Fickert und die Schweizer

Es ist Dienstag und wenn ihr treue Juenger seid, dann wisst ihr, was das heisst. Packt eure Roben aus, setzt euch an den Tisch und trinkt erst einmal euer InSEKTENblut aus (und wer das schon fuer flach haelt, sollte sich in Acht nehmen ;) ).

Diesmal habe ich sogar eine Maus, es kann also nur grossartig werden. Auch wenn unser allseits geliebtes Wikipedia-Roulette natuerlich nach wie vor ein Gluecksspiel ist. Wer direkt nacheinander die Eintraege fuer Bratapfel und Kartoffel durch die Zufallsfunktion aufrufen kann, kriegt einen Keks von mir. Doch nicht vergessen: Gluecksspiel kann suechtig machen. Die Chance liegt bei 1 zu 2 Billionen (kein Witz!). Da wuerde es sich doch mehr lohnen, Lotto zu spielen, sagt ihr? Ihr wisst ja nicht, wie lecker mein Keks ist.

Dann mal los, die Verschwoerungstheoriemaschine (wir Deutschen mit unseren langen Woertern) anmachen.

Verschwoerungstheorie Nummer 1:

http://de.wikipedia.org/wiki/Fickert

Ernsthaft? Ich schwoers, ich war das nicht. Das war ganz allein Wikipedia, das versucht meinen pubertaeren Humor voranzutreiben. Naja, wie auch immer, es gibt drei Fickerts (hihi) zur Auswahl. Wen sollen wir nehmen, eine Frauenrechtlerin, einen Fussballspieler oder einen Pfarrer. Der Name laesst bei allen drei Berufen einiges an Assoziationen zu. Nehmen wir mal die einzige Person von denen, die noch lebt, das laesst mehr Spielraum. Hehe, Spielraum, weil es der Fussballspieler ist, versteht ihr? Ich habe euch gewarnt, heute gehts echt flach zu :P

http://de.wikipedia.org/wiki/Christian_Fickert

Er war schon mal bei der U20 Weltmeisterschaft dabei, dann ist seine Karriere aber leider irgendwie eingeknickt und momentan spielt er beim TDSV Deine Mudda Mutterstadt. Jetzt trifft er mit seiner Mannschaft auf:

http://de.wikipedia.org/wiki/Kugeliger_Marienkäfer

Den kugeligen Marienkaefer. Na das kann ein Kampf werden.

Schaut euch diesen Killer an!

Ob Mutterstadt jemals so viele Punkte bekommen wird, wie der Kaefer jetzt schon hat? Der Heimvorteil liegt eindeutig beim Kaefer. Selbst mit kugeligen Sachen kennt er sich aus.

Die Legende besagt, wenn diese zwei Maechte - Fickert von Mutterstadt (ich entschuldige mich nochmals, ich kann wirklich nichts dafuer haha) und der kugelige Marienkaefer aufeinandertreffen, wird die Welt untergehen. Der Himmel wird sich auftun und tausende von kugeligen Marienkaefer werden auf die Erde herniederprasseln. Sieben von den Punkten des Kaefers koennen ein ganzes Pferd toeten. Oder zwei halbe. Und jeder zehnte Kaefer hat statt schwarzen, blaue Punkte. Und jeder, der eine tolle Kindheit hatte, weiss was das bedeutet. Das sind Wunschpunkte. Stellt euch jetzt zehn Menschen aus eurem Umfeld vor. Und der zehnte von ihnen hat aufeinmal 78 (keine Ahnung, wieviele Punkte so ein Kaefer hat) Wuensche frei. Seid ehrlich, wuerde euer Bekannter nicht alles ins Chaos stuerzen? Und dieser Chaosstuerzer hat wieder zehn Freunde, von denen der Zehnte sich noch schlimmere Sachen wuenscht. Das muss unter allen Umstaenden verhindert werden - wenn ihr einen kugeligen Marienkaefer auf einen Fickert zulaufen seht, schnickt ihn weg. Anders ist unsere Welt nicht zu retten.

Verschwoerungstheorie Nummer 2:

http://de.wikipedia.org/wiki/184

Der Aufstand der gelben Turbane hat in diesem Jahr begonnen. Dynasty Warrios, anyone? Nein? (Geiles Spiel, muesst ihr mal ausprobieren) Egal, was viel wichtiger ist, ist naemlich, was noch in diesem Jahr stattgefunden hat und das ist:

http://de.wikipedia.org/wiki/Grüezi

Grüezi. Das darf doch nicht wahr sein, was haben die Schweizer denn schon alles gemacht? Wuerde mich nicht wundern, wenn wir naechstes mal herausfinden, dass der erste Mann auf dem Mars ein Schweizer war. Koennen ja auch nur die auf die Idee kommen, sich auf einen Schokoriegel zu stellen und die Nationalflagge (die normale war zu gross, da mussten sie eine von den kleinen, die an Cocktails gesteckt werden, klauen) reinzurammen. (Und noch ein flacher Witz, ihr wisst schon, weil Mars auch ein Schokoriegel ist, lustig was?)
184 wurde der erste Schweizer geboren. 185 wurde das erste Ricola gelutscht. Und 186 wurde ein Bankkonto fuer die gelben Turbane eroeffnet. Ja, so ein Schweizer ist auch mit 2 Jahren schon aeusserst produktiv. Das ist auch der Grund, warum sie uns irgendwann gefaehrlich werden koennten. Denn die Schweizer sind noch Neuland fuer uns.

Welche Geheimnisse die Schweizer hueten, weiss keiner so genau. Sehr vertrauenswuerdig wirken sie aber nicht. Schaut euch nur allein schon mal dieses Schweizer Taschenmesser an. Da koennten Atombomben drin sein. Regenwuermer, die Laserstrahlen aus den Augen schiessen, Todessterne oder gar DJ BoBo. Viel zu gefaehrlich sag ich euch.

(Schaut euch unbedingt die Rezensionen [Klick mich] auf Amazon zu dem Ding an, andere hatten noch viele bessere Ideen, was sich in dem Ding alles verstecken koennte.)

Aber wann werden die Schweizer zuschlagen? Der erste Schweizer wurde 184 geboren. Das gezeigte Taschenmesser hat 141 Funktionen. 184 mal der Quersumme aus 141 ist 1104. Das Ganze muss dann noch verdoppelt werden, weil sie doppelt so viel Kaese essen wie wir. Das waeren dann 2208. Da muessen dann wieder 184 und die Quersumme aus 141 abgezogen werden, ist ja logisch. Das neue Ergebnis lautet 2018. Das ist also das Schicksalsjahr. Macht euch bereit, Freunde. Grüezi oder nicht Grüezi, das ist hier die Frage.


