Der kleine Mann kann nichts ausrichten

Laecherlich, was meine Organisation da so zurueckschreibt. Wie du schon geschrieben hast, brauchen wir ja sooo viel Geld fuer das Haus, das ist fuer ghanaische Verhaeltnisse ja schon ein tolles Haus. Ist es nicht. Und die Angestellten verdienen doch gut, sie untertreiben doch mit dem Gehalt, was sie behaupten zu kriegen.Tun sie nicht. Ich kann nur wiederholen - laecherlich.

Aber was ich soll da schon tun? Sollen wir noch mal eine Sammelbeschwerde abgeben? Sollen wir ihnen darlegen, warum es zu wenig ist, was die Angestellten hier verdienen? Die haben doch keine Ahnung, was in dem Land hier eigentlich abgeht. Mein Koordinator hat mal gesagt, er hat noch nie auch nur mit den Leuten in Deutschland gesprochen. Das geht nur ueber eine Mittelsperson, die aber auch nicht wirklich etwas ausrichten kann. Nie mehr wieder mit dieser Organisation.

So, jetzt wird wieder gute Laune gebraucht oder? Ja.

Treffen sich zwei Tauben, sagt die eine: "Hast du schon gehoert?"
Da antwortet die andere: "Nein, ich bin doch eine Taube"

Haha....haa? Nein? Zuendet nicht? Auch okay, jeder hat mindestens einen Witz, den man nur selbst witzig findet und sonst kein anderer.

Neue Kommentare sind noch nicht eingetroffen und bevor die alten auf den Muell geworfen werden, koennen sie ja nochmal recycelt werden.

Die Woerter, die uebrig geblieben waren, sind: Fusspilz, Tiefkuehltruhe und Decke.

Diese Begriffe decken natuerlich perfekt meinen Fachbereich ab, jeden Tag fuehre ich Untersuchungen zu diesen Dingen durch. Halte abgestorbene Fusspilze in Tiefkuehltruhen und schmeisse sie dann, schockgefrostet, gegen die Decke, um zu sehen ob sich der Pilz wohl dabei fuehlt. Bisher waren die
Resultate nicht sehr vielversprechend und langsam gehen mir die Materialien aus. Ich muss wohl auf Synthetikfusspilz umsteigen.

Fusspilz. Muss ich da jetzt wirklich was drueber schreiben? Ach kommt schon Leute, ich hab zwar schon gegessen, aber schoen finde ich das trotzdem nicht. Naechstes mal bitte mehr in die Richtung Gummibaerchen und Chips. Aber wenn das eben das erste ist, was euch einfaellt, dann ist es eben so. Also dann. Der Fuss ist fuer mich der ekligste Teil des menschlichen Koerpers, ob mit oder ohne
Fusspilz. Fuesse sind in der Regel immer dreckig und einfach...nicht schoen. Meiner Ansicht nach. Hier übrigens das ekligste Fusspilzvideo aller Zeiten.  
Da gibt es ja auch Leute, die ins andere Extrem gehen. Fusspilz haben ja, laut Statistiken, eine ganze Menge Leute. Und Statistiken kann man ja immer vertrauen, das wissen ja 82,3 % aller Leute. Fusspilz ist eine Krankheit und hat, soweit ich weiss (ich weiss ueberhaupt nicht weit), nicht unbedingt etwas mit mangelnder Hygiene zu tun. Ist sicherlich auch nicht foerderlich, wenn man sich nur einmal im Jahr die Fuesse waescht, aber das ist auch ziemlich schwer hinzukriegen, wenn man die anderen Koerperstellen in regelmaessigen Abstaenden duscht. Denn die Fuesse sind ganz unten und wegen der Gravitation (deren Wirkungsweise nur 3,2 % aller Menschen anzweifeln) laeuft das Wasser auch nach unten. Wenn man also nicht im Spagat unter der Dusche steht, sollte eigentlich alles super sein. Im Gegensatz zu Nasenhaaren ist das allerdings etwas, um das man sich doch kummern sollte, sofern es moeglich ist. Krankheit bleibt Krankheit. Oder eben Pilz. Gut ist das in der Regel nicht. Ich kenne mich allerdings wirklich ueberhaupt nicht mit dem Thema aus, kaum zu glauben, dass es trotzdessen einer meiner bisher laengsten RW (random word) -Texte geworden ist.

