. Wahrscheinlich ueberhaupt nicht das, was ihr euch erhofft habt, stimmts? :D

Schoene Schlussworte: "Mir wurde gesagt, dass ich manchmal einfach Mut zeigen und ueber meinen eigenen Schatten springen muss. Ich schwoere, ich habs wirklich versucht, aber das klappt einfach nicht, der Schatten ist immer schneller als ich. Und was genau das bringen soll, habe ich auch nicht verstanden." - Mino, das Nesthaekchen

Der kleine Mann kann nichts ausrichten

Laecherlich, was meine Organisation da so zurueckschreibt. Wie du schon geschrieben hast, brauchen wir ja sooo viel Geld fuer das Haus, das ist fuer ghanaische Verhaeltnisse ja schon ein tolles Haus. Ist es nicht. Und die Angestellten verdienen doch gut, sie untertreiben doch mit dem Gehalt, was sie behaupten zu kriegen.Tun sie nicht. Ich kann nur wiederholen - laecherlich.

Aber was ich soll da schon tun? Sollen wir noch mal eine Sammelbeschwerde abgeben? Sollen wir ihnen darlegen, warum es zu wenig ist, was die Angestellten hier verdienen? Die haben doch keine Ahnung, was in dem Land hier eigentlich abgeht. Mein Koordinator hat mal gesagt, er hat noch nie auch nur mit den Leuten in Deutschland gesprochen. Das geht nur ueber eine Mittelsperson, die aber auch nicht wirklich etwas ausrichten kann. Nie mehr wieder mit dieser Organisation.

So, jetzt wird wieder gute Laune gebraucht oder? Ja.

Treffen sich zwei Tauben, sagt die eine: "Hast du schon gehoert?"
Da antwortet die andere: "Nein, ich bin doch eine Taube"

Haha....haa? Nein? Zuendet nicht? Auch okay, jeder hat mindestens einen Witz, den man nur selbst witzig findet und sonst kein anderer.

Neue Kommentare sind noch nicht eingetroffen und bevor die alten auf den Muell geworfen werden, koennen sie ja nochmal recycelt werden.

Die Woerter, die uebrig geblieben waren, sind: Fusspilz, Tiefkuehltruhe und Decke.

Diese Begriffe decken natuerlich perfekt meinen Fachbereich ab, jeden Tag fuehre ich Untersuchungen zu diesen Dingen durch. Halte abgestorbene Fusspilze in Tiefkuehltruhen und schmeisse sie dann, schockgefrostet, gegen die Decke, um zu sehen ob sich der Pilz wohl dabei fuehlt. Bisher waren die
Resultate nicht sehr vielversprechend und langsam gehen mir die Materialien aus. Ich muss wohl auf Synthetikfusspilz umsteigen.

Fusspilz. Muss ich da jetzt wirklich was drueber schreiben? Ach kommt schon Leute, ich hab zwar schon gegessen, aber schoen finde ich das trotzdem nicht. Naechstes mal bitte mehr in die Richtung Gummibaerchen und Chips. Aber wenn das eben das erste ist, was euch einfaellt, dann ist es eben so. Also dann. Der Fuss ist fuer mich der ekligste Teil des menschlichen Koerpers, ob mit oder ohne
Fusspilz. Fuesse sind in der Regel immer dreckig und einfach...nicht schoen. Meiner Ansicht nach. Hier übrigens das ekligste Fusspilzvideo aller Zeiten.  
Da gibt es ja auch Leute, die ins andere Extrem gehen. Fusspilz haben ja, laut Statistiken, eine ganze Menge Leute. Und Statistiken kann man ja immer vertrauen, das wissen ja 82,3 % aller Leute. Fusspilz ist eine Krankheit und hat, soweit ich weiss (ich weiss ueberhaupt nicht weit), nicht unbedingt etwas mit mangelnder Hygiene zu tun. Ist sicherlich auch nicht foerderlich, wenn man sich nur einmal im Jahr die Fuesse waescht, aber das ist auch ziemlich schwer hinzukriegen, wenn man die anderen Koerperstellen in regelmaessigen Abstaenden duscht. Denn die Fuesse sind ganz unten und wegen der Gravitation (deren Wirkungsweise nur 3,2 % aller Menschen anzweifeln) laeuft das Wasser auch nach unten. Wenn man also nicht im Spagat unter der Dusche steht, sollte eigentlich alles super sein. Im Gegensatz zu Nasenhaaren ist das allerdings etwas, um das man sich doch kummern sollte, sofern es moeglich ist. Krankheit bleibt Krankheit. Oder eben Pilz. Gut ist das in der Regel nicht. Ich kenne mich allerdings wirklich ueberhaupt nicht mit dem Thema aus, kaum zu glauben, dass es trotzdessen einer meiner bisher laengsten RW (random word) -Texte geworden ist.