Es ist unfassbar, was wir da schon wieder alles ans Tageslicht gebracht haben. Soviele Weltuntergaenge, das wird sicher anstrengend werden. Aber hey, damit koennen sich unsere Zukunfts-Ichs beschaeftigen, das geht uns doch nichts an.

Schoene Schlussworte: "Es kommt selten so gut wie erhofft, aber auch selten so schlimm wie befürchtet." - Gerhard Cromme

Liebe trotzt jedem Schweissfuss

Hey Leute, wie gehts euch denn so? Alles fit im Schritt, alles gesund im Mund und alles gut im Blut? Dann kanns ja losgehen.

Heute koennen wir mal wieder auf einen Leserkommentar zugreifen, der ordentlich Pep in die Sache bringen wird. Gerne koennt auch ihr euch was tolles ausdenken und es als Kommentar posten. Ihr wisst ja wie es geht. Und wenn nicht, fragen kostet nichts.

Und die Woerter, die auserwaehlt wurden, sind: Verfuehrung, Schweissfuesse und Liebe auf den ersten Blick. Ob mir damit wohl jemand etwas sagen will? Ich habe jetzt eine Stalkerin mit Fussfetisch, es kann gar nicht anders sein.
Eins ist schon mal sicher: Schweissfuesse spielen bei der Verfuehrung fur die meisten keine Rolle. Hoffe ich jedenfalls. Maenner machen ja aus so ziemlich allem einen Wettbewerb, aber leider wird auch der Mann mit den allerstinkigsten Fuessen selbst mit einem offiziellen Siegerpokal keinen Eindruck bei Frauen damit schinden koennen.
Und unter uns Maennern: Auch der lauteste Ruelpser und die laengste Zeit ohne Duschen sorgen bei Frauen seltsamerweise nicht fuer Anerkennung. Obwohl es irgendwie auch wieder was Romantisches haette, wenn eine Frau ihren zukuenftigen Ehemann zum Beispiel bei einem Hotdog-Wettessen kennenlernen wuerde. Ich sollte schnell die Filmrechte verkaufen, bevor mir jemand zuvor kommt. Klingt nach einem typischen Adam-Sandler-Film.  

Verfuehrung. Das Balzritual der Menschen ist wahrhaft nicht schoen mitanzusehen. Da werden einstudierte Anmachsprueche ins Ohr gesabbert und der Ausschnitt wird noch um ein weiteres Knopfloch vergroessert, obwohl er vorher schon bis zum Bauchnabel ging. In der Tierwelt geht es da schon spannender zu. Dort geht es darum, wer am lautesten bruellen kann, wer das praechtigste Federteil besitzt oder wer den schoensten Hintern hat...oh hoppla, vielleicht sind wir doch gar nicht so verschieden. 
In einer Hinsicht ist der Mensch bei der Partnerwahl aber doch anders. Bei Tieren geht es immer nur um oberflaechliche Dinge, da wird sich die Schoenste, der Staerkste oder das Einzigartigste ausgesucht. Bei Menschen ist das immerhin nur in 98 % der Faelle so.

Schweissfuesse. Schweissfuesse sind der Grund, warum Gott die Sommergrippe erschaffen hat. Ueberhaupt waeren Schweissfuesse ja ueberhaupt nicht schlimm... wenn es keine Nasen geben wuerde. Denn eigentlich sollte Schweiss an den Fuessen ja auch nicht schlimmer sein als beispielsweise auf der Stirn. Ist er auch nicht. Zumindest nicht fuer die Gesundheit. Nur der freigesetzte Geruch ist der Grund, warum es dieses zusammengesetzte Wort so ueberhaupt gibt. Interessanterweise heisst es naemlich 'schwitzige Haende und eine verschwitzte Stirn haben' und nicht Schweisshaende oder Schweissstirn. Diese Ehre gilt allein den Fuessen. Man kann es natuerlich umdrehen, dann gibt es noch den Stirn- oder Achselschweiss (oder eben auch Fussschweiss), aber das klingt eben harmloser, nach weniger, als ein ganzer Schweissfuss.
Dieser Geruch liegt an der Bakterienkultur, dir wir an unseren Fuessen und in unseren Schuhen so mit uns schleppen. In Verbindung mit dem an sich (per se) fast geruchsneutralen Schweiss wird es dann erst richtig uebel.

Liebe auf den ersten Blick. Schon viele Philosophen, Saenger und Wissenschaftler haben sich mit der Frage 'Was ist Liebe' beschaeftigt. Doch zu einem einstimmigen Ergebnis sind sie bisher nicht gekommen. Wenn es wirklich soetwas wie Liebe auf den ersten Blick gibt, waere sie dann nicht wieder total oberflaechlich? Wenn man das mit dem ersten Blick woertlich nimmt, was koennen wir dann in diesem Moment schon alles von der Person wahrgenommen haben? Sein oder ihr Aussehen, den Geruch, die Ausstrahlung und vielleicht die Stimme. Reicht das schon, um sich zu verlieben? Wissenschaftler sind ja der Meinung, dass wir tatsaechlich schon am Geruch erkennen koennen, welcher Partner fuer uns geeignet ist, da das Gehirn vom Geruch Rueckschlusse auf das Immunsystem der Person und dessen Kompatibilitaet zum eigenen ziehen kann.
Aber eigentlich kennt man sich zu diesem Zeitpunkt doch noch gar nicht, hat keine Ahnung vom Charakter der Person - wie kann man da schon von Liebe sprechen? Meiner Meinung nach ist 'Liebe nach 10 Minuten' weitaus wahrscheinlicher als Liebe auf den ersten Blick.


So, das wars erstmal mit meinem Halbwissen, das ich zu den Themen beitragen kann. Auf Fehler und Irrtuemer koennt ihr mich gerne hinweisen. Wie stehts mit euch? Was fuer Erfahrungen habt ihr mit Verfuehrung, Liebe auf den ersten Blick und last but not least Schweissfuessen gemacht?

Schoene Schlussworte: "Es gibt nichts Schöneres, als geliebt zu werden, geliebt um seinerselbst willen oder vielmehr trotz seiner selbst." - Victor Hugo

Der groesste Schatz des Menschen...

...ist wahrscheinlich der Wortschatz. Badumm-Tss.

Uuuuund Versprechen gebrochen. Nix wars mit Verschwoerungstheorien nachliefern. Deshalb wuerde ich vorschlagen, wir sehen den letzten Eintrag einfach als wuerdigen Ersatz an. Ich will ehrlich sein: Fuer die Verschwoerungssache brauche ich zwei Dinge: meine Ruhe und eine funktionierende Maus. Beides kann ich hier nur sehr selten anfinden und das macht es zu einer echten Qual. Mit der virtuellen Maus und Shortcuts im Sekundentakt Tabs switchen, Bilder kopieren und einfuegen- da fuehlt es sich mehr nach Arbeit als nach Spass an. Und um Spass geht es hier schliesslich. Wenn ich in 4 Wochen wieder auf Maus und Ruhe zurueckgreifen kann, wird auf jeden Fall alles regelmaessig gemacht, versprochen. Diesmal wirklich.