Tiefkuehltruhe. Woran denkt der Durchschnittsdeutsche als erstes, wenn er dieses Wort hoert? Richtig, ein eiskaltes Bier. Ich denke an Kekse und Schokolade. Ach, ich bin ja so ein braves Buerschchen.

Seid ehrlich, ihr seid froh, dass ich kein Fußpilzbild ausgesucht habe

Man kann das ja auch ganz normal im ungekuehlten Schrank lagern, aber ich mag es einfach, wenn der Keks dann noch mal ein bisschen knackiger ist. Fuer Schokolade darf es aber nicht zu kalt sein. Ich, beziehungsweise meine Zaehne, wollen keine Schwerstarbeit leisten, nur weil sie ein bisschen was geniessen wollen. In der Tiefkuehltruhe wurde damals auch Fruchtzwerg-Eis gemacht. War nicht so pralle. Ich meine, es hat funktioniert, aber so toll wars nicht. Im normalen Aggregatzustand finde ich Fruchtzwerge besser. Lange nicht mehr gegessen. Sind aber auch viel zu klein. Ich bin gewachsen, aber die Fruchtzwerge nicht mit mir. Na klar, sind ja auch Zwerge. Schmecken super, aber sind einfach zu klein. Ich kann ja nicht jedes Mal die ganze Packung essen. Oder? Challenge accepted.

Decke. Mein erstes Teekesselchen waermt. Mein zweites Teekesselchen ist immer ganz oben. - Was fuer eine Art von Decke war denn nun gemeint. Schmuse- oder Zimmerdecke. Ueber Zimmerdecken habe ich nicht allzuviel zu sagen, also nehmen wir mal die Schmusedecke. Oder die Bettdecke. Halt irgendson Teil, das du so auf dich drauftuen tust, kapierste ne? Macht so voll krass die Kaelte weg und ist sau kuschelig, ey wie son Felltier, nur net lebendig lol rofl. Ich mag diese Anfluege von Schizophrenie. Tief in mir drin bin ich ein echter Gangster. Eine andere Persoenlichkeit von mir ist ein heroischer Kaempfer. Der benutzt Decken als Cape und stolziert durch sein Zimmer und stellt sich dabei vor, er wuerde sich durch eine Horde von Orks hindurchschnetzeln. Dabei laeuft vorzugsweise 'Two Steps From Hell - Heart of Courage' im Hintergrund. Dann bin ich eben 18 und? Ich bestimmt selbst, wann ich zu alt fuer sowas bin. Wahrscheinlich niemals, weil ichs einfach geil finde. Vielleicht sollte ich mal mit LARPing anfangen, aber irgendwie kommt das einem doch ziemlich nerdig vor. Probieren geht ueber Studieren.

Schoene Schlussworte: "Du bist super, merk dir das. Und Superleuten koennen Krankheiten nichts anhaben. Und wenn du morgen noch nicht wieder gesund bist, dann schenke ich dir einen Keks" - Lia, Weltumarmerin

Ich waer so gerne Millionaer

Ich werde ab jetzt keine Werbung mehr machen, ob auf Facebook oder sonst wo. Wers mag, kanns gern weiterverfolgen, aber ich will den Leuten nicht auf den Sack gehen, die hierfuer nix uebrig haben. Weiterempfehlen kann man natuerlich trotzdem gern, denn dieser Blog ist natuerlich der absolute Ober-Burner-Imba-OP-Megageilomatiko-Hammer. Das ist euch allen ja schon lange klar.