Tiefkuehltruhe. Woran denkt der Durchschnittsdeutsche als erstes, wenn er dieses Wort hoert? Richtig, ein eiskaltes Bier. Ich denke an Kekse und Schokolade. Ach, ich bin ja so ein braves Buerschchen.

Seid ehrlich, ihr seid froh, dass ich kein Fußpilzbild ausgesucht habe

Man kann das ja auch ganz normal im ungekuehlten Schrank lagern, aber ich mag es einfach, wenn der Keks dann noch mal ein bisschen knackiger ist. Fuer Schokolade darf es aber nicht zu kalt sein. Ich, beziehungsweise meine Zaehne, wollen keine Schwerstarbeit leisten, nur weil sie ein bisschen was geniessen wollen. In der Tiefkuehltruhe wurde damals auch Fruchtzwerg-Eis gemacht. War nicht so pralle. Ich meine, es hat funktioniert, aber so toll wars nicht. Im normalen Aggregatzustand finde ich Fruchtzwerge besser. Lange nicht mehr gegessen. Sind aber auch viel zu klein. Ich bin gewachsen, aber die Fruchtzwerge nicht mit mir. Na klar, sind ja auch Zwerge. Schmecken super, aber sind einfach zu klein. Ich kann ja nicht jedes Mal die ganze Packung essen. Oder? Challenge accepted.

Decke. Mein erstes Teekesselchen waermt. Mein zweites Teekesselchen ist immer ganz oben. - Was fuer eine Art von Decke war denn nun gemeint. Schmuse- oder Zimmerdecke. Ueber Zimmerdecken habe ich nicht allzuviel zu sagen, also nehmen wir mal die Schmusedecke. Oder die Bettdecke. Halt irgendson Teil, das du so auf dich drauftuen tust, kapierste ne? Macht so voll krass die Kaelte weg und ist sau kuschelig, ey wie son Felltier, nur net lebendig lol rofl. Ich mag diese Anfluege von Schizophrenie. Tief in mir drin bin ich ein echter Gangster. Eine andere Persoenlichkeit von mir ist ein heroischer Kaempfer. Der benutzt Decken als Cape und stolziert durch sein Zimmer und stellt sich dabei vor, er wuerde sich durch eine Horde von Orks hindurchschnetzeln. Dabei laeuft vorzugsweise 'Two Steps From Hell - Heart of Courage' im Hintergrund. Dann bin ich eben 18 und? Ich bestimmt selbst, wann ich zu alt fuer sowas bin. Wahrscheinlich niemals, weil ichs einfach geil finde. Vielleicht sollte ich mal mit LARPing anfangen, aber irgendwie kommt das einem doch ziemlich nerdig vor. Probieren geht ueber Studieren.

Schoene Schlussworte: "Du bist super, merk dir das. Und Superleuten koennen Krankheiten nichts anhaben. Und wenn du morgen noch nicht wieder gesund bist, dann schenke ich dir einen Keks" - Lia, Weltumarmerin