Aber was ich bin ich hier schon wieder am lamentieren (ausgiebig beklagen). Kinder hungern in Afrika (und ich seh es sogar live) und ich weine ueber meine nicht vorhandene Computer-Maus. Schaemen sollte ich mich. Vielleicht sollte ich einen marginalen (ein in Hinsicht auf das Ganze geringer, unwichtiger, vernachlaessigbarer Anteil) Obolus (Spende) an die armen Kinder entrichten, um meinen gesellschaftlichen Fehltritt zu kompensieren (wiedergutzumachen, auszugleichen). Aber wir wissen alle, dass ich das nicht tun werde. Das waere auch sehr kontraproduktiv (entgegen dem Erreichen des eigentlichen Ziels) fuer die Foerderung der Zukunft der Kinder. Denn wenn die Kinder sich durch das Betteln amortisieren (das Geld [welches man fuer ihre Erziehung aufwenden muss] von allein wieder reinbringen), dann wird man sie auch in Zukunft weiter zum Betteln schicken, anstatt ihnen einen Zugang zu einer Bildungseinrichtung zu gewaehren.

Aber Hallo erstmal und willkommen zum Klugscheisser-Donnerstag. Wer es bis hierhin geschafft hat, der wird wohl schon gemerkt haben, worum es geht. Wir tun so als waeren wir feine Pinkel und Streber und versuchen besonders schlau zu wirken. Waehrend manche Woerter wirklich zu nicht viel mehr taugen, als zum Klugscheissen, so gibt es auch einige, die euch bei euren zukuenftigen Gespraechen helfen koennten, euch besser auszudruecken und eurem Gegenueber schneller klar zu machen, was ihr von ihm wollt. Also versucht euch so viel wie moeglich zu merken. Und wie immer gilt: Wer noch viel mehr Inneletekt (das war uebrigens intentional [beabsichtigt]) hat als wir und alle diese Woerter schon seit dem Kindergarten kennt, der kann gern seine eigenen schlauen Woerter in die Kommentare posten - ich bin gespannt.

Obligatorisch (verpflichtend) ist das natuerlich nicht, aber dennoch waere es interessant zu erfahren, mit welchen Worten ihr so aufwartet, um im Notfall euren Diskussionspartner als Unwissenden zu deklassieren. Oder seid ihr da einfach viel zu lethargisch (faul, traege, motivationslos) fuer und schweigt lieber (schliesslich gibt der Kluegere nach)?

So, fuer 10 Minuten war unser Sprachstil mal wieder sehr mondaen (von Welt, extravagant), aber es wird Zeit wieder zur Normalitaet zurueckzukehren. Haste verstanden Diggah? Jetzt wird wieder gelabert, was eben so rauskommt. Nix nachdenken, einfach drauf los.

Was ist euch lieber, uebertriebene Streber-Sprache oder wortschatzarme Gossen-Sprache? Zum Glueck muessen wir uns nicht fuer eins von beiden entscheiden und koennen einfach den Mittelweg einschlagen. 

Wer mehr neue Woerter kennen lernen will, kann bei neueswort.de vorbeischauen. Auch auf duden.de koennt ihr jeder Zeit nachschlagen, wenn euch mal ein Wort unklar ist.

Schoene Schlussworte: "Was nennen die Menschen am liebsten dumm? Das Gescheite, das sie nicht verstehen." - Marie von Ebner-Eschenbach

Wie kriegt man Swag?

Hallo Leute, fuer Verschwoerungstheorien habe ich heute irgendwie keinen Nerv, das reiche ich dann morgen nach. Wahrscheinlich. Ziemlich sicher. Garantiert! Als kleines Haeppchen fuer zwischendurch praesentiere ich euch heute mal wieder ein paar lustige Bilder. Und das besondere daran: Sie sind alle selbst geschossen. Hier in Ghana. Denn hier gibt es einige merkwuerdige Dinge... Aber seht selbst:

Das erste Foto zeigt einer der nobelsten Einrichtungen, die man hier nur finden kann. Stundenlang stehen die Frauen Schlange, um diesen super luxurioesen Schoenheitssalon aufzusuchen.

 Das rustikale Ambiente strahlt Sicherheit und Waerme aus.

Raffiniert ist auch der Name des Geschaefts gewaehlt, etwa eine Persiflage auf die alte Redensart, die besagt, dass schoene Menschen nicht klug sein muessen?

Wolltet ihr schon immer wissen, wie man eigentlich Swag bekommt? Alle "coolen Kinder" reden davon, aber niemand will euch erklaeren, wie ihr denn auch selbst zu diesem sogenannten Swag kommt? Kein Problem, dafuer habt ihr ja mich. Passt jetzt genau auf, ich zeig euch einen narrensicheren Weg, wie auch ihr zu eurem ganz eigenen Swag kommt: 

Kauft ihn euch.

Das ist das ganze Geheimnis. Ist zwar nicht ganz so einfach, da das Magazin exklusiv in Afrika erhaeltich ist, aber was tut man nicht alles, um ein bisschen Swag sein Eigen nennen zu koennen.

Und nun noch etwas, was wahrscheinlich den Grossteil meiner Leser ansprechen wird. Es gibt hier ein Gasthaus, das speziell fuer euch reserviert ist. Richtig gehoert, fuer euch! Nur ganz besondere Gaeste haben Einlass. Ich praesentiere:

Na, das nenn ich mal eine Einladung!

Ich glaube mehr Worte bedarf es dazu nicht.

Sodele, das wars dann auch schon wieder. Und denkt dran, dass Dr. Professor Professor Sarka Smus hier ein gern gesehener Gast ist ;) Wer alles bierernst nimmt, sollte zu Risiken und Nebenwirkungen den Irrenhausbetreiber fragen. In diesem Sinne: habt Spass :)

Schoene Schlussworte: "Die Kluge freut sich fuer schoen - die Schoene fuer klug gehalten zu werden" - Selma Laegerloef.

Am Montag gibts Eis mit Bacon

Und mal wieder Montag. Das Wochenende kam mir ganz schoen lang vor. Warum nur habe ich das Gefuehl, dass ich der erste Mensch bin, der das jemals gesagt hat? Wahrscheinlich raunt selbst jetzt beim Lesen gerade jemand: "Waaas? Ich fand es viel zu kurz." Was denkt ihr, zu kurz oder zu lang? Und wie lang sollte so ein Wochenende sein, wenn es nach euch ginge?