Leute, also ihr koennt von Glueck reden, dass die Kommentare anonym sind, was euch da als erstes in den Sinn kommt, laesst auf einige hygienische Missstaende schliessen. Aber das passt schon, ich hab was gefordert und ich hab was bekommen. Vielen Dank dafuer. Der Zufallsgenerator hat ausgewaehlt: Schock, Fingernagel und Nasenhaartrimmer.

Dazu aber gleich, erstmal muss ich noch ueber etwas anderes berichten, sonst ergibt der Titel naemlich keinen Sinn. Und das darf ja nicht sein. Nie. Muss immer so voll so die Relevanz zu irgendwas deepem haben, verstehste und so?

Deep ist es nicht wirklich, es ist einfach nur ein Lied von den Prinzen, in dem das Wort Millionaer vorkommt und in dem, was ich zu sagen habe, kommt Millionaer auch vor. So einfach ist das. Also: Ein ghanaischer Freund von mir hat kein Geld mehr fuer seine Studiengebuehren. Und das von dem keinen Geld noch uebrig ist, investiert er jetzt noch in etwas, meiner Meinung nach, leicht Dubioses. Sein Stamm (irgendwo aus dem Norden Ghanas) produziert wohl ein magisches Amulett/Talisman, das jeden der es traegt (und reinen Herzens ist und bla, man kennt das ja) vor Schusswaffen schuetzt. Je nachdem, wie lange das Artefakt von den Goettern oder wem auch immer gesegnet wurde, bewirkt es eins der folgenden:

1. Die Pistolenkugel trifft dich, aber sie verletzt dich nicht. - Ja, was? Das ist doch Zauberei! Exakt. Anders kann er es mir auch nicht erklaeren.
2. Die Pistolenkugel prallt einfach an deinem Koerper ab. Selbst wenn du das Medaillon am Hals traegst, prallt auch die Kugel ab, die dich am Bein trifft. - Und dann werden Unschuldige getroffen, die von der Reflektion erwischt werden oder was?
3. Die Pistole schiesst nicht, wenn abgedrueckt wird. - Ob das geht, weiss ich nicht, mit der Technik kenne ich mich nicht aus, waere aber natuerlich cool.
4. Die Pistole schiesst nicht und sie geht beim Versuch des Taeters abzudruecken, kaputt. Fuer immer. - Das waere ein Spass, einfach mitten durch ein Kriegsgebiet zu laufen, zu sehen wie die Waffen kaputt gehen und alle auslachen und ihnen das Peace-Zeichen zeigen.

Diese Dinger will er wohl an den Prinz von Saudi-Arabien oder so verkaufen. 50 Stueck zu einem Gesamtpreis von 20 Millionen US-Dollar. Wenn es funktioniert, dann waeren sie den Preis wohl wert. Aber da liegt der Hund begraben. (Der arme Hund, sagen wir da liegt die Schaufel begraben; Schaufeln leiden nicht. Im Gegensatz zu Brataepfeln, wir wir bereits gelernt haben) Soetwas kann nicht funktioneren. Aber wenn es nicht funktioniert, dann hat mein Freund all sein Geld in den Sand gesetzt und ist auf gut

Wenn ich die Wahl hätte, ich würde eher dieses Angebot nehmen

deutsch gesagt: ziemlich im Arsch. Davon abbringen laesst er sich nicht, das ist zwecklos. Das einzige, was ich tun kann, ist das, um was er mich gebeten hat: Fuer ihn zu beten. Ich bin nicht glaeubig und tue das eigentlich nicht und daran glauben kann ich selbstverstaendlich auch nicht. Aber ich werde es trotzdem tun. Ich muss ihm vertrauen. Wenn es klappt, gibt er mir auch eine Million ab, waer ganz chillig. Verflucht nochmal, das ist wirklich eine vertrackte Situation (sagt man das nur in Hessen? Egal, ihr wisst schon, was ich meine).

