Dienstag, 12. November 2013

Fickert und die Schweizer

Es ist Dienstag und wenn ihr treue Juenger seid, dann wisst ihr, was das heisst. Packt eure Roben aus, setzt euch an den Tisch und trinkt erst einmal euer InSEKTENblut aus (und wer das schon fuer flach haelt, sollte sich in Acht nehmen ;) ).

Diesmal habe ich sogar eine Maus, es kann also nur grossartig werden. Auch wenn unser allseits geliebtes Wikipedia-Roulette natuerlich nach wie vor ein Gluecksspiel ist. Wer direkt nacheinander die Eintraege fuer Bratapfel und Kartoffel durch die Zufallsfunktion aufrufen kann, kriegt einen Keks von mir. Doch nicht vergessen: Gluecksspiel kann suechtig machen. Die Chance liegt bei 1 zu 2 Billionen (kein Witz!). Da wuerde es sich doch mehr lohnen, Lotto zu spielen, sagt ihr? Ihr wisst ja nicht, wie lecker mein Keks ist.

Dann mal los, die Verschwoerungstheoriemaschine (wir Deutschen mit unseren langen Woertern) anmachen.

Verschwoerungstheorie Nummer 1:

http://de.wikipedia.org/wiki/Fickert

Ernsthaft? Ich schwoers, ich war das nicht. Das war ganz allein Wikipedia, das versucht meinen pubertaeren Humor voranzutreiben. Naja, wie auch immer, es gibt drei Fickerts (hihi) zur Auswahl. Wen sollen wir nehmen, eine Frauenrechtlerin, einen Fussballspieler oder einen Pfarrer. Der Name laesst bei allen drei Berufen einiges an Assoziationen zu. Nehmen wir mal die einzige Person von denen, die noch lebt, das laesst mehr Spielraum. Hehe, Spielraum, weil es der Fussballspieler ist, versteht ihr? Ich habe euch gewarnt, heute gehts echt flach zu :P

http://de.wikipedia.org/wiki/Christian_Fickert

Er war schon mal bei der U20 Weltmeisterschaft dabei, dann ist seine Karriere aber leider irgendwie eingeknickt und momentan spielt er beim TDSV Deine Mudda Mutterstadt. Jetzt trifft er mit seiner Mannschaft auf:

http://de.wikipedia.org/wiki/Kugeliger_Marienkäfer

Den kugeligen Marienkaefer. Na das kann ein Kampf werden.


Schaut euch diesen Killer an!
Ob Mutterstadt jemals so viele Punkte bekommen wird, wie der Kaefer jetzt schon hat? Der Heimvorteil liegt eindeutig beim Kaefer. Selbst mit kugeligen Sachen kennt er sich aus.

Die Legende besagt, wenn diese zwei Maechte - Fickert von Mutterstadt (ich entschuldige mich nochmals, ich kann wirklich nichts dafuer haha) und der kugelige Marienkaefer aufeinandertreffen, wird die Welt untergehen. Der Himmel wird sich auftun und tausende von kugeligen Marienkaefer werden auf die Erde herniederprasseln. Sieben von den Punkten des Kaefers koennen ein ganzes Pferd toeten. Oder zwei halbe. Und jeder zehnte Kaefer hat statt schwarzen, blaue Punkte. Und jeder, der eine tolle Kindheit hatte, weiss was das bedeutet. Das sind Wunschpunkte. Stellt euch jetzt zehn Menschen aus eurem Umfeld vor. Und der zehnte von ihnen hat aufeinmal 78 (keine Ahnung, wieviele Punkte so ein Kaefer hat) Wuensche frei. Seid ehrlich, wuerde euer Bekannter nicht alles ins Chaos stuerzen? Und dieser Chaosstuerzer hat wieder zehn Freunde, von denen der Zehnte sich noch schlimmere Sachen wuenscht. Das muss unter allen Umstaenden verhindert werden - wenn ihr einen kugeligen Marienkaefer auf einen Fickert zulaufen seht, schnickt ihn weg. Anders ist unsere Welt nicht zu retten.

Verschwoerungstheorie Nummer 2:

http://de.wikipedia.org/wiki/184

Der Aufstand der gelben Turbane hat in diesem Jahr begonnen. Dynasty Warrios, anyone? Nein? (Geiles Spiel, muesst ihr mal ausprobieren) Egal, was viel wichtiger ist, ist naemlich, was noch in diesem Jahr stattgefunden hat und das ist:

http://de.wikipedia.org/wiki/Grüezi

Grüezi. Das darf doch nicht wahr sein, was haben die Schweizer denn schon alles gemacht? Wuerde mich nicht wundern, wenn wir naechstes mal herausfinden, dass der erste Mann auf dem Mars ein Schweizer war. Koennen ja auch nur die auf die Idee kommen, sich auf einen Schokoriegel zu stellen und die Nationalflagge (die normale war zu gross, da mussten sie eine von den kleinen, die an Cocktails gesteckt werden, klauen) reinzurammen. (Und noch ein flacher Witz, ihr wisst schon, weil Mars auch ein Schokoriegel ist, lustig was?)
184 wurde der erste Schweizer geboren. 185 wurde das erste Ricola gelutscht. Und 186 wurde ein Bankkonto fuer die gelben Turbane eroeffnet. Ja, so ein Schweizer ist auch mit 2 Jahren schon aeusserst produktiv. Das ist auch der Grund, warum sie uns irgendwann gefaehrlich werden koennten. Denn die Schweizer sind noch Neuland fuer uns.



Welche Geheimnisse die Schweizer hueten, weiss keiner so genau. Sehr vertrauenswuerdig wirken sie aber nicht. Schaut euch nur allein schon mal dieses Schweizer Taschenmesser an. Da koennten Atombomben drin sein. Regenwuermer, die Laserstrahlen aus den Augen schiessen, Todessterne oder gar DJ BoBo. Viel zu gefaehrlich sag ich euch.

(Schaut euch unbedingt die Rezensionen [Klick mich] auf Amazon zu dem Ding an, andere hatten noch viele bessere Ideen, was sich in dem Ding alles verstecken koennte.)

Aber wann werden die Schweizer zuschlagen? Der erste Schweizer wurde 184 geboren. Das gezeigte Taschenmesser hat 141 Funktionen. 184 mal der Quersumme aus 141 ist 1104. Das Ganze muss dann noch verdoppelt werden, weil sie doppelt so viel Kaese essen wie wir. Das waeren dann 2208. Da muessen dann wieder 184 und die Quersumme aus 141 abgezogen werden, ist ja logisch. Das neue Ergebnis lautet 2018. Das ist also das Schicksalsjahr. Macht euch bereit, Freunde. Grüezi oder nicht Grüezi, das ist hier die Frage.


Es ist unfassbar, was wir da schon wieder alles ans Tageslicht gebracht haben. Soviele Weltuntergaenge, das wird sicher anstrengend werden. Aber hey, damit koennen sich unsere Zukunfts-Ichs beschaeftigen, das geht uns doch nichts an.


Schoene Schlussworte: "Es kommt selten so gut wie erhofft, aber auch selten so schlimm wie befürchtet." - Gerhard Cromme

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