Wie immer, kann ich mich vor Kommentaren gar nicht retten. Vielleicht liegt das einerseits daran, dass ich zu viel Ironie verwende und zweitens daran, dass ich schon lange nicht mehr erklaert habe, worum es eigentlich geht am RW-Montag. Also:

Alles was ihr tun muesst, ist drei Woerter (z.B. Nutella, Ritual und Legosteinverletzungsgefahretikett) oder Redewendungen wie z. B. Sinn des Lebens (war schon) als Kommentar zu posten. Unter diesen Beitrag oder unter irgendeinen anderen, wenn es euch gerade einfaellt, voellig egal. Hauptsache er ist da. Zu diesen Woertern schreibe ich dann alles, was mir gerade so einfaellt. Wahrscheinlich kommt alles dabei dabei raus, bloss das nicht, was ihr erwartet haettet. Wie ich mich kenne, lande ich, wenn das Wort 9/11 lautet, irgendwann bei Kartoffelsalatsauce. Wie ihr auf diese Woerter kommt, ist euch vollkommen freigestellt. Ihr koennt welche suchen, die moeglichst peinlich und unangenehm fuer mich zu beantworten sind. Ihr koennt euch moeglichst lustige Dinge suchen. Ihr koennt die drei Dinge nehmen, die ihr als erstes seht, wenn ihr euch in eurem Zimmer umblickt. Oder ihr macht es so wie ich und macht es einfach ganz "random" (daher auch der Name RW [= Random words] Montag). Das Gehirn einfach mal Gassi gehen lassen, vollkommen frei von alleine waehlen lassen, welche drei Worte euch als erstes in den Sinn kommen. Das ist genauso einfach wie es klingt.

Dann legen wir mal los: Joghurt, Note, Krimskrams.

Es ist wieder etwas zu essen dabei, welch Ueberraschung. Aber die anderen zwei sind doch ganz interessant. Wenn ein Joghurt aufgegessen ist, dann kommt der leere Becher in die Messi Krimskrams-Kiste, wer weiss, fuer was man den noch so braucht. Und auch eine Schulnote ist doch nach ein paar Jahren nur noch Krimskrams. Wen kuemmert das schon noch, wenn man erst mal reicht, beruehm und sexy ist? Und das werden wir schliesslich alle mal. 

Joghurt. Mit Joghurt ist es fast so schlimm wie mit Eis und Chips. Denn es gibt keine Geschmacksrichtung, die unversucht bleibt. Jetzt zur Weihnachtszeit: Zimtstern-Joghurt, Spekulatius-Joghurt und wahrscheinlich auch irgendwo Entenbraten-Joghurt. Man kann es ja positiv sehen und sagen, dann sei fuer alle etwas dabei, aber ist es das nicht auch schon, wenn nur Vanille, Schokolade und Erdbeere zur Auswahl stehen? Gut, das gilt jetzt nur fuer Eis und Joghurt, bei Chips wuerde ich wohl andere Geschmaecker vorziehen. Obwohl... Nein, halt, wir wollen den Chipsherstellern keine zusaetzlichen Ideen geben. Joghurt kann man sich entweder fertig gemischt kaufen oder man mixt ihn sich selbst zusammen. Mit frischen Fruechten, einem Hauch Zucker und einer Prise Zimt. Oder mit Bacon, Kaese und Cola. Alles ist moeglich (sollte aber nicht unbedingt alles ausprobiert werden). Joghurt ist also ein Universalprodukt. Der Grundstoff ist immer gleich, aber die Variationsmoeglichkeiten sind quasi unendlich. Das ist doch der Wahnsinn. Wir sollten Joghurt viel mehr Beachtung schenken, er (es?) hat es verdient.

Note. Wie lernt man Noten zu lesen? Also aus der fuenften Klasse kann ich es ja noch ein klein wenig, aber nur wenn ich mit dem Finger abzaehle, auf oder unter welcher Linie sich die Note befindet. Von fluessig kann da keine Rede sein. Aber ich kann mir die Antwort eigentlich schon denken: Ueben, Ueben, Ueben. Aber dazu hat ja niemand Zeit. Musiker koennen das in der Regel ja sowieso und alle anderen brauchen es nicht, also ist das fuer uns unmusikalischen Laien wohl auch gar nicht noetig. Ist trotzdem schoen zum Angeben. Schulnoten sind auch schoen zum Angeben. Wer eine gute Note hat, kann etwas besonders gut. Ausser in Religion. Da bekommt jeder mit geringstem Aufwand eine 1 erschleimt. Und ich hatte trotzdem keine. Nicht, weil ich etwas gegen Schleimen haette (hab ich aber doch), sondern weil ich selbst dafuer zu faul war. Ich will auch gar kein Profi in Religion sein, damit hab ich nichts am Hut. Woher kommt das eigentlich? Was soll man denn am Hut haben? Eine Feder? Ein Band? Fragt mal den Galileo-Fritzen, der weiss es bestimmt. Und wenn nicht, wird eben das Mystery-Team ausgesendet, die Illuminaten haben bestimmt etwas damit zu tun.

Krimskrams. Ich liebe Krimskrams. Als Kind fand ich Wundertueten das Glas mit Spielzeug beim Arzt immer ganz faszinierend, obwohl im Grunde nur Schrott drin war. Aber zum Glueck gibt es fuer diesen Schrott das verharmlosende Wort Krimskrams. Es ist doch viel leichter, zu erklaeren, in dieser Kiste da, waere nur Krimskrams, als sich einzugestehen, dass sie voller Schrott ist. Nur leider macht es das auch schwieriger, sich davon zu trennen. Zu seinem Krimskrams baut man schnell eine Bindung auf, die man sich vorher nicht im Traum erahnen haette koennen. Hat nicht jeder von euch irgendwo ein bisschen Krimskrams stehen? Dinge, die ja eigentlich auf den Muell koennten, aber das will man dann irgendwie doch nicht. Was kennt ihr noch so fuer Woerter? Pillepalle, Dingenskirchen, Schnickschnack fallen mir noch ein. Bedeuten alle in etwa dasselbe und haben diese komische Wortbildung, die etwas an Babysprache erinnert. Was hat es damit auf sich? Schon wieder ein Fall fuer Galileo Mystery!

Ich sollte versuchen Galileo nicht so oft zu kontaktieren. Langsam sind sie mir bestimmt schon boese. Vielleicht gruende ich einfach mein eigenes Raetsel-Loese-Team, wer ist dabei?

Schoene Schlussworte: "Wenn du am Montag mit dem falschen Fuss aufstehst, so ist das noch lange kein Grund, die ganze Woche auf diesem Fuss stehen zu bleiben." - Marliese Zeidler

Halloween

Es ist soweit, die Stunde des Schicksals hat geschlagen. Seht ihr die Zombies sich aus ihren Graebern erheben, die Hexen auf ihren Besen durch die Luft gleiten und die Monster von ihrem Versteck unter eurem Bett hervorkommen?

Ach nee, falscher Alarm; das sind ja nur Kostueme. Ausser das Monster unter eurem Bett und in eurem Schrank, die sind real und eine omnipotente Gefahr. Nehmt euch in Acht.