So, Schock, Fingernagel und Nasenhaartrimmer. Was fuer ein Schock, ueber Fingernaegel und Nasenhaartrimmer zu schreiben. Ne eigentlich nicht, ich bin da ganz offen. Zumindest im Netz. In meiner Freizeit rede ich in der Regel nicht so gerne ueber Nasenhaare. Bestimmt ist das bei euch aber ganz anders. Veranstaltet ihr vielleicht Nasenhaarbartwettwerbe? Da muss man die Nasenhaare so lange wachsen lassen, bis man sie sich vor der Nase zu einem schicken Bart verknoten kann. Bitte sagt mir, dass das nur meiner Fantasie entsprungen ist und es das nicht wirklich gibt.


Schock. Was schockiert mich? Gestern war ich geschockt, wie grob die Ghanaer hier zu ihren eigenen Haustieren umgehen. Der Mann hat den Hund seines Freundes an den Vorderlaeufen gepackt, hochgehobenn und so gehalten, bis er angefangen hat laut zu winseln. Er und sein Herrchen haben sich koestlich darueber amuesiert und darueber gelacht. Andere Laender, andere Sitten... aber Hallo, gehts noch? Ich bin ein grosser Tierfreund und sie waren es, nach eigener Aussage, auch. Sind sie nicht. Das ist einfach nur dumm. Dumm und brutal. Und was weiss ich nicht noch alles. Ich bin wirklich schockiert. Elektroschocks gibt es auch noch, wir haben frueher beim Turnen immer wie wild auf den Turnmatten unsere Schlaeppchen (ich weiss, das klingt sehr maennlich) gerieben und uns dann angefasst, um die elektrischen Spannungen zu entladen. Manchmal musste man sich nichtmal anfassen, schon bei 5 cm Abstand ging der Miniblitz los. Richtig geile Sache. Tut nicht weh. (und wenn doch, dann nicht fuer lange), sieht richtig fett aus und gibt einfach einen Nervenkitzel. Das waren noch Zeiten. Man, ich werde echt zu leicht nostalgisch.

Fingernagel. Die Leute sind zu kleinlich, was Fingernaegel angeht. Mein Gott, ist einer mal nicht ganz gerade geschnitten, abgekaut oder gar leicht gelblich. Solang man davon nicht ernsthaft krank wird, ist das doch alles in Ordnung. Natuerlich schuettelt man einem durchweg sauberen Greifgeraet lieber die Hand, aber der Manikuerewahn geht teilweise echt zu weit. Klar, sieht bei einigen Frauen echt gut aus, aber bei anderen eben auch nicht. Manchmal ist ganz natuerlich am schoensten. Richtig cool finde ich aber solche extrem aufwendigen Muster, zum Beispiel ein feuerspeiender Drache auf den Fingernaegeln, aber das braucht dann eben auch dementsprechend Zeit. Das wird es wohl den wenigsten wert sein, auch wenn es dann Kommentare voller Bewunderung hageln wuerde. Zumindest von mir.

Nasenhaartrimmer. Wie sieht so ein Ding aus? Ich braeuchte mal eins. Habe noch nie eins benutzt. Wenn die Haare zu lang werden, werden sie einfach rausgerissen. So einfach ist das. Ich gebe zu, meine Naseninnenhoehle gehoert nicht zu meinen schoensten Koerperteilen. Wahrscheinlich gehoert sie sogar zu den Flop 5. Aber auch da... Ist es wirklich noetig, da so penibel zu sein? Die Natur hat uns so geschaffen und es wird wohl auch einen gewissen Zweck haben. Das sind doch alles nur die heutigen Schoenheitsideale. Frueher sind auch noch die Achselhaare gespriesst (gesprossen?) und keinen hats gestoert. Allerdings bezweifle ich, dass jemals jemand Nasenhaare attraktiv fand. Aber hey, Rule 34. Es gibt fuer alles einen Fetisch. Ich will mir aber nichts genaueres vorstellen...Nein, wirklich nicht.