So, heute ist Donnerstag. Der neue Plan fuer Donnerstag ist ab jetzt jede Woche abwechselnd entweder Poesie-Tag oder Klugscheisser-Tag. Nicht zu viel und nicht zu wenig. Alle zwei Wochen passt perfekt. Finde ich. Und was denkt ihr?

Klugscheissen an Halloween? Dude you have no life, god damn it! Ich finde sowieso ein bisschen Poesie ist dem Anlass entsprechender. Da es das letzte Mal mit dem Reimen nicht so super geklappt hat, versuche ich es mal mit einem modernen Gedicht. Das bedeutet, dass es sich nicht reimen muss. Das ist ein bisschen leichter, kann aber ebenso schoen klingen, also why the fuck not? Holy Shit, wimmelt es heute von Anglizismen in meinem Text. Ich mein ernsthaft, what the fuck? Okay, jetzt nervt es mich schon selbst, bleiben wir bei deutsch.

Schreckenswandel

dunkle Gestalten ziehen umher
was passiert hier?
Menschen verkleiden sich, verzerrte Gesichter
ich habe Angst

Kinder klopfen an der Tuer
was wollen sie?
Mama gibt ihnen Suessigkeiten
ich will auch

da vorne brennt Licht
werden wir bei der naechsten Tuer etwas kriegen?
wir spielen einen Streich
ich habe ein schlechtes Gewissen

die Party steigt bei André
wer bringt Alkohol mit?
endlich ist es soweit
ich hoffe sie kommt auch

meine erste eigene Wohnung
wann kommen die ersten?
die Kostueme sind anders als frueher
ich gebe ihnen Haribo

schon wieder Halloween
haben sie das Licht bemerkt?
ein Ei klebt an meinem Briefkasten
ich habe genug davon


Und? In welcher dieser Strophen koennt ihr euch wieder finden? Ich kann mich eigentlich ueberhaupt nicht einordnen, aber wahrscheinlich befinde ich irgendwo zwischen der Party und der ersten Wohnung. Auch wenn es da wahrscheinlich noch laaaange hin ist. Wie verbringt ihr euer Halloween? Auf jeden Fall wuensche ich euch viel Spass dabei, was immer ihr auch tut.

Schoene Schlussworte: "Furcht besiegt mehr Menschen als irgend etwas anderes auf der Welt." - Ralph Waldo Emerson

Gut fuer den Lebenslauf

Und wieder ist es soweit - euer Weltbild wird vollkommen auf den Kopf gestellt und langgehuetete Geheimnisse kommen ans Tageslicht - Willkommen zum Verschwoerungstheorie-Dienstag.

Schon das dritte Mal treffen wir uns hier und fachsimpeln gemeinsam ueber moegliche Zusammenhaenge zufaelliger Dinge, so langsam koennte man von einer Sekte sprechen. Das macht sich bestimmt gut im Lebenslauf:

2013-2014 Sektenfuehrer

Da nimmt mich doch jedes Unternehmen mit Kusshand. Wetten? Wetten wir um eine Million Euro. Das entspricht einem ghanaischen Cedi, der hier benutzten Waehrung. Ich schwoers, das ist voll legitim Alter. Wechselkurs ist halt voll krass und so, du musst mir einfach glauben. Ehrlich gesagt ist ein Cedi sogar mehr wert als eine Million Euro, du machst voll das Bombengeschaeft ey. Hand drauf!

Ich finde uebrigens, wenn wir eine eigene Sekte gruenden, sollten wir uns unbedingt an den Geboten des Pastafarianismus orientieren.

Jetzt aber zum Eingemachten. Ich hab mit dem CEO von Wikipedia gesprochen und er hat mir versichert, heute hat er das Zufallssystem zu meinen Gunsten manipuliert. Dass das nur eine Notluege war, um mich am Telefon abzuwimmeln, kann ich mir ueberhaupt nicht vorstellen. Das waere ja absurd.

Dieses Mal bekommen die Ueberschriften keine Spoiler, sondern bleiben ganz simpel und klassisch. Minimalistisch und wundervoll. Nicht abgehoben und einfach gut.

Verschwoerungtheorie Nr. 1

http://de.wikipedia.org/wiki/Fliehende_St%C3%BCrme

Fliehende Stuerme, das koennte auch der Name unserer neuen Sekte sein. Oder von einer Ballettgruppe. Oder von einem Leichtathletik-Team. Sehr vielseitig, das muss man sagen.
Tatsaechlich ist das aber der Name einer Band, die laut Wikipedia in der Musikrichtung Depro-Punk/Dark-Wave angesiedelt ist. Bitte was? Davon habe ich ja noch nie etwas gehoert. Wenn ich doch nur hier im Buero Musik spielen koennte und die Kopfhoerer mal funktionieren wuerden... Na, macht nix. Wir alle koennen uns vorstellen, was sich ungefaehr hinter diesem Namen verbirgt. Und zum Glueck haben sie einen so flexiblen Namen, da wird uns sicher auch was einfallen, ohne speziell auf die Musik einzugehen. Wer will kann natuerlich gerne mal abchecken, wie die so klingen und mir dann hier Bericht erstatten :)

 http://de.wikipedia.org/wiki/Winkelrieddenkmal

Steht in der Schweiz, behandelt die Szene einer mythischen Figur aus der Geschichte der Schweiz, ergo: Kennt kein Schwein hier. Ist aber eigentlich ganz cool. Der Kerl, der sich da am Boden kruemmt, hat sich selbst aufgespiesst, um seiner Armee zum Sieg einer Schlacht zu fuehren. Wie genau das funktioniert hat, weiss ich auch nicht, wenn man mal einen schweizerischen Historiker braucht, ist nie einer da. Auf jeden Fall ein Held. Falls es ihn ueberhaupt je gegeben hat. Das weiss man bei geschichtlichen Figuren ja nie so genau. Aber was hat der mit Fliehenden Stuermen zu tun?