Jetzt sind alle Charakter erwaehnt worden, die hier die schoenen Schlussworte verfassen. Ich klaere euch ein ander Mal noch genauer auf, was es damit auf sich hat. Wer hat euch bisher am besten gefallen?

Schoene Schlussworte: "Natuerlich kann ich das, ich bin Moko. Mein Name steht fuer: 'Nichts ist unmoeglich' Und wenn wenn du mir jetzt erzaehlt, das Motto hat schon jemand, dann haben sie von mir geklaut. Selbst wenn sie es vor mir hatten, die haben geklaut." - Moko, vollkrasser Karatekampfkater

Das Feuer lodert

Manchmal muss man einfach fuer seine Freunde einstehen, wenn sie ungerecht behandelt werden. Jetzt ist endlich mal eine saftige Beschwerde an meine Reiseorganisation eingegangen, bezueglich der Bezahlung der Angestellten, die hier mit allem was sie haben und vielleicht noch mehr, dafuer sorgen, dass wir hier eine angenehme Erfahrung in Ghana sammeln koennen.

4 Jahre arbeiten, damit man dann vielleicht studieren kann? Das waere vielleicht verstaendlich, wenn die Studiengebuehren hier so hoch waeren, wie zum Beispiel fuer Aerzte in den USA, tatsaechlich kostet es aber kaum 50 Euro im Monat. Und selbst das koennen sie sich mit der Bezahlung, die sie hier kriegen, nicht leisten. Und was bezahlen wir? Einen Scheisshaufen Geld - soviel, wie sie wahrscheinlich niemals sehen werden und das nur fuer ein Haus, das von der Groesse her normalerweise von einer kleinen Familie bewohnt werden koennte, stattdessen aber mit 30 lauten jungen Erwachsenen besetzt wird. Das und den Lohn der besagten Mitarbeiter. Angesichts dessen, was so ein Haus wohl an Miete kostet, muessten unsere ghanaischen Freunde hier tierisch reich sein, wenn die Geldverteilung angemessen waere. Stattdessen scheint die Organisation einfach mal gefuehlt 99% des Geldes einzubehalten und kehrt sich einen Scheissdreck darum, wie es den Angestellten hier geht. Aber scheinheilig am Telefon mit jungen Maedchen werben, die superfreundlich klingen, das koennen sie. Ich bin enttaeuscht. Wer sich nach aussen hin freundlich gibt, der sollte es auch sein und nicht solch eine verfickte Ausbeute betreiben.

So, die Wut ist raus und ich habe keine Lust mehr auf schlechte Laune, lasst uns wieder lustig sein.

Weisst du, warum deine Mutter aufm Strich kein Geld einbringt? Weil ihr Preis/Leistungsverhaeltnis schlechter ist als das von Apple-Produkten.

Der einzige Deine Mudda Witz, den ich bisher erfunden habe. Ich find ihn gut. Ist ja aber sowieso schon wieder aus der Mode. Oder vielleicht liegt es auch daran, dass ich jetzt nicht mehr mit dem Schulbus fahre und von prepubertaeren kleinen Menschen genervt werde. Wirklich lustig fand ich diese Sprueche eigentlich nie. Das einzige was ich noch banaler, um nicht zu sagen duemmer fand, sind Chuck Norris Witze. Da habe ich wirklich noch ueber keinen einzigen gelacht. Aber das ist natuerlich Geschmacksache. Irgendwie kann ich mir ansonsten aber nie Witze merken. Wenn man mir sagt, ich solle doch einen lustigen Witz erzaehlen, dann gucke ich nur dumm aus der Waesche. "Aehh Lustig? Witz? Aehh noee, keine Ahnung." Dabei lache ich haeufig, wenn ich gute Witze sehe, nur merken kann ich sie mir einfach nicht.