Natuerlich war er ein Zeitreisender! Das ist ja wohl offensichtlich. Er wollte eigentlich nur ein bisschen in die Vergangenheit reisen, mal sehen wie das so im Mittelalter war. Doch durch einen Fehler in der Matrix haben sich aufeinmal nur noch Lieder von Fliegende Stuerme auf seinem Kasettenrekorder (Er war ein Retro-Hipster) befunden. Und diese Depro-Musik hat ihn, dreimal duerft ihr raten, depressiv gemacht. Und wenn schon sterben, dann auch heroisch. Wuerde er das heute machen, waere das allerdings nicht mehr heroisch, sondern ein tragischer Fall von einem psychischen Schub einer Krankheit. Das liegt daran, dass man heute mit Selbstmord keine Kriege mehr beendet. Das haben mittlerweile so viele versucht, dass ich mir mit dieser These ziemlich sicher bin. Und ja, ich habe damit gerade gesagt, dass ich alle Selbstmordattentaeter als psychisch krank einschaetze. Zum Glueck muss ich jetzt keine Angst vor Pruegel haben, denn alle, die sich
offiziell als Selbstmordattentaeter bezeichnen duerfen, sollten mir nicht mehr sonderlich gefaehrlich werden koennen. Es sei denn sie werden zu Zombies, kleben sich ihre weggesprengten Koerperteile mit Uhu-Kleber wieder an und sind nicht so langsam und strunzdoof, wie sie in Filmen oft dargestellt werden. Erst dann wuerde ich mir Gedanken machen, das eben Geschriebene wieder zu loeschen. Aber bis zur Selbstmordattentaeterzombieapokalypse (findet ihr erst mal ein laengeres Wort) lass ich das so stehen.

Verschwoerungtheorie Nr. 2

http://de.wikipedia.org/wiki/Kraftwerk_Plomin

Buuh, das ist ja nicht mal ein Atomkraftwerk. Steinkohle, wen interessiert denn das? Da gibts doch zich von in Deutschland, warum hat das denn einen eigenen Artikeln? Wir wollen Atom! Wir wollen Atom! Jetzt begebe ich mich schon in groessere Gefahr, Pruegel einstecken zu muessen, aber ich meine das natuerlich nur hinsichtlich der Anzahl der Moeglichkeiten fuer eine Verschwoerungstheorie. Atomstrahlung kann einen zum Superhelden machen, Kohle kann so viel wie ein Bratapfel.

http://de.wikipedia.org/wiki/John_Leckie

Erst Hartmannus Hartmanni und jetzt das, Wikipedia spuckt echt super Namen aus. Schon wieder jemand der mit Punk zu tun hat, steckt der etwa mit den Fliegenden Stuermen unter einer Decke? Auf jeden Fall ist er ein Mann, der in seinem Leben wohl schon reichlich Kohle gescheffelt hat. Moment mal, Kohle? So leicht kann die Verbindung zwischen Herrn Leckie und dem Kraftwerk ja nicht zu ziehen sien, das waere ja zu naheliegend, man muss immer um die Ecke denken. Vielleicht ist Herr Leckie ja selbst ein Kraftwerk. Er nimmt Sauerstoff auf und gibt Waermeenergie in Form von warmem, zartem oder zornig, hitzigem Punk ab. Naaeh, wohl eher nicht. Vielleicht wird er der neue Producer von Kraftclub. Kraftclub - Kraftwerk, hmm? Nein, das ist auch bloed. Ach, mit diesem Leckie ist aber auch nichts anzufangen.

Und der Mann von Wikipedia hat mich doch belogen. Das war auf keinen Fall manipuliert, zumindest nicht zu meinen Gunsten. Irgendwie will es heute nicht so richtig klappen, vielleicht liegt das am Wetter. Der Himmel ist voller Wolken und das macht mir schlechte Laune. Lustig schreiben kann ich nur, wenn ich gute Laune habe. Also nehmen wir jetzt einfach diese Wolken und schieben sie woanders hin; wer macht mit?

Schoene Schlussworte: "Ein Laecheln wirkt auf Schwierigkeiten wie die Sonne auf Wolken - es loest sie auf." - Sri Aurobindo

Der seltsame Fall des Herrmann Frauweib

Rrrrreaadddyyyy to rumble? Nö, aber ready for RW-Montag. Ohne Kommentare, aber voller Elan. Woher der kommt, das weiss ich auch nicht. Derr Herr Elan hat einfach an die Tuer geklopft und mich zum Schreiben motiviert. Netter Kerl. 

Ueber was wollen wir denn heute so schreiben? Weltfrieden, Gerechtigkeit und Vegetarismus oder Seifenblasen, Lasagne und Achselschweiss? Wenn ihr nicht wollt, dann muss ich euch wohl leider Gottes die Entscheidung abnehmen. Wie waere es mit:

Blutgruppe, Wampe und nasal. Das klingt ausnahmsweise mal nicht nach einer abgefahrenen Party... oder nach einer sehr sehr aus dem Ruder gelaufenen Party. Der dicke Herrmann Frauweib (um den Namen ist er nicht zu beneiden) wollte seinen beruehmten Partytrick vorfuehren, bei dem er er sich eine Salzstange durch die Nase bis ins Hirn einfuehrt und dazu Flamenco tanzt (Herrmann ist ein komischer Mann). Dabei ist er aber leider ueber seine Schnuersenkel gestolpert. Zumindest dachte er das, in Wahrheit war es seine Wampe, die es nach ein paar kurzen Aufwaermuebungen tatsaechlich schaffte, den Boden zu beruehren und sich dort, von einer Zeitarbeitsfrima kurzrfristig organisiert, einen neuen Job als Stolperstrick suchte. Herrmann fiel und fiel, bis eine Wand, die unfreundlichweise nicht ausweichen wollte, ihn abrupt stoppte. Die Salzstange gehoerte offenbar zu einer diesen neuen unbrechbaren Sorten fuer Schwertschlucker, denn als sie als vorderster Teil des Mannes auf die Wand traf, zerbrach sie nicht, nein, sie half dem armen Herrmann und bohrte sich weiter in Richtung Hirn, als er es je geschafft hatte. Der Trick war gelungen, die Lacher auf seiner Seite, nun galt es, sich ueber die Nachfolgen Gedanken zu machen. Von diesem Tag an sprach er nur noch nasal. Nicht etwa, weil die Stange immer noch in seinem Geruchsorgan steckte (die war irgendwann herausgefallen und hatte ihm ein Mikado-Spiel vermiest - niemand wollte ihm glauben, als er seine Unschuld beteuerte, er habe das Staebchen nicht aus dem Aermel geschuettelt, um seinen Haufen zu vergroessern. Hatte er ja auch wirklich nicht, es kam aus seiner Nase und nicht aus seinem Aermel, so schummeln nur Amateure.), sondern aus Respekt an seine Nase und als Erinnerung an deren Heldentat. Die Nase hatte eigentlich nicht viel gemacht, fuehlte sich aber trotzdem geschmeichelt. Durch das Salz, dass das Staebchen abgegeben hatte, veraenderte sich zudem Hermanns Blutgruppe von AB zu A. Genau die Blutgruppe seiner Schwiegermutter, die gerade dringend eine Spenderniere brauchte. Ihm blieb keine Wahl. Und die Moral aus der Geschichte: "Wer mit Salzstaebchen spielt, der verliert eine Niere."

Ist euch schonmal etwas Verrueckteres auf einer Party passiert? (Kann auch gerne frei erfunden sein) Dann schreibt es in die Kommentare :)

Blutgruppe. Ich weiss ad hoc (habt ihr schoen alle Fremdwoerter vom letzten Mal gelernt? :D) nicht mal, welche Blutgruppe ich habe. Das sehe ich mal als gutes Zeichen, wenn ich noch nie mit Blutmangelerscheinungen zu kaempfen hatte, sonst wuesste ich bestimmt besser bescheid. Wozu soll man es sonst wissen? Spenden wuerde ich auch, wenn wer (ausser Vampiren) mein Blut braucht, aber ich gehe davon aus, dass die Aerzte das in Sekundenschnell feststellen koennten, welcher Blutgruppe ich angehoere, wozu soll ich es also selbst wissen? Klingt sowieso nicht besonders toll, wenn man erzaehlt, man sei eine Null oder ein AA.  

Wampe. Kann vom Fressen und von Bier kommen. Oder von beidem. Oder von einem wuchernden Tumor. Also wer eine Wampe hat, der sollte sicherstellen, dass er einfach zu viel isst, das waere noch das geringste Uebel. Wenn es ueberhaupt ein Uebel ist. Viele sehen das ja nichtmal als schlecht an. Buddhisten, Menschen mit einem anderen Schoenheitsideal (wie zum Beispiel die Leute in Ghana hier) oder die anderen Mitglieder des Weightwatcher-Clubs. Forscher sollen ja herausgefunden haben, dass ein gewisses Uebergewicht sogar lebensverlaengernd wirken kann. Nur dieses gewisse Maß einzuhalten, ist leider eine Wissenschaft fuer sich. Wer dick ist, der wird auch gerne noch dicker. So wie die Reichen immer reichen werden und die Armen immer aermer. Und die duennen Maedchen immer duenner. Immerhin wird man dank der verankerten Vorurteile als Mann mit Wampe wenigstens als freundlich und gemuetlich betrachtet. Und hier in Ghana ist es, wie bereits erwaehnt, von grossem Vorteil bei der Braut- und Braeutigamvorteil, eine gewisse Koerperfulle sein Eigen nennen zu koennen. Hier zieht man das Fass noch dem Sixpack vor. Andere Laender, andere Sitten, anderes Gewicht. 

nasal. So sprechen die Franzosen. Und die Erkaelteten. Ergo sind Franzosen krank. Vermutlich wuerden mir bei dieser Aussage ebenso viele beipflichten, wie energisch die Gegenmeinung vertreten. Denn franzoesisch ist eine polarisierende Sprache. Die einen finden es wunderschoen, poetisch und romantisch, die andere finden es hochnaesig, haesslich und schmerzlich in den Ohren. Dagegen empfinden eine erkaeltete Stimme wohl alle als unangenehm. Wie klingt eigentlich ein erkaelteter Franzose? Nasal kann man nicht nur sprechen, sondern auch atmen. Fast schon wieder polarisierend, lieber durch den Mund oder durch die Nase atmen? Ich persoenlich entscheide mich fuer den Mund, da passt mehr rein. Allerdings kann ich deshalb auch nicht singen. Weil ich es nicht schaffe, anstaendig nasal zu atmen, geht mir nach 3 Sekunden die Luft aus. Ein Punkt fuer die Nase. Ich verstehe, warum Herrmann Frauweib dieses Ding so verehrt.

Das war doch heute wieder sehr aufschlussreich. Jetzt weiss ich, dass ich mal mein Wissen ueber Blutgruppen auffrischen muesste, dass ich Abstand von Salzstangen nehmen sollte und dass ich mein Kind nicht Herrmann nennen werde.

Schoene Schlussworte: "Man ist niemals zu schwer fuer seine Groesse, aber man ist oft zu klein fuer sein Gewicht" - Gert Fröbe·

Da gibt's noch mehr als Katzenfotos

Das Internet ist voll von Schaetzen und wer weiss, wo es diese zu finden gibt, dem wird nie langweilig. Leider habe ich keine Zeit, diese Schaetze fuer euch ans Tageslicht zu bringen.

"Buhhhh, warum denn nicht?" Ganz einfach: Weil es schon viele andere gibt, die sich dieser Lebensaufgabe verschrieben haben. Heute will ich euch zwei davon vorstellen.

Uebrigens, das heisst nicht, dass Poesie-Mittwoch (offiziell umbenannt) und Klugscheisser-Donnerstag ab jetzt gestrichen sind, ich habe nur das Gefuehl, dass es sich mehr anbietet, das im Zwei-Wochen-Rhythmus zu machen. Sonst wird das zu schnell ausgelutscht. Oder koennt ihr gar nicht genug kriegen, von meinen megageilen Moerder-Gedichten und meinem vollkrassen Wortschatz-Gefasel? Dann habt ihr wie immer ein Veto-Recht :)

Die erste Linksammlung, die ich euch praesentieren will, kenne ich auch erst seit kurzem. Genauer gesagt, seitdem ich offiziell in der Blogger-Szene bin. Zu finden ist diese naemlich auf einem der groessten deutschen Blogs: http://der-postillon.com/. Das ist eine voellig serioese Online-Nachrichtenagentur, die ueber die wichtigsten Themen der Weltgeschichte berichtet, stets die Wahrheit sagt und niemals uebertreibt. (Sarkasmusception)
Jedenfalls gibt es auf dieser Satire-Seite auch eine Rubrik, auf der interessante Links gepostet werden. Dort habe ich zum Beispiel die tolle Seite http://wtfevolution.tumblr.com/ gefunden. Schaut mal vorbei, dort wird auf sehr interessante Weise gezeigt, das die gute alte Mutter Natur nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Zwar auf Englisch, aber auch die Bilder allein sind schon Gold wert. :) 

Sieht schoen aus, aber was soll das fuer einen Zweck haben, liebe Natur?

Zu finden ist die Linksammlung hier: http://www.der-postillon.com/search/label/Links234. Mittlerweile bei ueber 180 Eintraegen a 4 Links, da habt ihr also eine ganze Menge zu tun, wenn euch mal wieder langweilig ist. Ansonsten ist der Postillon an sich natuerlich auch sehr empfehlenswert, wenn man diesen Humor mag :)

Die zweite Empfehlung, die ich habe, kenne ich schon etwas laenger. Es ist ein Youtube-Kanal, der ebenfalls nicht ganz unbekannt ist. Aber was gut ist, das wird nun mal gross, so ist das eben. Zumindest sollte das so sein, meistens braucht man aber leider noch ein gehoerige Portion Glueck dazu. Viele Talente bekommen nicht die Aufmerksamkeit, die ihnen gebuehren wuerde. Habt ihr vielleicht Underground-Kuenstler zu empfehlen, die noch nicht so bekannt sind, aber eigentlich richtig gut sind (abgesehen von mir natuerlich :D)?