Leute ihr seid faul, ein paar Aufrufe gab es jetzt ja doch, aber keiner hat einen "Random-Woerter-Kommentar" abgegeben. Aber es sei euch vergeben, so schnell wird mein Kopf nicht leer.

Bratapfel, lupenrein, stottern. Ein Adjektiv, ein Nomen und ein Tu-Wort (so nennen es die coolen Kinder), schoen ausgeglichen. Daraus koennte ich auch ein Kinderbuch machen:

Der lupenreine Bratapfel ueberwindet sein Stottern
Der Bratapfel kann lupenrein stottern
Ich stottere lupenrein, nur Bratapfel kann ich auf Anhieb sagen
Wenn ich stottere, kommt immer nur lupenreiner Bratapfel heraus
Neue Geschichten vom stotternden Bratapfel und seinem lupenreinen Soeckchen

Okaaaay, langsam wirds merkwuerdig.

Bratapfel. Habe ich noch nie gegessen. Meistens in kleineren Grueppchen auf Weihnachtsmaerkten anzutreffen. Es ist unklar, ob sie mehr darunter leiden, dass sie gebraten wurden oder dass sie

zusehen muessen wie die Gedaerme ihrer Kollegen als Äppelwoi in die Rachen grausamer Moerder geschuettet werden. Weihnachten ist keine schoene Zeit fuer Brataepfel, das kann ich euch sagen. Ich weiss allerdings nicht, ob Brataepfel ueberhaupt jemals eine gute Zeit haben.

lupenrein. Ich habe von mir selbst noch nie gesagt, dass ich eine lupenreine Arbeit erledigt habe. Ich bin da sehr selbstkritisch. Ueberhaupt habe ich ein Problem damit, Sachen, die nicht mit Zahlen belegbar sind, als "perfekt" oder eben lupenrein anzusehen. Was fuer mich perfekt ist, ist fuer dich unbrauchbar. Total objektiv. Lupenrein im Sinne von sauber muss ich nicht haben. Ich kann auch mit Dreck leben. Staub, Katzenurin, Katzenkotze, Katzenkacke. Macht mir alles nichts aus. Aber meine Fresse, wenn dass die ersten Sachen sind, die mir einfallen, dann sollten sich unsere Katzen echt mal zusammenreissen. Durch frischgeputzte lupenreine Fenster zu schauen ist aber toll. Ich hasse es, wenn ich aus dem Auto-, Bus- oder Sonstwas-Fenster nicht hinausschauen kann, weil es abnormal dreckig ist. Ich schaue gerne raus.

Stottern. Irgendwie war das zwischenzeitlich mal bei mir entstanden, weil ich aus Spass wie dieser eine Schlumpf die Anfangsbuchstaben von Woertern getauscht habe. Irgendwann konnte ich das dann aber nicht mehr abstellen. Ein bisschen stottern tue ich auch heute noch manchmal, wenn ich aufgeregt bin oder so. Man ich hab mir echt einen Scheiss ausgesucht, um Spass zu haben. Zum Glueck habe ich nicht wie in diesem einem Buch (weiss nicht mehr welches, sorry), zum Tisch Stuhl, Zur Lampe Coach und zum Toaster Ventilator gesagt. Also Begriffe vertauschen, so in dem Sinne. Klingt zwar auch ganz lustig, aber ich will mir nicht vorstellen, was passiert waere, wenn ich das gemacht haette und es genauso abgefaerbt haette, dass ich es nicht mehr abstellen kann. So mal zurueck an den Ketchup, ich muss die Steckdose nehmen und an die richtige Banane klicken, dann kann ich weiter schreiben. 

Schoene Schlussworte: "Wie meinst du das, das ist gefaehrlich? Aber es macht doch Spass." - Levandala, die Draufgaengerin.