So, jetzt aber zurueck zum Thema, der Kanal von dem ich rede heisst http://www.youtube.com/user/Vsauce. Der Mann koennte bestimmt so einiges zum Klugscheisser-Donnerstag beitragen, denn er hat von vielen interessanten Dingen Ahnung.Zum Beispiel erklaert er, was passieren wuerde, wenn jeder Mensch dieser Erde im gleichen Moment in die Luft springt und in einem anderen Video erlaeutert er die wissenschaftlichen Gruende fuer die 'Friendzone'. Sehr sehenswert, aber auf was ich eigentlich hinaus will, sind seine DONG Videos. Darin werden in rasantem Tempo mehrere Dinge gezeigt, mit denen man sich gratis online die Zeit vertreiben kann. Da ist garantiert fuer jeden irgendwas dabei. Die Playlist ist hier zu finden: DONGs. Das steht uebrigens fuer 'Things you can Do Online Now Guys' 

Ein Fundstueck von Vsauce ist zum Beispiel diese Seite http://www.multiplayerpiano.com/, auf der ihr mit euren Freunden zusammen online Klavier spielen koennt. Und das ist bei Weitem noch nicht das Beste, was dort fuer euch entdeckt wurde. Passt aber auf, es ist fast unmoeglich, nur eines dieser Video zu schauen ;)

So, jetzt habe ich mit meinen 3 Stammlesern fuer Seiten geworben, die schon mehrere Hunderttausend Fans haben, macht das Sinn? Nein, die sollten lieber fuer mich werben haha. Aber vielleicht habe ich ja schon den ein oder anderen neuen Leser, nachdem mich eine Freundin von mir an ihre Freunde weiterempfohlen hat :) Nehmt euch ein Vorbild an ihr :D

Dann wuensch ich mal viel Spass, aber macht nicht zu lang, sonst muss Mutti den Stecker ziehen ;)

Schoene Schlussworte: "Ich bereue nichts, was ich je getan habe; solange ich dabei Spaß hatte." - Katharine Houghton Hepburn

Die Aliens werden uns besuchen

Ich finde, das mit den Verschwoerungstheorien hat letztes Mal doch ganz gut geklappt oder? Aber ganz gut ist uns nicht genug, darum machen wir es diesmal einfach besser. Wollen wir mal hoffen, dass wikipedia da auch mitmacht. So, ohne grosse Vorrede legen wir gleich mal los.

Theorie Nummer 1: Sinn und Zweck des Mondes

http://de.wikipedia.org/wiki/Fauth_(Mondkrater)

Oha, ein Mondkrater. Jetzt wirds interessant. Wer oder was ist mit dem Mond in Verbindung zu bringen? Ist es wieder Hitler, eine gefaehrlich klingende Pflanze oder ein maennlicher Mann? Wir werden sehen. Es ist...

http://de.wikipedia.org/wiki/(112)_Iphigenia

WOW. Ein Asteroid. Das ist so passend, das es fast schon wieder langweilig ist. Aber, was ist das? Seht nur, er hat eine absolute Helligkeit von 9,8 mag und ihr wisst alle was das heisst. Es ist in Wirklichkeit eine riesengrosse Discokugel, die fuer eine Party auf dem Mond organisiert wurde und jetzt hat sie irgendwer dort vergessen. Festgebunden hat er sie auch nicht, deswegen fliegt sie jetzt lose im All herum. Das ist uebrigens die Erklaerung fuer saemtliche Asteroiden. Die Aliens sind einfach zu nachlaessig mit ihrer Feierei. Auch extraterrestrische Lebewesen muessen sich an gewissen Regeln halten.

Die naechste Party findet bei uns statt.

Da koennen wir uns auf was gefasst machen. Wenn der Mond von der Tanzflaeche zum Retro-Lichtspender ummodelliert wird, dann kann auch die Feier bei uns nicht mehr weit sein. So koennte die Einladung der Aliens aussehen:

Attraktionen auf dem Planeten Erde: Bacon und Bier. Die Erdbewohner koennen teilweise etwas unangenehm werden, aber immer noch besser als die von Omega Z 17. Das wird die Party des Billeniums, merkts euch schonmal vor.

Theorie Nummer 2: Allein im Wald vom Bahnhof Titting

http://de.wikipedia.org/wiki/Erkertshofen

Was haben wir denn da? Der Ort liegt auf der Hochflaeche mhmhmmhm...drei Skelette gefunden aha...Gemeindeteil des Marktes Titting! Höhö TITTing. Da haben wir doch was Schoenes fuer unsere pubertaeren Leser gefunden. Und womit wird das jetzt verbunden? Miiiit

http://de.wikipedia.org/wiki/Justin_%E2%80%93_Allein_im_Wald  

Ohohoh, was ist das denn? Ah ich kann euch beruhigen, der Film ist FSK 0. Schon eingestimmt auf den pubertaeren Humor habe ich bei dem Titel eigentlich nur mit zwei Sachen gerechnet: Porno oder Horrorfilm. Ist aber zum Glueck eben doch nur ein Kinderfilm. Story in a nutshell: "Kleiner Junge wird durch Zufall Zeuge einer kriminellen Machenschaft, verhindert es und es gibt ein happy end". Ach, wenn sie doch in der Schule auch mit solchen Inhaltsangaben zufrieden gewesen waeren, es gibt den Inhalt doch prima wieder. Aber nein, man soll ausfuehrlicher schreiben, so ein Kaese.

Ich glaube, damit das ganze einen Sinn ergibt, muessen wir noch einen dritten Artikel miteinbeziehen. Und dieser ist selbstverstaendlich: 

http://de.wikipedia.org/wiki/Bahnhof_Garmisch-Partenkirchen

Wie koennte es anders sein: jetzt haben wir drei verschiedene Orte des Geschehens, die rein gar nichts miteinander zu tun haben. Ein Wald, ein Erkertshofen, Gemeindeteil des Marktes Titting und ein Bahnhof Garmisch-Partenkirchen. Vielleicht ist das so eine Art Schnitzeljagd. Wer all diese drei Orte besucht, wird Teile einer Schatzkarte finden. Das stimmt wirklich! (Wird ja eh keiner nachpruefen) Und diese Schatzkarte markiert den Fundort eines wunderbaren Schatzes. Das ist so wahr, wie die Sonne jeden Tag im Norden aufgeht. Und wer es tatsaechlich versuchen sollte, den sagenumwobenen Schatz zu suchen, der wird das hier finden:

 

(edit: das Bild scheint nicht mehr zu laden, ich kann mich leider nicht mehr erinnern, was das ursprünglich war, nutzt eure Fantasie!)

So, wir haben wieder viele Mysterien aufgedeckt heute, wir koennen stolz auf uns sein.

Schoene Schlussworte: "Alles Beweisen besteht eigentlich darin, dass man den Zusammenhang des zu beweisenden Satzes mit einem anderen deutlich macht, der selbst keines Beweises bedarf." - Franz Grillparzer